Soy un truhan, soy un señor...

Movil nuevo!

2011-08-11T12:55:00.001+02:00

Por fin un movil modernito, en el que no hay que marcar los números dándole vueltas a una rueda... Con internet y eso. Me subo al tren de las nuevas tecnologías. Un saludo a todos!

BUENISIMOS!

2011-04-29T17:21:00.000+02:00

Hacía tiempo que no veía algo tan bueno. Madre qué talento tiene la peña...

Havalina en concierto...

2011-04-28T15:21:00.000+02:00

... esta noche!!

TEMAZO 1: Objetos personales, del último disco Las hojas secas:

TEMAZO 2: Dónde irán, del disco Junio:

Hilo musical de CSI

2011-04-20T08:00:00.083+02:00

No me gusta mucho CSI, pero durante el episodio del lunes pasado pusieron un tema guapísimo. Busqué y busqué, y lo encontré, que aunque el espíritu se ponga en cruz, igual igual no es. Se llama "3 Birds", de The Dead Weather, un tema instrumental. Os lo pongo:

¿Pero qué esto, amigos, que se os introduce por los oidos y os eriza el vello púbico hasta el punto de rasgar vuestra ropa interior? Pues ya os lo digo yo. Dead Weather es un supergrupo formado en 2009 por Jack White (The White Stripes), Allison Moshart (The Kills), Dean Fertita (QOTSA) y Jack Laurence. Y como todos son peñita de la buena, pues salen discos buenos.

Ahora mismo Dead Weather están separados, cada uno dedicado a sus proyectos. Sigo tirando del hilo (hilo musical, claro, ahora se entiende el título del post), y veo que Jack White está metido en un proyecto musical en el que intentan recuperar ese sonido Morricone de las pelis del oeste. El disco sale en mayo y se llama Rome, os dejo con una canción muy guapa con Norah Jones, la hermana famosa de Misco:

En siguiendo tirando del hilo, veo que el disco Rome fue idea de Danger Mouse y un colega. Danger Mouse es un músico y productor americano, ganador de muchos Grammy. Ha producido discos para Black Keys, Gorillaz, Beck y hasta U2. No obstante, él se hizo famoso gracias a un disco en el que mezclaba el "Black Album" del rapero Jay-Z con samples no autorizadas del "White Album" de los Beatles. Os podéis imaginar el nombre del disco: "Grey Album". Os dejo con este tema, mezcla de "99 Problems" del rapper y "Helter Skelter" del cuarteto de Liverpool. Un bombazo:

Este otro es guapísimo, con el "Piggies" de Harrison de fondo, y esas imágenes de chinos dándose de hostias... Una delicia para los sentidos:

Y este es el último, lo prometo, mezcla el "Justuify My Thug" del rapero, con evidente coña a Madonna, y el "Rocky Raccoon" de los Beatles. Imágenes duras, eso sí:

Saludos a todos.

Amistad paralela

2011-03-30T15:37:00.000+02:00

En mi calle hay un frutero paquistaní que se parece muchísimo a Felipe González. Siempre está en la puerta de la tienda el tío, muy serio, fumando. Claro, no puede fumar dentro. Yo cada vez que paso por delante de la frutería me quedo mirándole, porque el parecido es asombroso. Sólo que éste es más moreno. Y tiene los labios más oscuros, como morados. Y pelazo. Ya sabéis cómo se las gastan esta gente con el tema capilar, nada de contemplaciones, una buena mata. Como Felipe.

El caso es que siempre que paso por la tienda me quedo mirándole, y él se me queda mirando también. A lo mejor le molesta que le mire tan fijamente. ¡A lo mejor yo me parezco a algún político paquistaní! El caso es que de tanto verlo, le he cogido simpatía. Quizás quiero ver en él el carisma del verdadero Felipe González, no lo sé. A lo mejor un dia me da el punto y le hablo, y le comento lo de su parecido. Y a lo mejor le hace gracia y nos hacemos coleguitas, y quedamos de cañas, y hablamos de nuestras cosas, y un dia le invito a casa a comer... Y quién sabe, a lo mejor es un facha de cojones, pero eso no importa, porque seremos amigos.

Sin embargo, amigos, de todos los universos paralelos que existen, los científicos aaseguran que vivimos en uno de los más aburridos, por eso estas fantasías raramente se cumplen. Eso sí, el dia que me encuentre yo al frutero paquistaní fumando en la puerta de su tienda enfundado en una chaqueta de pana, ese dia entenderé que en el contínuo espacio-tiempo se ha producido una colisión con otro de esos múltiples universos, probablemente uno más rumboso. Y tendré que tomar cartas en el asunto.

Nuevas tendencias

2011-03-28T08:00:00.004+02:00

El otro día vi un poquito del programa Nostromo, que ponen los miércoles en la 2. El programa va de literatura, y a veces es un programa normal, como el que tenía el Dragó, pero sin que el presentador se dé importancia. Pero a veces salen unas cosas que están muy alejadas del público general. Es curioso ver qué cosas se hacen en el mundo del arte hoy en dia. Os pongo un par de ejemplos que he cogido del youtube. No he tenido que tirar mucho del hilo, así que es de suponer que hay mucho material por ahí. Tengo que reconocer que hago trampa, sacando las cosas de contexto y poniendo lo que no es en los enlaces, pero bueno, ya sabéis cómo es este mundo de polémico:

Fernando Millán explicando su obra

Trevor Wishart haciendo la gallina

El bueno de Trevor con un terrible ataque de gases

Puntos de vista

2011-03-23T17:49:00.001+01:00

Ya me lo dijo un amigo, pero no me lo podía creer. Os dejo con dos videos en los que sendos(*) catedráticos de física hablan de lo de Japón. el primero BIEN, prudente, comedido, el segundo MAL, muerte y destrucción total. La imagen que la gente tiene del científico es la del primero, afortunadamente. Pero también hay mucho de lo segundo. Pinchad, pinchad:

BIEN

MAL

(*) Sendos es pedante, pero no hay una palabra mejor, lo siento.

Visita

2011-03-23T15:12:00.000+01:00

Chavales,

Este finde me veréis por Sevilla, eso es así. Hablaremos de lo de Japón y de lo que haga falta.

Tengo ganas de veros, mamarrachos.

Un sueño

2011-03-15T08:00:00.000+01:00

Hace tiempo tuve un sueño muy raro. Iba sobre un tipo en principio muy normal, con sus cosas, como todos, pero normal. Lo único que el tipo tenía de peculiar era una sonrisa PERMANENTE en la cara. El tio tenía una puta sonrisa dibujada en la cara las 24 horas del día los 365 días del año. Muy fuerte. De pequeño era un niño muy simpático, claro, porque agradaba a la gente con su cara amable, y se creaba un feedback muy especial que le hacía sentir bien. Por lo tanto, su sonrisa, incrustada de algún modo extraño en su rostro, correspondía siempre con su estado de ánimo. Pero el niño fue creciendo, y la cosa fue cambiando.

En el colegio se enfrentó a menudo a duros comentarios de los profesores: "Cuenta el chiste, y así nos reimos todos". Más tarde, haciendo la mili en Soria, el teniente se las hizo pasar canutas: "¡Borra esa puta sonrisa de tu cara, soldado!", a lo que invariablemente seguía: "¡En Wisconsin sólo hay vacas y maricones, soldado, y yo no veo cuernos por ninguna parte!". El teniente era un maldito loco, ni siquiera sabía dónde estaba Wisconsin. Su vida empezaba a ser insoportable.

"Si no puedes con tu enemigo, únete a él", se dijo a sí mismo un buen día. Aprendería a hacer de su desgracia un aliado. Y la verdad es que esa sonrisa le confería un aspecto bonachón, y así a primera vista daba la impresión de ser alguien en el que podías confiar y al que siempre le podías pedir un favor. Esto le granjeaba la simpatía de los que le conocían poco. Intentaría aprovecharse de esto. Siguiendo esta racha tan optimista, se sacó el graduado escolar por correspondencia, y meses después fue capaz de conseguir un trabajito. Todo iba a pedir de boca. En la oficina se labró la fama de ser el tio más buena gente del mundo. Se prestaba de buena gana a hacer todo tipo de favores, y entró en una dinámica que volvía a encajar muy bien con su sonrisa. Al principio todo iba fenomenal, un café por aquí, unas fotocopias del informe de Calleja por allá, todo muy bien, todos contentos. Lo malo es que la gente es muy jodida, y tiende a aprovecharse, y poco a poco nuestro protagonista pasó de pequeñas minucias a favores de mayor envergadura: llevar niños al colegio, arreglar papeles en el banco, hacer alguna que otra chapucilla en casas de compañeros... mientras intentaba mantener el tipo ante las broncas de su jefe por su falta de rendimiento laboral. Llegó incluso a pasar un verano en un crucero por el Mediterráneo acompañando a la suegra de Martínez, que acababa de quedarse viuda. Definitivamente la estrategia no estaba funcionando: le estaban tomando el pelo.

A partir de ahí la cosa fue de mal en peor. La expresión de su cara, en constante alegría, estaba cada vez más lejos de los verdaderos sentimientos de odio y frustración que llevaba dentro. Y aunque fuera su más ardiente deseo, su personalidad artificial no le permitía ninguna mala contestación, llegó a un punto en el que estaba completamente subyugado por ese alter ego de tipo enrollado que él mismo había creado alrededor de su estúpida sonrisa. Este trastorno bipolar autoinducido comenzó a presentar preocupantes consecuencias de carácter psicológico, que pronto se manifestaron en afecciones psicosomáticas: repentinas pérdidas de pelo, acompañadas de salvajes brotes de sarpullidos pustulentes y violentos arranques convulsivos, a menudo encima su mesa de la oficina. Este extraño comportamiento producía confusión y desasosiego entre sus compañeros de trabajo, lo que, unido a la consideración de mindundi que se ganó a pulso, provocó que en poco tiempo se convirtiera en el hazmerreír de la empresa. A menudo protagonizaba bochornosos episodios en los que los compañeros, haciendo corro, le desnudaban en el suelo y se divertían gritándole y lanzándole material de papelería. El jefe normalmente disolvía la charanga después de echarse unas risas con sus subalternos y tirarle una grapadora. "El ambiente en esta empresa es inmejorable", se repetía orgulloso el directivo.

Abatido hasta el límite, se le podía oir por las noches lloriqueando en su destartalado apartamento del centro. Luego se quedaba muy quieto en su sillón, agarrado a una botella de bourbon, a la luz de un viejo televisor en el que, noche tras noche, veía la misma cinta de vídeo. La magnífica interpretación de Jack Nicholson en Batman era lo único de este mundo que lograba hacerle feliz. La escena de las vendas y el espejo siempre le arrancaba unas lágrimas, que corrían por sus sonrientes mejillas. A veces fantaseaba con la idea de convertirse él mismo en un supervillano al estilo Joker, eso le daría a su lamentable vida una especie de mínima coherencia. Pero en cuanto se daba cuenta de la magnitud de la gilipollez, volvía al llanto de nuevo. Era un perdedor sin remedio.

Cuando se enteraron de que se había suicidado, nadie se lo podía creer: "siempre estaba de buen humor", se comentaba en la oficina sin mucho entusiasmo. A su funeral no fue mucha gente, sólo algunos compañeros de trabajo por pura lástima. El párroco intentó buscar en su vida algún rasgo digno de mencionarse. Finalmente, tras algunas generalidades, sólo pudo añadir: "Nunca dejó de sonreir". Todos asintieron en silencio. Un leve codazo, y se oyeron unas risas apagadas de dos que recordaban cómo se pasaban con el pobre. Qué lástima de muchacho.

Sevilla es lo más grande

2011-03-11T14:26:00.000+01:00

Mirad esto, chavales. Es una foto gigante de Sevilla. De hecho, es hasta el momento la foto más grande del mundo. Se hizo componiendo miles de fotos tomadas con mucho zoom. El resultado es una pedazo de foto en la que puedes navegar al estilo Google Earth. Sería como el Google Sevilla, pero con mucha más resolución.

Miradlo, que os va a gustar, que lo sé yo...

Un abrazo a todos y buen finde.

Estos rusos...

2011-03-08T09:00:00.000+01:00

Hace poco descubrí un blog:

fabiandebarracas.blogspot.com,
que básicamente son enlaces para descargarse películas. Lo bueno es que contiene muchas películas de ciencia ficción, y entre ellas encontré Aelita, del año 1924. La pelicula está hecha en el periodo de la guerra civil rusa, y como no, hay en ella mucho de propaganda política, de revoluciones, de trabajadores yendo a la huelga, etc. Se considera una de las primeras películas serias de ciencia ficción, y una de las cosas que más llama la atención son los vestuarios y decorados, de estilo constructivista. Interesado por el tema, acudí a la omnipresente wikipedia para informarme de esta corriente artística, y la verdad es que me encanta. Una de las premisas básicas en esta corriente es, como se dice en un documental de la BBC, "The constructivism Art", la no creatividad artística en pos de reflejar elementos de la construcción, diseños simples hechos a base de trazos rectos que recuerdan a un plano de un edificio o al diagrama de un circuito eléctrico. Un ejemplo muy espectacular de este tipo de arte es la torre de Shujov, una imponente torre de 160 metros al sur de Moscú que servía como antena para difundir toda la propaganda militar que se emitía desde la radio. La construcción es un hiperboloide, esto va para los matemáticos.

Shujov y su torre. Ojo, fue construida entre 1920 y 1922 y aun funciona! Aquí va otra de sus torres. Nuestro amigo Shujov es referente en este tipo de construcciones. Algo muy parecido y muy espectacular también son los pilones de Cádiz. No los pibones, los pilones.

También pueden verse estructuras hiperboloides en muchas de las construcciones de Gaudi, por ejemplo en los pilares de la Sagrada Familia, aunque en este caso la estructura no obedece a una necesidad de recalcar lo constructivista, sino más bien de recuperar de alguna manera la forma en que funciona la naturaleza: Las ramas y los huesos son ejemplos de esto.

Parecidos musicales

2011-03-05T09:00:00.004+01:00

No sé si a vosotros os pasa, pero yo no puedo escuchar distintos tipos de música a la vez, es como el chiste: si estamos a rock, estamos a rock. No podría escuchar el "Led Zeppelin II" y después el "Pop Up" de Yelle, aunque los dos me gusten. Cada cosa tiene su momento. Es por ello que en mi mp3 suelo poner discos de estilos similares, si no no funciona la cosa. Es más, muchas veces asocio los discos por grupos, discos que tengan algo en común y normalmente de la misma época también, así de cuadriculadito soy. Por ejemplo:

Rock inglés de antes:
"In the court of the Crimson King", King Crimson.
"Tales of mystery and imagination", The Alan Parsons Project.
Cualquier disco de Led Zeppelin, Deep Purple o Cream.

Pop/Rock inglés de ahora:
"Whatever people say I am, that's what I'm not", Arctic Monkeys.
"The Age of the Understatement", The Last shadow puppets
"Inside in / inside out", The Kooks.
"Instant coffee baby", The Wave Pictures.

Rock español de los 60 y 70:
Lone Star y Bruno Lomas, últimos fichajes.

Rock español de ahora:
"Un día en el mundo", Vetusta Morla.
"Junio", Havalina.

Pop español de ahora (esto es un poco trampa...):
"Tu hoguera está ardiendo", Klaus y Kinski
"Folklore en formación", #Fo

Tengo la manía de sacarle parecidos a las cosas. La canción "Inmigrante" de M-Clan se me parece mucho a "When a blind man cries", una cara B de Deep Purple. A mí me gustan las dos, aunque reconozco que mi debilidad por Deep Purple hace que me incline por la canción de los ingleses. Escuchad y si tenéis huevos, me decís que no se parecen...

When a blind man cries

If you're leaving close the door.
I'm not expecting people anymore.
Hear me grieving, lying on the floor.
Whether I'm drunk or dead I really ain't too sure

I'm a blind man, I'm a blind man and my world is pale.
When a blind man cries, Lord, you know there ain't no sadder tale.

Had a friend once in a room,
had a good time but it ended much too soon.
In a cold month in that room
we found a reason for the things we had to do.

I'm a blind man, I'm a blind man, now my room is cold.
When a blind man cries, Lord, you know he feels it from his soul.

Esta es de las pocas canciones que me emocionan cada vez que le escucho, tanto por la música como por la letra. Me encanta la forma de retratar a un hombre destrozado, que ha perdido las ganas de salir, que no distingue si está borracho o muerto. Además es de las pocas letras que entiendo algo!

Fighting Cholitas

2011-03-03T13:18:00.003+01:00

Son unas mujeres que se dedican a hacer lucha libre. Mujeres vestidas con blusa, falda y manoletinas, dando patadas voladoras y rebotando en los elásticos del ring como unas locas. Toda la escenografía del WWE que todos hemos disfrutado, con un innecesario toque femenino. Es un misterio el por qué no usan trajes más cómodos.

Excelente.

Últimos retoques

2011-03-02T13:29:00.042+01:00

Ya encontré el diseño definitivo para el blog. He apostado por colores cálidos y un fondo que es igualito al papel que había en las paredes del salón de mi casa cuando yo era chico. Una atmósfera vintage, nostálgica. El Cuéntame de los blogs. Para llenarlo con batallitas añejas. Por cierto, a ver si un día os cuento cómo conocí a Ratubeji, que después de una pelea se recuerdan esos momentos bonitos del pasado.

Y por cierto también, un dia viendo "Sonrisas y Lágrimas", una película muy del estilo de lo que estamos hablando, me fijé en que (atentos ahora, muchachos) la puerta del despacho de la madre superiora del convento donde estaba Julie Andrews (toma castaña pilonguer) tenía una vidriera de color ámbar... ¡que era igualita a la que teníamos en las puertas del salón! Qué fuerte... aquel salón, madre de amor hermoso... aquel salón que todos conocemos, en el que no se podía entrar salvo para cenar en nochebuena, con su característico mueblón de madera osura, oscura, que cogía toda la pared, y su mesa y silla a juego, sillas tapizadas con terciopelo. A través de los cristales de las puertas del mueble, se podían ver unas copas de un cristal finísimo, que nunca se usaban, al parecer se guardaban para una posible visita de Sus Majestades. Eso sí, todos los recovecos del mueble estaban bien aprovechados con fotos. y figuritas muy variopintas, dando un aspecto muy barroco y muy distinto al resto de la casa. La RAE no tiene a dia de hoy una palabra para definir este peculiar estilo de salón. Desde luego sería lo contrario de funcional. No sé, quizás disfuncional. El estilo disfuncional de los años 70. Suena cojonudo. Hoy, todos estos oscuros y enormes colosos de madera descansan en gigantescos cementerios de muebles de salón.

Llegó lo inevitable

2011-03-01T13:06:00.024+01:00

Ya ocurrió, amigos. Algo que se venía venir de hace tiempo. Un nuevo escándalo ha sacudido la red. En esta ocasión, las diferencias de opiniones respecto a la película Cisne Negro entre Ratubeji (si es que es ese su verdadero nombre) y un servidor, han sacado a flote antiguas rencillas entre ambos titanes del mundo del blog, lo que ha provocado una oleada de posts en los que tanto el uno como el otro se han despachado a gusto en insultos y golpes bajos. Bajo la inocente apariencia de la crítica de una película, iban escondidos años de sentimientos reprimidos, que ninguno de los dos se atrevió jamás a desvelar. Cisne negro, una bonita metáfora para una amistad rota para siempre.

Re: Cisne negro

2011-03-01T10:09:00.018+01:00

Querido Ratubeji:

Iba a escribirte un comentario en tu blog, pero mejor voy a responderte aquí, a cara descubierta, un enfrentamiento a la vista de todos... Es un nuevo concepto, que yo he bautizado como e-mail público.

Primeramente, muy bien por la crítica, chaval, se ve que te la has currado mucho, has mencionado muchos aspectos técnicos, incluso está dividida en secciones. Solamente decirte que es una reverenda mierda. A ver, chaval, ¿qué te pasa a tí con la peli? La peli es guapísima y punto!

No, ahora en serio. Estoy de acuerdo en casi todo lo que dices, pero decir que la peli es sólo Natalie Portman es un poco trampa. Primero, porque claro que la peli es sólo ella, ESA es la peli, retratar las obsesiones de un personaje. No se aspira a nada más. Y segundo, en realidad tampoco es que sea ella sola, pobre mía, cargando con todo el peso, el personaje de ella es el resultado del trabajo primero del director y luego de la actriz. Si alguno de estos falla, el asunto no funciona.

A mí personalmente me gusta mucho esta peli porque es sencilla, siempre digo que me gustan las películas aburridas, y es a esto a lo que me refiero. Prefiero una película con personajes bien construidos, originales y complejos, que una película con una buena una trama. Cisne negro es un retrato brutal de una mente enferma, y a mí me parece que está muy conseguido. Pero si lo que se espera es una peli en la que pasen cosas, pues esta no es precisamente la mejor opción.

Un saludo, tío, que este post es sólo para tí, ya sabes que aunque tengamos nuestras diferencias, sobre todo en temas tan apasionantes como el cine y la tauromaquia, sabes que te quiero forever jamás.

Un abrazo.

Así son las cosas...

2011-02-28T10:36:00.003+01:00

Gaddafi casi derrotado. Se lo tiene merecido, por feo y por maleducado. Las cosas se pueden decir sin faltar. ¿Y qué es ese bigote que tiene? Estoy totalmente en contra.

Hombre aparca su tanque frente a su casa, aquí.

Me parece fatal que bajen el límite de velocidad a 110. mejor bajarlo a 100, que es más redondo.

Black Swan menospreciada en los Oscars. Muy mal. Menos mal que al menos la chiquilla se ha llevado lo suyo. Pedazo de película!!

Jesulín ficha por Telecinco, aquí. Al fin una buena noticia.

Eventos importantísimos en Sevilla:
The Brew en la sala Malandar este miércoles, para los amantes del rock setentero. Y Miguel Noguera, el 6 de abril en Zemos Sevilla. No hay que perdérselo, chavales!

La sal de la vida

2011-02-21T17:48:00.002+01:00

Hoy no hay tiempo para más. Os dejo con un chiste que siempre cuento últimamente. Es muy cerdo y muy gracioso a la vez. Si no os gustan los chistes cerdos o graciosos, no sigais leyendo.

Va un tipo a una tienda a comprar sal. La tendera de siempre no está, y la sustituta es una chica joven, con un escote y unos pechos enormes. Él se percata de la situación de inmediato.

- Buenos días. Quería un kilo de sal menuda.

La chica se agacha y comienza a llenar una bolsita con sal. Desde arriba el espectáculo es soberbio.

- Me la estás poniendo gorda- Dice él.

- No, se la estoy poniendo menuda.

- Pues eso... ¡menuda me la estás poniendo!

Diseño

2011-02-18T15:43:00.004+01:00

Coincidiendo con la inauguración de Arco y con algún comentario negativo sobre el aspecto del blog, he decidido renovar el diseño como buenamente he podido. Ahora queda todo más limpio, más pulido. Es escribir directamente sobre papel satinado. Qué primor...

Qué fuerte

2011-02-17T16:57:00.014+01:00

Qué fuerte las cosas que están pasando ultimamente, ¿no? Muy fuerte lo de Túnez y los que están cayendo detrás. Taco de fuerte lo de Berlusconi. Y lo de Rumasa, muy fuerte. Y lo de Wikileaks. Qué fuerte que hoy empieza Arco. Muy fuerte lo de la ley Sinde y la ley antitabaco. Tela de fuerte lo del finiquito de Operación Triunfo, y más fuerte todavia lo del polígrafo de Belén Esteban.

Hasta aquí el análisis de la acutalidad.

2ª Temporada

2011-02-11T17:14:00.001+01:00

Hola

Tenía pensado para la vuelta al blog una parrafada muy currada dedicada a vosotros, mi público, en la que de una manera muy emotiva me deshacía en explicaciones, disculpas y grandes elogios a vuestra paciencia, quizás incluyendo una foto mía llorando. Pero... ¿qué coño? No os debo nada, basuras. Es lo bueno de internet, la libertad total de hacer lo que te sale de las pelotas. Bueno, de internet y de una libreta que tengas en tu casa. Un bloc, como decía un amigo mío.

Es cierto que ha pasado mucho tiempo, y que la cruel prensa especializada se olvida de uno de la noche a la mañana. Pero ya estoy aquí. Y vuelvo a estar en la cresta. Y vosotros os preguntaréis: Cuántas cosas te habrán pasado en todo este tiempo, truhán, cuántas juergas te habrás corrido, maldito bastardo... Relátanos todo ese imaginario, llévanos por la senda de tu último año de vida, deléitanos con simpáticos pasajes de tus recuerdos. Bien, pues no hay nada de eso. Este último año me he dedicado a muy pocas cosas, básicamente a la tesis. El viernes 3 de diciembre de 2010, a cosa de la una y media, se terminó la pesadilla. Algún tiempo para descansar me he tomado, lo reconozco, pero vengo renovado y con el firme propósito de recomenzar con esto. A ver qué tal. En la misma línea de siempre, el grueso de los contenidos serán gilipolleces, algo de pelis-dicos-libros, y quizás en esta nueva temporada surja algo más, me estoy pensando meter cosas extra, pequeños excesos. Esto último lo tengo muy desaconsejado por mis abogados, ya veremos. Os iré desgranando el material poco a poco, para que podáis saborearlo a gusto.

Hay mucha mandanga(*), os lo aseguro. Qué bonita frase de cierre.

Un abrazo a todos.

(*) Me gusta el sonido de esta frase en gente respetable, tipo Obama.

All work and no play makes Jack a dull boy

2010-04-07T19:24:00.001+02:00

O asco de curro ya

¿Alguien ahí?

2010-01-12T20:59:00.001+01:00

Supongo que no...

Más veranos de los que puedas vivir

2009-03-31T03:15:00.009+02:00

Justo fue el verano pasado, recuerdo estar en una playa desierta del Pacífico, tomándome un zumo de piña fresquito en la orilla del mar, remojandome los pies en el agua cristalina, y pequeños peces púrpuras pasaban riendo entre mis dedos mientras en el ipod sonaba el Summertime de Janis Joplis, qué temazo, qué voz, qué chiquilla, qué día más bueno que hacía...

Yo no lo sabía entonces, pero resulta que esa canción no la había compuesto ella, de hecho ni siquiera había nacido cuando se compuso. La historia de Summertime surge de una canción de cuna ucraniana (ucraniana la canción, no la cuna) llamada Oy Khodyt Son Kolo Vikon, que ya el título me parece un tanto áspero para una canción de cuna, pero así se las gastan en ese país. Pues resulta que una fria tarde de 1926 en el centro de Nueva York, el bueno de George Gershwin había planeado ir a un concierto del coro nacional ucraniano donde entonaron esta copla, y tan contento salió del teatro que le vino de repente una inspiración para componer una opera llamada Porgy and Bess que terminaría en 1935, cuya aria principal Summertime se ha convertido en la pieza musical más versionada de la historia de la música.

De hecho, existen personas en la acutalidad que han dedicado prácticamente su vida entera a la investigación de este fenómeno musical sin parangón. Personas enfermas, claro. Unos enlaces para que os hagáis una idea de lo que digo:

La Summertime Collection pertenece a un tipo alemán que ya lleva 2700 versiones diferentes del tema en cuestión.

Un grupito fino de gente que también colecciona versiones de esta joya musical. El video que aparece en la web está bastante bien. Estos pollos tienen más de 9000 diferentes Summertimes.

Y estos afirman tener una colección de más de 14000 versiones. Haciendo unas cuentas tontas, si cada tema dura, pongamos, cuatro minutos y medio, me sale que si las meto todas en el mp3 tendría para 46 dias seguidos sin parar. Desde luego, todo el mundo sabe que las pilas de un mp3 corriente no dan para tanto, ni la mente de un ser humano sano tampoco. Además, en megas estaríamos hablando de más de 80 Gigas, sólo aquellos que estén al día en las últimas novedades en lo que se refiere a reproductores digitales podrán permitirse el lujo de tener al alcance de su mano el trabajo de toda una civilización alrededor de esta canción.

Os dejo también un enlace con mp3 descargables y gratis, son sólo unos 1300, lo cual es una reverenda mierda, pero es lo que hay.

Y por último, un enlace mio con unas poquitas versiones, las que nombro aquí y alguna más, no os agobiéis que están todas chulas y son muy diferentes entre sí, y que no las tenéis que escuchar todas a la vez, animales. Para empezar, la versión más clásica y creo más conocida es la de Ella Fitzgerald y Louis Armstrong, de 1956:

video del youtube

Una intrumental, con guitarra española, de Rosinha de Valença:

Janis Joplin en 1968, grandísima, este tema me pone los pelos de punta:

Una versión sesentera surfera de Rick Nelson (1962)...
video del youtube
... de la que si os fijáis, los Deep Purple tomaron prestado el riff de guitarra de Black Night (1970):

Versión punk de los Me First and the Gimme Gimmes (1999):

Para versión guapa la de Tony Ronald en el 69, en la que sabe combinar a la perfección su potencia vocal con el horterismo yeyé más moderno de la época. El palo fue cuando me di cuenta de que Tony había sido malo y había copiado descaradamente la versión de Billy Stewart del 66, es igualita, igualita... Escuchadlas en ese orden de mi enlace, que no he podido encontrarlas en el interné, que lo vais a flipar con el morro del Tony.

Otros intérpretes que han hecho una versión de Summertime:
REM, Smashing Pumpkinks, Los Stooges, Tom Waits, Paloma San Basilio, The Doors, Whitney Houston, Tony Ronald, Paul McCartney, Bill Clinton, Tori Amos, Arturo Sandoval, Billie Holiday, Caetano Veloso, Los Indios Tabajaras, Nina Simone y hasta Scarlett Johanson.

I shot a moose once

2009-03-30T04:44:00.001+02:00

Para empezar la semana, un monólogo de Woody Allen. Las cosas que le pasan a los famosos...

Discos, mentiras y el novio de Falete

2009-03-27T02:19:00.010+01:00

Son las tantas y debería estar durmiendo, pero he preferido escribir algo antes, no es que sepa qué decir, la verdad, pero tampoco estoy haciendo otra cosa mejor mientras paso discos del ordenador del curro al portátil. Escuchando "déjese querer por una loca" de la Costa Brava, me vienen buenos recuerdos a la cabeza, y me entran ganas de escuchar más música y de componer, cosa que no he hecho en la vida ni pienso hacer. Para estos casos viene bien una frase que tiene puesta en la pared un colega del despacho:

"El hombre puede, acaso, hacer lo que quiere;
pero lo que no puede es querer lo que quiere"

Se caga la perra con la frase... Simplemente nunca se me dio bien componer canciones. Y hablando de canciones, aquí os dejo la que os decía:

Y ahora viene la reflexión de la noche: ¿al revés puede pasar? Me refiero, ¿si algo se te da bien, por cojones te tiene que gustar? Porque de vez en cuando sale un niño o una niña por la tele de 5 años o menos, tocando el violín que te mueres, pero con un careto de disfrutar menos de la vida que el novio de Falete. Pues sí que es posible, sí, yo por ejemplo, siempre he sido un excelente mentiroso, pero no me gusta mentir. Y otra canción relacionada con la temática (qué bien traido está este post, madre mía):

¿Y vosotros? ¿Hay algo que se os de bien hacer pero que no os guste nada?

La vuelta a los ruedos

2009-03-17T02:45:00.004+01:00

Después de un tiempo de descanso, volvemos a los ruedos con la misma dignidad que Ortega Cano, que por algo tenemos un apellido en común. Renovado, con muchas tontunas que contar y con la esperanza de que os reenganchéis, intentaré no volver a perderme de nuevo. Sé que algunos lleváis mis pérdidas mejor que otros, yo por mi parte no las tengo del todo controladas, y a veces se producen situaciones incómodas. Pero si Concha Velasco ha podido con las suyas e incluso ha ganado pasta con los anuncios, ¿por qué no voy a poder yo con las mías? Y si encima gano algo de dinero con todo esto, no te digo ná.

Pero aquí la palabra clave es Volver, como la peli del domingo en la primera, ahora que tenemos a Almodóvar hasta en la sopa, y qué mejor manera que volver que hablar del apasionante mundo de los códigos de barras y el terrible origen de las muñecas hinchables. Alguien con un criterio bastante aleatorio me propuso hablar de estos dos temas en particular, y por la amistad que nos une yo le prometí por lo más grande que lo haría sin falta. Pero en lugar de ello, me iré a la cama con la satisfacción del que ha escuchado atentamente a un amigo y ha hecho caso omiso a sus palabras. Otro dia, si eso. Por hoy ya está bien.

Buenas noches a todos.

... tanto vales

2008-12-10T02:06:00.004+01:00

Una página para que sepas cuánto valdrías en un mundo en el que los humanos estuvieran a la venta. Si me queréis, chavales, id ahorrando ;)

Un poco de famoseo de calidad variable.

2008-11-14T12:43:00.000+01:00

Esta semana ha estado todo relacionado con uno de los cómicos más grandes del panorama español actual: Carlos Areces. El lunes me bajo del blog Vacaciones en Marte la maqueta de la banda estandarte del nuevo sonido subnopop, Ojete Calor, ayer por la noche escribo en el blog sobre la serie Plutón BRB Nero, donde este individuo da vida al Teniente Querejeta, y esta misma mañana me lo cruzo en el metro, con intercambio de miradas incluido.

Ayer estuvimos viendo la nueva obra de teatro de Paco León, "Estás ahí?". Pasamos dos horas. Me encantaría escribir aquí el argumento, pero me he contenido porque tenéis que ir a verla. Estará por Madrid un tiempo y luego se irán de gira por España, y como Paco León es sevillano (de Alcosa para más señas), supongo que tirarán para allá en algún momento. Estad atentos, no os lo podéis perder. Estaban entre el público Belén Rueda (Dios, qué guapa es...) y Asier Etxeandia, esta vez famoseo de mayor calidad.

Y esta tarde, A Sevilla de nuevo. El finde pasado fue espectacular, de este no espero menos.

Se ha liado parda

2008-11-14T01:53:00.002+01:00

No sé si sois seguidores de la serie de Alex de la Iglesia "Plutón BRB Nero", que emite la 2 los miércoles cada vez a una hora diferente. Yo quiero ser fan, pero la verdad es que la mayoría de las veces se me olvida verla. Ayer sin ir más lejos no la ví. Soy el fan que nadie querría tener. A la mierda, ya veré el episodio en la web. El caso no es este, el caso es que se ha liado parda con el capítulo de la semana pasada, donde Roswell, un extraterrestre despiadado que odia a todos los terrícolas, comienza en un arranque de ira a echar por tierra todos los logros de la humanidad, con frases como :

¿Shakespeare? ¡Teatrillo para viejas!
¿La Capilla Sixtina? ¡Una sauna de chulo putas!

El caso es que aunque no os lo creáis, existe una organización dedicada las 24 horas del día los 365 días del año, 366 si se trata de años bisiestos, a buscar en todos los medios de comunicación frases, comentarios, chistes... que ofendan a la religión católica. Y esto no se les pasó por alto. Lo han visto, y no les ha gustado. Y la han liado parda:

Observatorio Antidifamación Religiosa (OADIR)

Y no sólo con este programa han tenido lio, sino también con uno que hizo el Follonero, llamado Salvados por la Iglesia. Este no lo he visto, pero me imagino el tema.

Realmente a mí no me parece mal que esta gente quiera defender lo suyo, para mí lo peor es el nombre. OBSERVATORIO ANTIDIFAMACION RELIGIOSA. A mí me suena a proyecto secreto del gobierno en el que sacerdotes cyborgs van matando a todos los pecadores con armas de fuego futuristas. Como en esa peli de unos profesores robots que mataban a los repetidores macarras, esos sí que la liaban parda, ¿os acordáis cómo se llamaba?, porque es un triunfo pa verla con los colegas. Y es que es hablar de robots, y me da subidón. Aquí os dejo un robot que suda. ¿Es que acaso la tecnología ha llegado ya a su máximo esplendor posible y lo que mola ahora vuelve a ser lo mas básico? ¿Volverá el taparrabos de piel y el pelo de sobaco femenino?

Me voy a la cama.

Crónica negra

2008-11-07T01:21:00.003+01:00

El otro dia estuvimos en la Riviera viendo a los Vetusta Morla. Yo tenía muchísimas ganas de verlos. Y como todo en esta vida cuando te haces muchas ilusiones, pues que al final te llevas un chasco. El sonido fue muy malo, el bajo estaba muy alto y muy distorsionado y las guitarras no se oían. Lo único que se oía medio bien era la voz del cantante. Pero lo más acojonante es que a la gente parecía darle igual, porque quien gusta es el cantante, con su preciosa voz llena de melodía y matices que te embelesan y con ese porte delgadito-moderno muy bien mezclado con un toque perfectamente descuidado... en fin, que el fanatismo que se sentía en la sala yo hacía tiempo que no lo veía, y me refiero a documentales de la tele. La gente estaba exageradamente entregada al cantante, casi no dejaban al chaval ni cantar ni hablar entre canción y canción. Acojonante. Y lo mismo pensaba el propio cantante, que no paraba de citar las palabras de Bisbal: esto es increible, esto es increible. Desde luego, deben de estar flipándolo los de Vetusta Morla, no creo que nunca se hayan imaginado llegar a este punto. Bien por ellos. Yo por mi parte, seguiré sus discos por supuesto y volveré a ir a los directos, porque me fio del criterio de mi colega el espíritu y seguro que ese puto dia el de la mesa tenía cagalera o algo. Eso sí, el mal cuerpo me lo llevé, y no tuve más remedio que dirigirme a un Burger King y meterme un Whopper entre pecho y espalda. Entonces pude dormir con tranquilidad. Por cierto, no es verdad que vayan a incluir la palabra whopper en el diccionario como sinónimo de alta satisfacción. Es todo mentira. Y aun hay más absurdeces, aquí podéis ver la hamburguesa especial que Burger King ha diseñado para uno de sus clientes más especiales: The Chuck Norris Whopper.

Y esto último es para el frente sevillano: este finde voy a estar por allí dándolo todo, como siempre. Espero veros esos caretos que tenéis todos. ¿Algún plan a la vista?

Saludos.

Crónicas terrestres

2008-10-27T17:36:00.002+01:00

Al parecer alguien grabó el concierto de Havalina el pasado jueves y ha ido colgando los videos de las canciones.

Os dejo Septiembre, que es de las canciones más indie.

La calidad del video no es buena, pero os puedo asegurar que estos chavales son la hostia en directo, tienen mucha fuerza y mucha cara, que es lo que gusta. Manuel es un pedazo de guitarra rítmica, le da muchos matices a las canciones. Es una gozada verlo tocar.

Repetiremos. Un saludo a todos.

Conciertos

2008-10-23T13:07:00.003+02:00

Esta noche voy a intentar ir al concierto de Havalina y Proyecto Cunni en el Wurlitzer Ballroom.

Mañana viernes tocan Vetusta Morla, Russian Red y Facto Delafé en el Heineken Greenspace. Las entradas anticipadas están agotadas. Probaremos suerte en la taquilla.

Pero si todo esto falla, tengo mi as en la manga: tengo en mi poder dos entradas para el concierto de Vetusta Morla, La Habitación Roja y The Blows en la Riviera el próximo martes 28 de octubre.

Demostración de la inexistencia de Dios

2008-10-21T02:01:00.002+02:00

1. Sea T el tiempo

2. Toda creación implica un momento donde el objeto creado aún no existe.

3. Todo Dios es creador del tiempo.

4 (desde 2). Toda creación del tiempo implica un momento donde el tiempo aún no existe.

5 (desde 4). Toda creación del tiempo implica un momento del tiempo donde no hay tiempo.

6 (desde 5). Toda creación del tiempo implica un absurdo.

7 (desde 6). No hay creación del tiempo.

8 (desde 3 y 7). No hay Dios.

Lo tenéis aquí. Desde luego, la peña está fatal...

Humor viejuno y humor moderno

2008-10-20T18:01:00.014+02:00

Ayer fue un dia completito completito. Deporte por la mañana, y humor por la tarde. A cosa de las 7pm fui con mi amigo Vicente al Caixa Forum a ver una exposición de Charlie Chaplin. Hace mucho tiempo vi el Gran Dictador, gracias a mi amigo Angel, pero en mi cabeza todavía rondaban los prejuicios sobre el humor del cine mudo: caidas tontas, lanzamiento de tartas, persecuciones a cámara rápida, barberos antiguos, tortas a diestro y siniestro... Pero ayer en la exposición pude ver algunos vídeos que de verdad me hicieron reir. La exposición arranca con este video en el que Charlot asiste como espectador a una carrera de coches para niños. Se lleva todo el timepo intentando chupar cámara, tocando los cojones del personal. Después vimos este combate de boxeo, que es una escena de Luces de la Ciudad. Me descojono, me la tengo que bajar pero ya.

Y algo más tarde Vicente me enseñó un video de dos tipos que ya me tienen obsesionado: Flight of the Conchords. Es una pareja de neozelandeses que hacen unas canciones cachondísimas, y también tienen una serie que por supuesto será devorada cuanto antes. Atentos a la letra de la canción Business Time.

BUSINESS TIME (FLIGHT OF THE CONCHORDS)

Aww yeah. That`s right baby.
Girl, tonight we`re gonna make love. You know how I know, baby? `Cause it`s Wednesday. And Wednesday night is the night that we make love. Tuesday night`s the night that we go and visit your mother, but Wednesday night is the night that we make love. `Cause everything is just right, conditions are perfect. There`s nothing good on TV. Conditions are perfect. You lean in close and say something sexy like, "I might go to bed I`ve got work in the morning." I know what you`re trying to say baby. You`re trying to say, "Oh, yeah. It`s business time. It`s business time."

It`s business, it`s business time.
That`s what you`re trying to say you`re trying to say let`s get down to business it`s business time.
It`s business, it`s business time.

Next thing you know we`re in the bathroom brushing our teeth. That`s all part of it, that`s foreplay. Then you go sort out the recycling. That`s not part of it but it`s still very important. Then we`re in the bedroom. You`re wearing that ugly old baggy t-shirt from that team building exercise you did for your old work. And it`s never looked better on you.

Oh, team building exercise `99.

Oh, you don`t know what you`re doing to me.
I remove my jeans but trip over them `cause I still got my shoes on. But then I turn it into a sexy dance.
Next thing you know I`m down to just my socks and you know when I`m down to just my socks what time it is, it`s time for business. It`s business time.

It`s business, it`s business time.
You know when I`m down to just my socks it`s time for business that`s why they call it business socks.
It`s business, it`s business time.

Oh.
Ooh, makin` love.
Makin` love for two, makin` love for two minutes.
When it`s with me you only need two minutes, `cause I`m so intense. Two minutes in heaven is better than one minute in heaven. You say something like, "Is that it?" I know what you`re trying to say. You`re trying to say, "Aww yeah, that`s it." Then you tell me you want some more. Well I`m not surprised. But I`m quite sleepy.

It`s business, it`s business time.
Business hours are over, baby.
It`s business, it`s business time.

3391

2008-10-20T17:57:00.004+02:00

Tal vez este número no os diga nada a vosotros, pero para mí representa la superación de un reto, el alcanzar una meta, concretamente alcanzar la meta después del 3390. Y es que ayer domingo corrí la carrera de la ciencia. Éramos en total 4468 participantes, y yo llegué el 3391. Me da igual lo que penséis, para mí ha sido una victoria total. 10 kilómetros en 54:55 minutos ha sido toda una hazaña. Para que os hagáis una idea, Martín Fiz los hizo en 31:59, quedando el número 7. Un crack el tio. El primero, por supuesto, y como todos los años, un keniata veinteañero que bajó de la media hora, hizo exactamente 29:40.

La organización fue perfecta, incluso puedes descargarte el vídeo de tu llegada a la meta. Aquí me podéis ver llegar a la meta destrozado. Aunque en el vídeo marque 56:39 cuando llego a la entrada, el tiempo real es 54:55, que lo sepáis. Al terminar nos dieron una camiseta muy chula (bien), y aparte lo siguiente: un brick de una especie de leche con vitaminas, soja, omega3, movidas para la regularidad, cereales... que se lo va a beber su puta madre, un CD de música clásica, un ambientador para el baño y un repelente de mosquitos, el kit perfecto para el atleta.

Una de cal y otra de arena

2008-10-17T03:01:00.009+02:00

Me cae mal......Nacho Abad, el experto en leyes y a la vez colaborador del programa de Ana Rosa.
VIDEO DE NACHO EN PLENA ACCIÓN

Me cae bien...... Lionel Richie, simpático intérprete y actor americano, responsable de una buena parte de la discoteca de Kiss FM.
MARAVILLOSO VIDEOCLIP DE 'HELLO'

Y para los amantes de los cortos (y no me estoy refiriendo a los fans de Angel Martin, Angel Cristo o la consursante de Gran Hermano 10):
Historia de un letrero

Salud dental

2008-10-17T02:58:00.006+02:00

Tengo que admitir que soy un poco maniático para algunas cosas. A mí me gusta que ciertas cosas se hagan como se tienen que hacer. Por ejemplo, el tubo de pasta de dientes, ¿apretáis dede abajo o vais por la vida que os lo suda todo y apretais por donde os pille el dedo? Porque yo hasta hace poco no podía entender que la gente apretara el tubo de pasta de dientes por cualquier sitio, ¿no véis que tarde o temprano vais a tener que empujar desde abajo por cojones porque os habréis quedado sin pasta de dientes por arriba? Yo es que era ir al baño a lavarme los dientes después de comer, y como viera que el tubo tenía abolladuras, eso era digestión jodida seguro, acidez (ardentía para los de mi tierra) y un mal rollo ya pa toda la tarde, y claro, todo esto repercute negativamente en mi regularidad. Sin embargo, amigos, se puede ir más allá, un escalafón más hacia el desquiciamiento total es que a la vez que vas apretando el tubo de pasta de dientes desde abajo, vas doblando con esmero la parte vacía del tubo de tal manera que cada vez que lo coges, el tubo está completamente lleno, y es que así da gusto apretar. To lo que sea turgencia, hay que apretar. Yo hasta ahí no llego, me quedo justo en la mitad, que hasta ahora he creido que era lo más sensato.

Tenemos entonces tres posturas, desde la más desentendida a la más maniática:

1- Nos importa todo una mierda bien gorda, y apretamos por donde nos sale de los huevos. El tubo presenta abolladuras y falta de turgencia. Muy mal.

2- Paulatinamente vamos apretando desde abajo, respetando la turgencia y las dimensiones del tubo. Correcto.

3- Lo mismo que 2 sólo que a la vez vamos enrollando la parte vacía del tubo. Es verdad que se preserva la turgencia, pero perdemos altura del tubo. Regular. Además, lo de la reutilización como matasuegras nunca se llegó a demostrar.

Sin embargo, amigos, toda la sólida estructura de mis valores y convicciones morales se vio recientemente sacudida por el descubrimiento de que en realidad, de las tres posturas posibles... ¡la mia era la única incorrecta! Son las otras dos las que siempre han sido las mejores opciones, las verdades inmutables, verdades en las que yo me he estado meando durante mis ya 30 años de existencia. Para que os hagáis una idea, en este prestigioso test de personalidad dentífrica ni siquiera aparece mi opción. ¿Qué quiere decir todo esto? ¿Acaso no tengo personalidad dentífrica? ¿O es que ni siquiera tengo personalidad de ningún tipo?

Para intentar resolver este dilema he estado aislado en mi casa de la sierra durante estos últimos meses, reflexionando mucho y arrepintiéndome de vez en cuando de no haber comprado más coca cola. Después de mucho estudio y muchos nervios debido a la adicción a la coca cola, la solución vino a mi como un trueno mientras me daba un baño. Grité "Eureka!" y me abalancé sobre mi diario científico, desnudo y húmedo como estaba, para escribir:

Si bien es cierto que ir empujando la pasta de dientes siguiendo un sentido ascendente parece lo naturalmente correcto, no es menos cierto que llega un punto en el que al colocar el tubo dentro del vaso, el centro de gravedad de aquel sobrepasa el borde de éste y es entonces cuando se observa el curisoso fenómeno de la curvatura del tubo sobre sí mismo, fenómeno que he bautizado como "curvatura tudeliana". Este pone en peligro la estabilidad del sistema, debido al desplazamiento horizontal que experimenta el centro de gravedad total. He logrado demostrar que un vaso más alto reduce drásticamente este efecto.

Todo mi tiempo de invesigación se podía resumir en estas pocas líneas. Por fin pude concluir mi retiro y volví a la ciudad, donde me hicieron cientos de entrevistas para radio, televisión y prensa escrita, me hice millonario con los beneficios de la patente del vaso tudeliano, la fama me perseguía por las calles, incluso llegué a ser portada de interviu. Luego inventé otra patente que sugería el diseño de una red de tuberías análogas a las de abastecimiento de agua, pero en este caso de pasta dentífrica, así tendríamos un tercer grifo en el lavabo, al lado del del agua caliente, por el que saldría la pasta de dientes sin el incordio de tener que decidir cómo apretar. Aun no ha comenzado a implantarse, pero vamos, que la idea está teniendo mucho éxito, mi representante tiene medio apalabrada ya una entrevista en la noria. Y esto no ha hecho más que empezar. Ahora me gustaría hacer algo de cine, tengo por ahí un par de proyectos que me apetecen mucho.

LHC

2008-09-10T10:50:00.006+02:00

Hoy se pone en marcha el experimento del LHC, que es muy importante. Para los que no sepan lo que es, os dejo un video explicativo hecho por personal del CERN, que es el laboratorio donde se hacen estas movidas.

Videos de anuncios:
Tú lo que estás viendo es un cerdo volando
Visiones que produce el alcohol

Betty Boop en 'Minnie the Moocher' (1932)

2008-09-02T18:14:00.010+02:00

Nunca he sido yo muy fan de Betty Boop, la verdad, siempre se me ha dado un aire a Isabel Gemio, que me da un poquito de asco, pero este video me ha gustado, y por eso lo pongo, pa compartirlo con vosotros, que sois la luz de mi vida. He aprendido muchas cosas de él, como que Betty representa a una chica flapper, y lo que es el scat. En verdad me mola el espíritu de los años 20 y 30, tan elegante y alocado, tan viejuno y tan moderno al mismo tiempo. Igual que Sanchez Dragó.

La historia es la siguiente: Betty está sentada en la mesa comiendo con sus padres, arreglada de fin de año. El padre, en un idioma inexistente, le riñe a la niña para que coma, que se está quedando en los huesos, pero ella no tiene más hambre. Una flor del centro de mesa que sí habla inglés le da una cucharada, pero Betty se niega a comerse el repugnante puré, y a la flor se le caen los pétalos y muere fulminada en cuanto prueba la comida. ¿Qué es lo que pasa en esa familia? Entonces ella se pilla un rebote gordísimo y se va de casa, envuelve un cepillo de dientes enorme en una toalla y llama a su novio Bimbo, que manda cojones el nombre, que es un perro que anda desnudo de cintura para abajo, y que tampoco pone mucho impedimento a la hora de cambiar radicalmente de vida. Los tortolitos se escapan, y terminan en una cueva donde una morsa fantasma baila y les canta una canción mientras otros fantasmas hacen una coreografía. Asustados y también algo confusos huyen de allí y Betty regresa finalmente a casa, de donde no debió salir jamás.

La letra de la tonada os la dejo, que es bastante guapa. No sé si tiene alguna interpretación profunda sobre el alma humana, pero mola cómo se cuenta la historia...

'Minnie the Moocher' (1931)

Folks here's a story 'bout Minnie the Moocher
she was a red hot hoochie coocher.
She was the roughest toughest frail
but Minnie had a heart as big as a whale.

Ho de hoo de ho
Hi de hii de hi de
Hee de hee de he
Ho de hoo de ho

She messed around with a bloke named Smokey
she loved him but he was cockey.
He took her down to Chinatown
and showed her how to kick the gong around.

Hi-de-hi-de-hi-de-hi-de-hi-de-hi-de-hii
He-de-he-de-he-de-he-de-he-de-he-de-hee
Ho-de-ho-de-hoo-di-de-di-heee
Ho de ho de hoo

She had a dream about the king of Sweden
he gave her things that she was needin'.
He gave her a home built of gold and steel
a diamond car with the platinum wheels.

Hi-de-hi-de-hi-de-hi-de-hi-de-hi-de-hi
Ho-de-ho-de-ho-de-ho-de-ho-de-oh
Skeedle-a-booka-diki biki skeedly beeka gookity woop!
A-booriki-booriki-booriki Hoy!

He gave her his town house and his racing horses
each meal she ate was a dozen courses.
She had a million dollars worth of nickels and dimes
she sat around and counted them a million times.

Hi-de-hi-de-hi-de-hi
Ho-oh-whoaa-oh-oh-whoa
He-de-he-de-hee-de-hee
Poor Min! Poor Min! Poo-oor Min

Atiende al vocabulario de la cancioncita (no es literal, y la mayoría de palabras están más pasadas de moda que la riñonera):
Hoochie Coocher: mujer de mala vida, perraca, zorruna.
Hooch: Alcohol, bebercio, alpiste, mandanga, churreo.
Coochie: Partes intimas de una mujer. El entrepernil.
Famosa la canción Hoochie Coochie Man.
Cockey: Adicto a la cocaina. En inglés más moderno, farlopper.
Kick the gong: Fumar opio.

Para los muy freaks, tenéis unos videos de dominio público de Betty Boop para ver o descargar.

Y después de la chapa (after the chapper), el vídeo:

Pekín 2008

2008-08-25T02:27:00.012+02:00

Ya se acabaron las olimpiadas. Yo no soy mucho de seguir deportes, ni de hacerlos tampoco, las cosas como son, pero de vez en cuando sí que mola ver partidos como los de España en el europeo, o un Wimbledon o alguna cosita de los juegos olímpicos. Porque hay deportes oplímpicos que molan y otros que no, seamos sinceros. Molan los 100 metros lisos, el tenis, la natación o la gimnasia, y son un truño infumable la hípica, el piragüismo, la esgrima o la vela. Y hay otros deportes que es que para empezar ni siquiera parecen olímpicos, como el voleyplaya. ¿Qué es esto? ¿Qué pasa con el voley normal? ¿Un poquito de arena, unos pantaloncitos cortos y ya tenemos otro deporte? Además, todavía en Barcelona o en Atenas, vale, pero ¿dónde está la playa en Pekín? Y ya puestos, venga, ¿por qué no hacemos el judo playa, o más absurdo aún, el pingpongplaya? Es que me pongo malo... Y para deportes absurdos en la playa, os dejo estos vídeos de parte del Sr. Birras.

La verdad es que he disfrutado con Michael Phelps, al hijoputa le hace falta el cuello de Fernando Alonso pa colgarse tantas medallas. Dicen que si coges las cintas de todas las medallas que ha ganado el tío en estos juegos y las pones seguidas una detrás de otra, dan la vuelta al mundo, y todavía sobra un poquito para hacer un lazo. El mundo listo para regalo, qué bonito. Y qué me decís de Usain Bolt, el jamaicano cachondo que corre que se las pela y viceversa. Grande Rafa Nadal y también las chicas de tenis Anabel y Virginia. El baloncesto no me gusta nada, pero los americanos es que hacen un espectáculo de todo. Y hermanos Gasol, seréis la hostia en basket, no digo que no, pero en serio, replantearos el tema del vello facial. Eso sí, me he quedado con las ganas de ver la gimnasia, no sé lo que ha pasado este año que la han puesto a unas horas rarísimas. Sólo he pillado la final de gimnasia rítmica femenina con la despedida de Almudena Cid, y un chino en anillas. Esto último, claro, retransmitido por la carismática Paloma del Río (esta sí, esta no, como diría Chimo Bayo), la voz de la gimnasia desde siempre. Esta mujer es al deporte lo que José Antonio Maldonado es a la información meteorológica o Jordi Hurtado a los concursos culturales, un clásico.

Tampoco han faltado sus anécdotillas, como la desafortunada foto de nuestro equipo de baloncesto haciendo la gracia, todo quedó en un susto menos mal, o el ~~freak~~ doctor que se clavó 200 alfileres en la cabeza con las banderas de los paises participantes. Liu Xianghui recorrió en bicicleta unos 1.300 kilómetros hasta Pekín remolcando a su abuela de 98 años en un carro para cumplir con su sueño de acudir a los Juegos Olímpicos. En fin, lo normal. Leer aquí.

Qué pena que se acabe esto, ahora llega la liga y con ella el infierno del deporte. Pero yo voy con mi Betis a muerte, a mi me da igual. Por cierto, ¿por qué el himno del centenario del Sevilla es tan parecido al himno del centenario del Betis? ESCUHA! ¿Y por qué a su vez ambos se parecen a la canción "Sueño tu boca" de Raul?

Música y frases odiosas

2008-07-16T15:47:00.006+02:00

Esta mañana he visto a Coque Malla en el metro, iba con unas gafas de sol y una gorra, pero era él seguro. Me llamaron la atención sus elegantes zapatos de punta, hechos de piel de cocodrilo, un trabajo fino. Iba leyendo el País con las piernas cruzadas como una mujer, así tipo intelectual. El caso es que se sube en una parada uno de estos señores rumanos que cantan en el metro y llevan un pequeño ampli amarrao al esqueleto de un carrito de la compra. El hombre tiene que ponerse en el centro del vagón, y al pasar al lado del lider de Los Ronaldos, le pasa con toda la rueda del carrito por encima de su reluciente zapato izquierdo, y siguió adelante como si no se hubiera dado cuenta. Se le quedó la marca en el zapato y todo. Coque, para mostrarle su disconformidad, chasqueó la lengua lo más alto que pudo, pero para entonces ya había comenzado a sonar When The Saints Go Marching In.

Otro temazo recurrente en la banda sonora del metro de Madrid es Bésame mucho. Hay veces que lo he escuchado hasta dos veces de camino al curro. Es de estas canciones que odias a muerte pero que por H o por B acabas escuchando más que ninguna otra, como la canción de la peli Ghost.

El otro día estaba pensando en frases que nunca haya pronunciado nadie en ningún idioma y en ninguna época: "Hoy no, cariño, hoy no me apetece una felación. Prefiero seguir con mi novela de Lucía Etxebarría, que me tiene totalmente enganchado." Vale, lo de la novela es un poco trampa, pero la idea general es lo importante. Tienen que ser frases posibles, no valen absurdeces como "el perchero de peluche está mordisqueando mi aparato excretor". Aunque para frases absurdas, las que suelta por esa boquita el menda que llevo escuchando compulsivamente estos días, Franco Battiato. ¡Atiende! "Yo prefiero la ensalada a Beethoven y Sinatra, a Vivaldi uvas pasas, que me dan más calorías". Esa tampoco vale.

Un colega y yo nos pusimos a pensar situaciones donde encajaría perfectamente la frase "no te digo trigo". Por ejemplo, un agricultor le dice a otro: "Este terreno lo tienes desaprovechao, coño Julián, tendrías que sembrar algo, no te digo trigo, que da mucho trabajo, pero sí algo sencillito como patatas o remolachas". Aunque no tengo ni idea de si las patatas son más fáciles que el trigo, la verdad, si alguien pudiera confirmarme este dato, me quedaría más tranquilo.

Lo que yo decía...

2008-07-16T01:02:00.001+02:00

Este video es un claro ejemplo de que los niños muchas veces no se lo pasan tan bien en el circo. Mirad lo que le hacen a este pobre chaval... Aunque la verdad es que no puedo evitar partirme el hojaldre cuando lo veo.

¡ Papá, papá, llévame al circo !

2008-07-15T02:38:00.006+02:00

El título de este post no tiene nada que ver con ningún capítulo de mi infancia, aunque sí, una vez fui al circo cuando tenía 5 años, pero os confieso que no me gustó mucho. Ni los animales con caras tristes, como los célebres tres tigres que comen trigo en un trigal (esa no es vida para unos tigres, para empezar porque el tigre es carnívoro de toda la vida, no sé cómo se les ocurre alimentarlos a base de cereales). Ni el rollo del payaso alegre por fuera y triste por dentro, ni los acróbatas, siempre temiendo que se cayeran, ni el presentador, que daba más grima que Jordi Hurtado (que por cierto, hay una teoría que afirma que este hombre murió hace años). Nunca le pillé el punto al circo, y de hecho no recuerdo casi nada, lo que sí se me quedó marcado fue cuando todos los niños hicimos cola para saludar a Torrebruno (de nombre Rocco), este pequeño hombre entrañable que cantaba Tigres y leones. Recuerdo que después de esperar un rato largo en la cola, llegué a donde estaba él, entonces le cogí fuertemente de los hombros, me agaché ligeramente y le planté dos besos como dos soles mañaneros. Antes de que salte nadie, os diré que hace ya tiempo que quedó descartada la hipótesis de suicidio en bonsai.

El título del post es una fragmento de un chiste que contaba el gran gran Chiquito:
Hijo: ¡Papár, papár!
Padre: ¿Qué quieres?
Hijo: Llévame al circo.
Padre: ¡Nor! el que quiera verte, que venga a casa.

Así escrito no tiene mucha gracia, pero no se me ocurre una manera mejor de introduciros esta joya. Ya os he hablado alguna vez de las maravillas de la fusión, pero esto, amigos, esto es algo grande. El proyecto se llama Chiquigrind y como bien dice el nombre, es la mezcla perfecta de grindcore (con bandas estandarte como Cartílago Palpitante) y Chiquito de la Calzada. Brutal. El tema "I have a very big Hamatoma" es realmente bueno, pero atentos a la parte gutural del popurrí "123 Chiquigrind".

Madre, esto no tiene fondo...

Miedo al zumbido de los mosquitos

2008-07-15T02:35:00.002+02:00

Te tumbas en la cama bien entrada la noche, muerto de calor, medio sudando, las luces están apagadas y no se escucha nada más que alguna motillo que pasa por la calle o el camión de la basura. Pero entre los ruidos urbanos crees distinguir algo familiar. De momento es un lejano "zzzz", te concentras en él para comprobar que no sea otro sonido que tu mente asustadiza quiere transformar en uno de tus temores nocturnos. Al poco te convences de que lo que estás escuchando es realmente uno de ellos: está ahí, y te está acechando. Entre él y tú se establece entonces un desafío tácito, sabéis que va a librarse una batalla que puede durar toda la noche. En ese instante es cuando el repugnante insecto sonrie mostrando sus afilados dientes y comienza su campaña de terror volando en círculos sobre tu cabeza. Tú puedes seguir la trayectoria exacta que sigue a través de su desagradable zumbido, que cada vez va aumentando, hasta que en un momento de debilidad, una rápida pasada por tu oreja más expuesta hace que todos los pelos de tu cuerpo se pongan de punta y pegues un bote en la cama. Después de maldecir a la comunidad de insectos en general y a los culícidos en particular, enciendes la luz, coges un periódico de estos que te dan gratis en el metro y te subes a la cama en gayumbos, mirando para todos lados, esperando verlo y aplastarlo. Pero no le ves. Pero él a tí sí. Y lo sabes. Y te jode. Entonces es cuando alzas los dos brazos y le gritas al aire con todas tus fuerzas: "¡Pícame, pícame, maldito bastardo donde te venga en gana, pero lo que más quieras, no me atormentes más con tu zumbido ensordecedor!"

A los quince segundos de un silencio perfecto bajas los brazos y bajas de la cama con algo menos de dignidad, y con la cabeza gacha dejas el periódico, abatido, apagas la luz y vuelves a intentar dormir. Sabes que no ha servido de nada, y también sabes que la fama que tienes en el bloque no es injustificada. Estás ahora tumbado esperando otro nuevo ataque de tu enemigo. Y no tarda mucho en llegar, de repente, y sin verlo venir, un nuevo y más agudo zumbido te atraviesa el cráneo de lado a lado, y volvemos a la misma operación de las luces, el periódico y el lamentable griterío.

Es muy común en estos casos encontrarse a uno mismo en pleno verano a las 4:30 de la mañana totalmente tapado hasta el cuello con la sábana y con la cabeza cubierta por un cojín, llorando en silencio mientras ves las horas del despertador pasar muy lentamente.

Ahora mismo que estoy escribiendo esto en la oscuridad del salón, acaba de atravesar la pantalla uno de esos miserables bichejos, sin mucha prisa, con una actitud desafiante, como retándome. Pero esta noche no podrá conmigo. Cojo el periódico y enciendo la luz...

¡Extra! ¡El fin del mundo se acerca! ¡Extra!

2008-06-27T17:32:00.000+02:00

¡ El mega acelerador de partículas LHC puede hacer desaparecer el universo !
Noticia en 20 minutos
Noticia en ADN
Noticia en New York Times

La noticia de 20 minutos no tiene desperdicio, hace un par de dias la diseccionaba con mucha gracia y un bonito bronceado el gran gran Berto (verlo!!). Una pena que falte la segunda parte del video, donde describe la escena dramática en la que el director del CERN recibe la carta con la denuncia para que paren los experimentos por temor a una posible destrucción del Universo. No el planeta, ni el sistema solar, ¡el Universo! El hombre llega a su casa como puede, arrastrando los zapatos, muy serio, triste, deja las llaves en la mesita de la entradita y mientras se afloja la corbata con la mirada fija en el suelo, su mujer le pregunta: "¿Un dia duro en el trabajo, Paco? Mira que te lo digo, tienes que aprender a desconectar. Por cierto, me ha llamado mi hermana que dice que mejor que vayamos a comer a su casa el domingo en vez del sábado, que tiene al crío medio maluscote...". Él la corta: "Cariño, si por lo que sea el Universo tal y como lo conocemos desaparece, ¿me seguirás queriendo?".

Y mientras, la ministra Bibiana, muy moderna ella con su blog y todo, anda estos días ocupadísima creando una biblioteca de mujeres, un gigantesco edificio concebido exclusivamente por y para mujeres. Desde el proyecto de la arquitecta, pasando por las albañilas y jefas de obra, a toda la subcontratación de mantenimiento formada por profesionalas, esta magnífica obra que jamás vio el hombre (ni la mujer) va a poder ser por fin una realidad. Una versión reducida del cuento de Borges "La biblioteca de Babel", con todos los éxitos de Corín Tellado y Lucía Etxebarría, y todos los libros de Harry Potter a la vez (¡qué bien!). Eso sí, tendréis tanta dificultad en encontrar el Quijote como un orinal de pared.

Y también menos mal que antes del fin del mundo se ha logrado aprobar en España una proposición no de ley contra la experimentación con grandes simios (noticia en Público). Ya basta de usar a estos animales para obtener beneficios absurdos como vacunas para la hepatitis B!! Arriba los monos!!

Yo sólo les pido a los responsables del experimento del LHC que retrasen el experimento ese que quieren hacer hasta el lunes, para poder irnos todos los españoles al infierno con la Eurocopa bajo el brazo, todos en fila cantando y liándola parda. Mi pronóstico para el domingo: España 2 - Alemania 1. ¿Alguien valiente se anima a decir su resultado antes de morir?

Pero no me hagáis caso hoy, a mí ni me gusta el futbol ni pienso la mitad de las cosas que he puesto aquí. Yo también tengo días malos, pero afortunadamente el Universo puede seguir su curso sin enterarse.

Un saludo a todos.

Oda a los 30

2008-06-19T17:42:00.000+02:00

De las camisetas por fuera,
de la fiesta y el jolgorio,
a las camisas por dentro,
a la hipoteca y el bodorrio,

Del eterno jovenzuelo
de resaca y garrafón,
al adulto responsable
con un sueldo del copón.

De la mente pornográfica
y de las proezas sexuales,
a las afecciones prostáticas
y los frios tactos rectales,

Asi es como algunos ven
lo que queda por delante,
yo me quedo como estoy
hasta que el cuerpo me aguante.

¿Qué es lo más ruin de Sevilla?

2008-06-06T13:50:00.001+02:00

En una hora y media tengo el autobus para Sevilla. Llegaré sobre las nueve de la noche, cena tranquila con la familia y a dormir. El sábado será otro dia: primero iré a pelarme, que parezco el sexto de los Jacson Five (¿cómo te comes tú eso?) y por la noche, a morir. Veremos qué planes se presentan... (se aceptan todo tipo de sugerencias)

El título del post viene a que hoy mismo me ha hecho esa misma pregunta un compañero cubano, que estaba intentando resolver el guasón autodefinido del metro de Madrid de hoy, que ya de paso os lo pogo por si os animais:

Un saludo a todos.

Error de diagnóstico

2008-05-22T02:54:00.001+02:00

Este bien podría ser el título de un best seller, sin embargo detrás de estas palabras se esconde una historia muy curiosa y muy aterradora a la vez, generada a partir del desconocimiento por parte de algunos médicos de los principios básicos de la estadística.

La cuestión se puede pantear como un acertijo:

Un hecho conocido en la comunidad médica es que el 1% de las mujeres de cuarentaitantos sufren cancer de mama. Otra cosa es detectarlo mediante pruebas médicas, las máquinas nunca son perfectas: el 80% de mujeres con cancer de mama obtienen mamografías positivas, pero es que el 9.6% de mujeres sanas obtienen también un resultado positivo, lo que se llama un falso positivo. Ahora supongamos que nuestra paciente de 45 años ha obtenido positivo en una mamografía. La pregunta es: ¿cuál es la probabilidad de que esta mujer sufra un cancer real? Os dejo 4 opciones para ir empezando:

a) Menos de 25%
b) Entre 25% y 50%
c) Entre 50% y 75%
d) Más de 75%

Dejo a mis lectores más expertos el reto de obtener la cifra exacta. No miréis en el internet, que os conozco...

Lo acojonante del tema es que sólo un 15% de médicos estadounidenses respondería correctamente a la anterior pregunta. De hecho, esto ha provocado graves errores de diagnóstico en casos reales, errores que se han traducido en innecesarios tratamientos muy agresivos para el organismo, fármacos, radiaciones, daño psicológico...

Así que no lo olvidéis, chavales, la estadística es vuestra amiga.

PD1: La respuesta en una próxima entrega o en los comentarios, depende de la participación.
PD2: El meollo del asunto.

Feliz 2009

2008-05-13T02:00:00.001+02:00

Amigos, hace ya justo 2 meses que no escribo nada en mi pequeño reducto cybernético. Y es que ultimamente las cosas están siendo muy raras. Una caida desafortunada practicando el milenario arte del patinaje no me ha permitido dedicarme en cuerpo y alma a mis lectores, que es lo que llena mi vida, como ya sabéis.

Y es que en fin de año me ocurrió algo muy trágico: resulta que me confundí y me comí las doce uvas en lo que duran los cuartos. Total, que como no tenía nada que hacer mientras los demás se tomaban el postre mirando la tele, cogí un trozo de papel y un boli bic cristal de los que escriben normal, y a la vez que escupía pepitas al suelo, apuntaba las cosas en las que debía mejorar este año 2008. No os voy a decir todo lo que había en esa lista, porque la mayoría de ellas son cosas de las que nos avergonzamos, amigos, pero sí os diré una: escribir más en el blog. "¿Entoces qué pasa, bastardo, que no actualizas?", os preguntaréis con mucha razón y muy poca vergüenza, pues lo que pasa es que ya se me ha pasado la fiebre de enmendarme, ya me aburrí de eso. No nos engañemos, estas cosas no duran mucho, a veces ni siquiera se empiezan, no sé si sabéis lo que digo. Yo noto como que al año le faltan nocheviejas, creo firmemente que debería haber como 4 o 5 en lugar de una sola, así se irían renovando los propósitos de enmienda con más frescura, y seguro que todos seríamos mejores personas. Además, así viviríamos muchos más años: ahora tendría yo 120 para 121 años, en la flor de la vida. Sí, creo que acabo de fundar hoy mismo la Asociación por la Nochevieja Múltiple, la ANOMUL, con siglas queda todo más presentable.

Pues como presidente de la ANOMUL, esta noche he celebrado otra nochevieja por todo lo alto, con uvas, langostinos, cava y unas campanadas bien explicadas retransmitidas por el llutú. He vuelto a hacer mi lista secreta, y mi propósito de escribir vuelve a estar presente. Feliz 2009 a todos.

Y para empezar bien el año, un personaje, un link y un video. ¿Un Kinder Sorpresa? No, coño, no:
1- PESONAJE: Manuela Trasobares.
2- LINK: El FBI te reta a descifrar un código secreto. Siente la magia de la Criptografía.
3- VIDEO: Dust in the wind. La canción bien, el video regular.

¿Cuánto vale mi blog?

2008-03-13T12:13:00.000+01:00

En estos tiempos en los que lo que mueve dinero son cosas intangibles como el youtube, yo me vengo a apuntar al carro del oportunismo, y desde hoy pongo mi blog en venta. He encontrado un sitio que evalua cuánto vale mi página web, y si Bill Gates quiere poseer este trocito del internet tendrá que soltar casi 300 machacantes. En el lateral, abajo, he puesto una cosa que va diciendo cómo evoluciona el precio de esta mierda de blog dia a dia, de modo que cuantos más seguidores tenga, más millonario seré. Así que os lo pido por favor: visitad este blog, comentadlo con otra gente, difundid la voz, que no os cuesta trabajo y podreis sentir la enorme satisfacción de ver cómo uno de vuestros amigos cumple su sueño de forrarse hasta dar asco. Pero no creáis que me olvidaré de vosotros, oh no, os aseguro que desde mi yate construido enteramente en oro ordenaré a alguien del servicio que os envíe postales donde puedan verse mi castillo en Alemania, o mi chalé en la palma.

Así no se puede 2 - Podcast

2008-03-05T11:40:00.000+01:00

Lo prometido es deuda. La segunda parte sería lo peor de lo peor y lo es. ¡Conseguido! Pueden escucharlo o no, hagan lo que quieran.

Descargar Así no se puede 2
(grabado el 23-02-2008)

Y si no, siempre nos quedará París:

Descargar Así no se puede 1
(grabado el 28-12-2007)

Deja tus comentarios, dudas o consultas en asinosepuedemail@yahoo.es

Matemáticas básicas

2008-02-13T15:03:00.000+01:00

Sumar, restar, multiplicar y DVD.

Dedicado al Señor de las Pamplinas.

Lo siento.

Minutos musicales

2008-02-07T01:57:00.000+01:00

Me he comprado una pequeña cadena de música para mi pequeña casa, y estoy muy feliz. Puede parecer una chorrada, pero hace años que no me compro un CD, y la verdad es que me hace ilusión. Desde que me vine a Madrid he sobrevivido con el portátil y el muvo, y echo de menos irme a comprar un CD, contemplar la portada, oler el libreto, leer las letras (bueno, eso no). Ya me entendéis.

Y hablando del tema, si acaso estáis haciendo un disco y os habéis atascado en el diseño de la portada, desde aquí os dejo algunas ideas cojonudas: aqui, aqui otra, aquí también, otra más, y la última.

Y como muestra, un botón:

¿Qué personaje de Perdidos eres?

2008-02-06T15:21:00.001+01:00

Si eres fan de la mejor serie de televisión de todos los tiempos, "Lost", pásate por aquí para ver qué personaje eres:

Which Lost Character Are You?

Yo, para mi desgracia morena, soy Juliet. Manda huevos.

Le dedico este post a toda la gente de la UPC: Andrea, Michele, Ester, Vicente, Alfredo, Grigori, Rubén, Jonás y el resto. Un abrazo a todos!

¿Es tierno o no es tierno un cervatillo?

2008-02-06T11:22:00.000+01:00

Hola a todos.

Os dejo con unas páginas por cortesía de mi compañero el Dr. López, que en breve pasará a engrosar la lista de blogueros de calidad.

Para los que le gustan las moñadas de los powerpoint sobre la amistad, con perritos, gatitos, todos supermonos, no os podéis perder cute overload.

Ya ha llegado lo que todos los amantes de las nuevas tecnologías y el jamón ibérico estábais esperando: el ijam.

En este mundo tan trepidante, tan lleno de estrés y trabajo, donde hay que buscar tiempo libre hasta debajo de la cama y los días de 24 horas se nos han quedado cortos, estos cachondos nos muestran unos vídeos que nos enseñan a ahorrar tiempo en cuestiones cotidianas, como atarnos los cordones o pelar patatas: Waitless

Un saludo a todos.

Me gustan las series

2008-01-31T18:37:00.000+01:00

En el fértil terreno de las series de televisión, puedo destacar tres, una la estoy viendo, otra está llegando via correo aéreo y la otra me la estoy bajando, son "Dexter", "At last the 1948 show" y "The IT Crowd" respectivamente.

La primera es una serie lenta y aburrida, como me gustan a mí, y va de cómo es el día a día de un asesino en serie. El protagonista, siendo aún un tierno adolescente, comienza a notar una ligera tendencia a lo que es asesinar gente, y claro, eso le crea un enorme resquemor interior. Su padre le ayuda, y le dice que como eso es algo que no se puede controlar, que mate sólo a los que sean malos malos de verdad. Y el chaval le hace caso a su padre (como deberíais hacer todos vosotros, que sois unos rebeldes). Cuando se hace mayor va y se coloca como forense en el departamento de policía de Miami, especializado en sangre (¡toma castaña pilonga!) y claro, con tó lo que ha podido ir aprendiendo a poquito a poco en sus años de asesino amateur, pues resulta que en su trabajo es de lo bueno lo mejor, de lo mejor lo superior.

Lo que me gusta de la serie es que describe muy bien cómo tiene que ingeniárselas el tío para que nadie note que está desprovisto de cualquier tipo de sentimientos hacia otro ser humano. De hecho, tiene que esforzarse por ser simpático con la gente, y resulta que lo hace realmente bien y todos le consideran "to wena gente". Al no interesarle en absoluto el sexo, se echa una novia traumatizada por una violación. De vez en cuando hace el paripé de que quiere jarana a sabiendas de que ella no va a poder, ella le rechaza y le dice que lo siente, y él le dice a ella que no pasa nada, que la comprende, y claro, ella enamoradísima de su encantador Dexter que no es como los demás tíos. Desde luego que no.

Como algunos ya conocéis mi repulsiva obsesión por el humor inglés, no os extrañará que haya pedido en amazon "At last the 1948 show", una joya de DVD por solo 5 pounds. John Cleese y Graham Chapman (Monty Python), Tim Brooke-Taylor y Marty Feldman (Igor en el jovencito Frankenstein) dan rienda suelta a sus enfermos cerebros en una serie de sketches memorables. Para empezar, el título es ya de cachondeo: el año 1948 no tiene nada que ver, el show se emitió en 1967, pero era su manera de denunciar que la BBC era muy dada a postergar proyectos. Es mítico el sketch de los cuatro hombres de Yorkshire, que los Monty Python hicieron famoso en su show del Hollywood Bowl.

The IT Crowd es oootra serie inglesa, actual esta vez, de las peripecias de un grupo de informáticos en una empresa. Es lo más de lo friki, desde aquí se la recomiendo a Mr. Pamplinas, y sin haberla visto yo, ojo. La cabecera de la serie está diseñada simulando gráficos del Spectrum, y uno de los protagonistas lleva una camiseta friki diferente en cada episodio. Incluso el título es un rebuscado juego de palabras que sólo un puñado de frikis escogidos entenderán.

Un saludo a todos!

Un poco de ciencia

2008-01-31T18:05:00.001+01:00

Hace un par de días compré el periodico Publico porque le han dejado a uno de mis jefes una pequeña columna para escribir de un tio, un profesor de física del MIT, uno de los institutos más prestigiosos del mundo. Por lo visto el tio es la caña explicando la fisica a sus alumnos, se cuelga de una cuerda para demostrar que las oscilaciones de un péndulo no dependen de la masa, va en una especie de triciclo propulsado por un extintor... En fin , que está como una puta regadera, pero al parecer ya hay 4 millones de personas que siguen sus clases a través de los vídeos que pueden verse en la web de instituto. Os animo a que le echéis el ojo a alguno para que veáis las consecuencias de darle una plaza fija de profesor a un psicópata.

El cine me gusta

2008-01-31T17:40:00.000+01:00

Lo último que he visto es la peli que daban en el país por 1 euro, Ciudadano Cani, y me ha vuelto a pasar: no he podido verla en serio. Y es que yo empiezo con buena intención, pero en la escena más famosa, la del mítin político de Charles Foster Kane, momentazo que te cagas, aparece esta foto de fondo:

En ese momento, mi cerebro comenzó a desplegar sus escasos recursos a través de su mermada red neuronal, intentando saber a quién se parecía aquel careto... ¿A quién se parece?, ¿A quién? Al cabo de un rato me vino la siguiente imagen:

Como comprenderéis, amigos míos, toda la fuerza que pueda atribuirse a semejante icono del séptimo arte se pierde si en lugar de estar viendo a un maestro del teatro, la radio y el cine como Orson Welles, lo que estás viendo es al monstruo del Cuñaoooo, nada más y nada menos que al Risitas. Que no te digo yo que a mí no me guste ese entrañable granujilla de risa escandalosa, me parece una persona que se ha hecho a sí misma, un luchador, pero es que el papel de Charles Foster Kane le queda grande, le queda muy grande. Él tendría una casa aún más hortera que la de Xanadú, con eso te lo digo tó.

A raiz de esto, he desarrollado una especie de miedo a ver películas clásicas. Empiezo a pensar que esto sea algo general, quizás todos los protagonistas de películas clásicas se parezcan a un friki de hoy. Temo ver a Paco Porras protagonizando Casablanca, a Leonardo Dantés en una versión libre de "Cantando bajo la lluvia" o a Carmen de Mairena haciendo la famosa escena de los guantes en Gilda. Comentaré esto con mi psicólogo.

Mañana dan con Público la peli "Acción mutante". A ver si me la pillo, que no la he visto. Como dice mi padre, de gratis hasta un tiro.

¿Qué os han echado los Reyes?

2008-01-15T01:28:00.000+01:00

¡Hola amigos!

El primer post del 2008... Qué año más bueno se presenta el 2008, qué año, chavales, para hacer todo lo que nos hayamos propuesto en plena indigestión de uvas. Además este año incluye un día más que por suerte cae en viernes, así que mi primer deseo para el 2008 es salir esa noche hasta morir, porque no vamos a tener un viernes igual hasta... ¿quién sabe?.

Bueno, ¿qué os han echado los Reyes Magos? A ver, a mi me han dejado una colección de DVD de mis Monty Python, una sangüichera, un pijama de rayas, un libro del Piedrahita, un rompecabezas de madera que todavía no he resuelto, un comic de Calvin y Hobbes, un juego de dominó para cuando sea mayor, dos discazos, una libreta guapísima para apuntar mis cosas, y una planta tropical para mi casa nueva. Eso es señal de que me porté bien en 2007, de eso no hay duda.

Tengo un amigo que es muy negativo, y él ya se ha hecho una idea de cómo va a ser 2008:
Qué bonita la Navidad... Menos mal que ya ha pasado. Todavía queda algo de invierno, lo justo para coger el virus ese que anda últimamente por ahí. Después llega la primavera con todas las alergias y dos días más tarde el verano, con el solano, los sudores y las playas abarrotadas. Pero luego en el otoño las calles se cubren de un manto dorado formado por hojas putrefactas y malolientes para por fin cerrar el círculo con sabañones en pleno invierno.

No toméis a este tipo en serio, si le enseñas un vaso a medio llenar y le preguntas si está medio lleno o medio vacío, te responde: "¿Qué más da? Si la vida es un asco..."

Soy consciente de que la irregularidad es el peor enemigo de un bloguero, pero tengo en alta estima a mi vagancia. De todos modos, intentaré poner chorradas más a menudo.

Un saludo a todos.

Así no se puede 1

2007-12-31T16:37:00.001+01:00

Un nuevo podcast sin ánimo de lucro ha llegado a la ciudad y ha venido para quedarse. Se grabó en ninguna parte con muy pocos medios y rodeados de muchas dificultades y contratiempos. Eso sí, lo pasamos muy bien aquel día. Bájenlo sólo en caso de procrastinación y frikismo agudo. No se quejen luego: Se lo advertí.

Descargar la primera entrega de Así no se puede
(grabado el 28-12-2007)

Deja tus comentarios, dudas o consultas en asinosepuedemail@yahoo.es

Asuntos varios

2007-11-28T23:38:00.000+01:00

Hola, muchachada. Me he decidido a escribir más a menudo, aunque esto repercuta negativamente en la calidad literaria de las entradas. Más vale cantidad que calidad, ese es mi lema.

Situación real ocurrida en el Jack & Jones de la calle Carretas: una chavala cani y su novio cani están en la caja para pagar una chaqueta con la cara de un tigre en la espalda. Monísimo. "Son 49.95, por favor", dice el dependiente. La tia le larga un billete de 50 euros y 95 centimos en monedas, el dependiente lo flipa y le pregunta: "No hacen falta las monedas", y ella le responde muy digna: "Así es más fácil, ¿no? Me das un euro". El dependiente, haciendo caso omiso de sus palabras, le da la moneda de 5 céntimos y el tiquet, e intenta olvidar.

Nos vamos a publicidad un momento, no os vayáis...
Mañana vamos al teatro que hay en mi calle, el teatro de las aguas, y después al bar que hay en el sótano, que por lo visto tiene su punto. Justo al lado hay otro bar que se llama la clac de las aguas, que tiene también muy buena pinta. Hay que ir peinando el barrio. De hecho, he estado pensando en hacer una especie de guía de bares y garitos a los que vaya, de los más elegantes a los más sórdidos. Ya veremos en qué queda todo.

Viva el Rock!

2007-11-28T15:27:00.001+01:00

El sábado pasado fui a un concierto de Ismael Serrano en el Palacio de Congresos, que duró 3 horazas y... ¡no me aburrí! Yo, claro, muy preocupado, cogí cita para el médico y se lo conté tal cual, exagerando un poco, que si no no te echan cuenta, e inmediatamente me dio un volante (curisoso nombre) para el especialista. Me hicieron unas pruebas, análisis, rayos X, escáner, TAC, resonancias, ecografías e incluso un tracto rectal, pero todo salió negativo. Debo decir que para mí lo más negativo fue lo último, pero bueno, en definitiva estaba todo bien. El doctor me dijo que podría ser un virus, y que me tenía que observar, que si veía que me seguía pasando en los siguientes conciertos de Ismael Serrano, que volviera y me harían más pruebas. De momento, me ha mandado escuchar rock cada 8 horas durante tres semanas y mucho reposo.

Las Rozas

2007-11-27T16:36:00.001+01:00

Me encantan las mujeres con carácter, y si son guapas, mejor que mejor. Aquí os presento a una de ellas, Roza Shanina, una chica rusa que en plena Segunda Guerra Mundial, con 19 años y un par de huevos, se alista en el Ejército Rojo después de haber pasado un año en la prestigiosa "Academia Central de Francotiradoras". En una ocasión desobedeció a un comandante de batallón que le ordenaba que se retirara a la retaguardia, soltándole una frase al más puro estilo Acorralado: "Volveré cuando termine la batalla", frase que inspiró el título de un libro que cuenta su vida. Murió con 21 años, habiendo servido en la Guerra durante 2, y se cargó a 54 soldados con una sangre fría que asusta. Qué guapa era, pero qué jodía...

Un dato curioso es que normalmente las mujeres francotiradoras se colaban tras las líneas enemigas vestidas como pastoras o campesinas, con los fusiles desmontados escondidos en cestas o entre la lana de las ovejas. Una vez en el otro lado, escogían un buen escondite y a matar a la peña. Lyudmila Pavlichenko, responsable de 309 muertes y por tanto la más mortífera de todas, ocultaba su ligerísimo cuerpo en las copas de los árboles, donde a nadie se le ocurría mirar. Claramente, esta estrategia no hubiera funcionado en España. Una chica guapa y sola por el campo... no pasa desapercibida para un grupo de soldados españoles salidos y tarados por la guerra. Ya me estoy imaginando la retahíla de finos piropos que le podrían soltar a la pobre chica... No los pondré aquí por respeto al gremio de las francotiradoras.

La roza es también un tipo de trabajo agrario, que consiste precisamente en rozar la tierra con una azada por ejemplo, con el objeto de que la capa más superficial de la tierra se airee, haciéndola más permeable al agua, y ya de paso eliminando los rastrojos que puedan haber crecido y que en un momento dado puedan salir ardiendo.

La Wikipedia es la ostia...

Cultura televisiva.

2007-11-23T02:32:00.000+01:00

Hoy he visto un anuncio de gas natural en el que sale una caldera cantando Amante Bandido, un aplauso a esos publicistas.

Pero el público tiene que exigir para que la calidad aumente. Yo pediría un programa de Supernanny en la casa de "La Profecía". Me imagino a la Supernanny dándole consejos a Gregory Peck, el niño no tiene ningún sentido de la autoridad, y no debéis dejar que juegue con el triciclo antes de merendar porque se raya el parqué, llora o mata a gente para llamar la atención, no hay que hacerle caso, cuando se canse ya vendrá. Y en ese momento la peli se transforma en "Marcelino, pan y vino".

El programa Pasapalabra en inglés es Password, que de nuevo al español es Contraseña, que de nuevo en inglés es Againstsign, que de nuevo al español podría ser De nuevo la calle Cartel, que está en La Carolina, un pueblo de Jaen, muy cerca de Guarroman.

Nada es lo que parece.

2007-11-23T01:56:00.001+01:00

Un día estaba yo sentado en el bus, asiento de ventana, hacía un día estupendo. En una parada, se suben algunan personas, pero yo me fijé en una en particular, una señora mayor vestida de monja. Una monja, pensé yo, o una señora disfrazada de monja riéndose de la peña. No, una monja. Supe en cuanto la vi que iría a sentarse a mi lado, tengo un magnetismo con cierta gente especial. Efectivamente, ella se sentó a mi lado. Yo estaba con mi mp3, así que seguí escuchando mi disco Head Hunters y mirando el paisaje urbano. En esto que vi algo por el rabillo del ojo que me inquietó, la monja estaba moviendo la cabeza al ritmo funky de la música. No me lo podía creer, giré un pelín la cabeza, y en efecto bailaba sin disimular lo más mínimo. Con un enorme esfuerzo logré apagar un ataque de risa. Se me pasaron muchas cosas por la cabeza. Están muy aisladas en el convento y claro, salen un dia y se desmadran con la locura de la gran ciudad. O a lo mejor sí que tienen música allí dentro. Quizás se haya bajado el disco antes que yo. Puede que tengamos gustos comunes. Miré descaradamente, no podía más. La monja, como era lo normal, no bailaba con la música de mi mp3, sólo tenía un tic, un puñetero tic. Que chasco.

Sé que es una mierda de historia, pero mi siquiatra me ha recomendado que cuente mi cosas en el blog, hay que echarlo todo fuera, me dice él, es la única manera de eliminar esos pequeños desequilibrios. He tenido mucha suerte con Alfredo, él me pasa consulta sin cobrarme, y yo le cuido a su hijo de 3 meses los sábados por la noche, cuando actúa en el club "Deseo Tropical". Así se saca un sobresueldo. Es un tío muy válido. Y yo estoy bastante mejor.

Hilo musical

2007-11-22T02:11:00.000+01:00

Para abrir boca, os dejo con el que desde ahora consideraré el auténtico himno cani, Vaya cadena, en el que se abordan los temas sociales que preocupan a este sector de la sociedad. Buena gente y buen rollito (hacemos los cuernos con una mano y la ponemos contra el pecho) es lo que destila este videoclip.

Desde Córdoba nos llega una lamentable versión de Fama, llamada Flama, aludiendo a la caló tan mala que hace allí en verano, y sus problemas derivados, como cuando te das cuenta de que has aparcado el coche en tó el solano, y abres la puerta y te da toa la flama, y el volante quema muchísimo. Cuentan para el vídeo con la actuación estelar de Leroy Carmona, no os lo perdáis. En un momento del vídeo puede verse un muñeco del Fary, no sé por qué, la verdad.

Mucho se ha hablado sobre la fusión de estilos musicales, pero es que la cumbia metalera me parece excesivo. Llamadme antiguo, pero cada cosa en su sitio. Pero dejando a un lado mi opinión, lo que es cierto es que Los Querubines Negros del Molocotongo, que así es como se llama el grupo, con estribillos como "Iron Maiden, Helloweén, lo bailé con mucho swing, Judas Priest, Metallicá, vente negra para acá" han llegado a alcanzar fama internacional y se han proclamado como la mejor banda de cumbia metalera de todos los tiempos.

Of dice and men

2007-11-20T01:54:00.000+01:00

Por los motivos que sean, a muchos pesonajes famosos que se dedican al cine, al deporte o a la política, de repente les da por la música. Lo dejan todo y se ponen a cantar. Por poneros algún ejemplo concreto, David Hasselhoff ha sabido compaginar de maravilla su profesión como actor con su mayor pasión, la de cantante, dando muestras de un talento del que ha hecho gala a lo largo de su dilatada carrera, como muestra este temazo "Jump in my car", en el que cuenta con la colaboración especial de Kit. También Mr. T hizo sus pinitos en el mundo de la música con moralina con su aclamado tema "Treat your mother right". Antonio Ozores encarnó al personaje Hannibal Smith en un remake de lo más vergonzoso llamado "El equipo Agg". Carl Lewis y Jesulín se intentaron montar en el carro del polifacetismo, pero no gozaron del respaldo del público. Del mundo del cine también tenemos a nuestro director más internacional, Pedro Almodóvar, que decidió vivir la vida a tope cuando aún era un muchacho de provincias cegado por la movida madrileña. Anna Ilona Staller, más conocida como Cicciolina, una política de la escena italiana, también le dio al micrófono como sólo ella sabe hacerlo, interpretando su canción "Political Woman". Por cierto, el lunes que viene es su 56 cumpleaños. No os olvidéis de felicitarla, por eso y por su famosa película pornográfica con animales, en la que le da lustre a un caballo.

Desmitificando

2007-11-18T21:05:00.000+01:00

1- En la tumba de Groucho Marx no pone "disculpe que no me levante, señora". Sólo el nombre, los años de nacimiento y muerte y la estrella de David.

2- Ese número que hay detrás del DNI no es el número de personas que se llaman como tú.

3- Papa Noel ya era rojo antes de la Coca Cola. La ilustración de la se llama "Merry Old Santa Claus", de Thomas Nast, publicada en Harper's Weekly el 1 de enero de 1881, y realizada entre 1864 y 1866. La de la derecha pertenece a la primera campaña navideña de Coca Cola, en 1931, encargada al pintor Haddon Sundblom, en la que vemos a un rollizo Santa Claus con un chupito en una mano y un látigo para castigar a los niños malos en la otra.

4- Marilyn Manson no es el de Aquellos maravillosos años, aunque yo no me lo acabo de creer del todo. La cara es la misma, pero hace años que dejó atrás la rebeca verde.

CONTINUARÁ...

Era todo un montaje

2007-11-18T20:58:00.000+01:00

Hoy ha llegado a la redacción esta foto que demuestra que el incidente internacional de moda no fue más que un burdo montaje. Miren cómo se ríen de todos nosotros. La madre de Carlos Latre felicita al presidente venezolano mientras un misterioso señor con bigote y con el mismo pelado que Chávez espera su turno.

No tiene nada que ver, pero me ha encantado la frase de la serie Hermanos y detectives: "Debes tener cuidado, es un asesino muy peligroso. Le llaman el argentino, pero es de Móstoles".

Tampoco tiene nada que ver, pero acaba de empezar en la tele Una historia del Bronx, y en los créditos salen unos niños jugando al cielo cielo voy. Qué recuerdos... soy un viejuno.

¿Por qué no te callas?

2007-11-13T00:59:00.000+01:00

Este finde todos hemos sido testigos de la frase del año, "¿por qué no te callas?", pronunciada por el Rey de España (escribo esto de pie, como es normal) al presidente de Venezuela en una discusión que ni siquiera iba con él, sino con Zapatero. Las constantes interrupciones y la actitud tocapelotas de Chávez sacaron de sus casillas a Juanca... y saltó. Lo que más me ha gustado ha sido saber que mi Rey, nuestro Rey, el Rey de los españoles es... ¡un cani! Y si un rey es cani, amigos míos, eso es que el mundo está cerca del final. Nada de mierdas de cambio climático, ni meteoritos, ni extraterrestres, no, no, el fin del mundo es más sencillo que todo eso, y la respuesta está en los canis. Si os imagináis un mundo lleno de canis podréis entender que eso no puede ser sostenible de ninguna manera. Los canis están bien para hacer ruido con las motos, para que te pidan tabaco, para llevar prendas deportivas holgadas, pero no para ser políticos, gobernantes ni reyes.

Ya Nostradamus (aquí lo vemos bailando) había predicho que esto ocurriría: "Y la bestia parda de frondosa cabellera enfurecerá al león bravido, y de sus fauces saldrán serpientes venenosas y reptiles de todas clases, y los ojos negros le atravesará con su cetro dorado, y el mundo se sumirá en las tinieblas más oscuras, gobernado por enjutas criaturas con viseras".

BCN - MAD

2007-11-01T23:02:00.000+01:00

Casi sin darme cuenta se han pasado ya los dos meses aquí en Barcelona. Me ha tratado muy bien esta ciudad, sí señor, he visto muchas cosas que me han gustado, he estado con gente que ha merecido la pena y he tenido visitas de gente que quiero un montón. ¿Qué más puedo pedir?

Ahora mismo escucho "Funeral for a Friend/Love Lies Bleeding" de Elton John, que me pone cantidad, y me apetece recordar algunos momentos que he vivido aqui. Perderme por las calles del barrio gótico o del Raval, ir de recogida a casa a las tantas andando por la Diagonal escuchando el mp3, las escapadas al festival de Sitges, encontrarme por sorpresa al final de aquel callejón con la iglesia de Santa María del Mar, la enorme fiesta en casa de Marta e Iska la polaca con final en Plataforma (la M80 de las discotecas), las ramblas como las calles de Nueva York nunca duermen, el mercado de la Boquería y sus frutas tan bien colocadas, las sevillanas en la caseta de CiU, el elegante Pipa Club de la Plaça Reial, el club L'ascensor de los años 30, el mágico Bosque de las Hadas, el bar Raval con la flamenca gigante, la planta de rock del club Fellini, los pubs ingleses y su fabulosa Guiness, el pan tumaca con queso en las tascas llenas de humo, y por supuesto el Versalles con la mesa llena de tercios de Estrella y platos de grasientas pero deliciosas papas bravas. Tampoco olvidaré las cenas y las charlas en mi casa de la calle Provença.

La torre Agbar cumple 140 añazos, el Drac del Park Güell ya me conoce de vista, los domingos hay gente bailando sardanas frente a la catedral, el anfiteatro de Tarragona a pie de playa y los desfiles de la legión romana a media tarde son dignos de ver, el barrio de Gracia tiene un saborcillo especial y muchos, muchísimos bares, y me gusta la foto que tengo con el elefante del parque de la Ciudadela, que no es un elefante, sino un mamut de mentira. Genial la exhibición de cazas en la playa de la Barceloneta que vi con dos amigos de aquí, luego cervecilla con papas bravas en el chiringuito, y de vuelta a casa con bicing, aquí no conocen los atascos. Jaime Urrutia cantando sus canciones más castizas en plena plaza de Cataluña y luego en el Forum, concierto de Deluxe en primera fila. Como colofón de las fiestas de la Mercé, el espectacular Piromusical. Entiendo bastante catalán si lo hablan despacito, pero sólo sé decir "Plou poc, però per lo poc que plou, plou prou".

Pero el domingo vuelvo al ajetreo de Madrid, a mi nueva casa en La Latina, a Serrano 123 y sus barritas con tomate y mediana, que todavía no sé si es más grande o más pequeña que un café con leche, volveremos a la Mahou y a las noches en Malasaña, a las excursiones en coche de los sábados, retomaré la guitarra y las ganas de hacer canciones nuevas, por fin tendré un sofá donde ver episodios de Perdidos tomando pizza (¡Dios!), los domingos al Retiro o al rastro, que ahora lo tengo cerca, estaremos pendientes de los Renoir, y comeremos cuscus al aire libre en el Gaudeamus. ¡Voy para allá!

Walking in the rain

2007-11-01T19:47:00.000+01:00

Sí, te mojas, te resfrías y se te arrugan los dedos de los pies, pero si todo eso te da igual, y si no tienes nada de prisa, es un extraño placer deambular por las calles desiertas mientras cae un buen chaparrón.

Los pocos que pasan con paraguas te miran de reojo juzgándote por hacer el mamarracho en la calle, y dicen con sus afiladas y secas lenguas: "si le gusta tanto, ¿por qué no se ducha con ropa el desgraciado?". Me da lo mismo. Ande yo chorreando y riase la gente... de cuando en cuando.

Ir andando por la calle calado hasta los huesos te da una sensación de falsa libertad que mola un huevo, es hacer tuya la frase: "de perdíos al río", o para los que tenéis un nivel de inglés: "from the lost to the river". Lo que no te sale para nada es cantar como en la famosa escena, que por cierto el tipo tenía más delito porque él sí llevaba pargauas. A mí sólo me sale andar despacito con las manos en los bolsillos y disfrutar del momento.

Empezar de 0

2007-11-01T14:53:00.000+01:00

Hace unas semanas, estaba aburrido en mi habitación y cogí mi portátil, que me hace mucha compañía. Lo abrí, lo encendí, pero algo no marchaba bien: había perdido el disco duro. El resto funcionaba bien, pero su memoria se había esfumado. Yo lo miraba fijamente a la pantalla, y aunque igual en apariencia, no era el mismo. Estaba ausente, ido. Es una pena que de un día para otro haya perdido todos sus recuerdos, y con ellos, los míos, pensé yo. Lo apagué muy triste y me fui a mi rincón de llorar.

A la mañana siguiente me dijeron que había un tipo en las afueras que me podía conseguir un disco duro nuevo. Igor se llamaba el chaval. Quedé con él una noche de tormenta en un callejón oscuro. Era un tipo delgado, estrábico y de ojos saltones, nariz aguileña, y con una enorme joroba que se adivinaba debajo de su capa negra, quizás esto explicaría sus extraños andares. Era de estas personas que te dan confianza en cuanto las ves. Le hablé de mi problema, y se mostró muy comprensivo, me prometió que en un par de días me podía conseguir un magnífico ejemplar para reemplazar el que se había estropeado. Y así quedamos.

Al cabo del par de días, se presentó en mi estudio con el ansiado objeto dentro de un tarro de cristal con una etiqueta que ponia "Abnormal HD". Todo parecía ir de maravilla. De inmediato lo preparamos todo: bajé las persianas, coloqué el portátil en la mesa, me lavé las manos como hacen en las pelis de médicos, dispusimos todo el instrumental y con la precisión de un cirujano le quité los tornillos, abrí la carcasa, intercambié los discos y de nuevo a poner la carcasa y los tornillos. Igor me felicitó por la intervención.

Después de un tiempo de reposo, encendí la máquina con mi mano temblorosa. Los dos mirábamos con espectación. De repente, la pantalla se iluminó con fuerza, y el sistema arrancó como si fuera nuevo. Desde luego parecía nuevo. Parecía otro. Miré entre los ficheros pero no había nada, ninguna foto de la playa, ningún disco bajado del megaupload, ningún powerpoint cachondo. Nada. Ahora tendremos que empezar de cero.

Nunca recuperaré a mi antiguo portátil, pero este nuevo promete. Os dejo, que he quedado con Igor para echarnos una partida de ajedrez online. ¡Adios!

Sitges otra vez!

2007-10-11T18:48:00.000+02:00

El martes estuve de nuevo en el festival, y pude ver Dainipponjin, y ya os digo que es una maravilla.

¡Si no queréis saber de qué va la peli, no sigáis leyendo!

La película es un falso documental (como las series The Office, Trailer Park Boys o el documental sobre Spinal Tap. Me encantaaaaan!!) en el que se retrata la vida cotidiana de un típico superheroe japonés, de estos que sirven a su patria luchando contra esos bichos gigantes y absurdos que vienen de cuando en cuando a la ciudad para destruirla sin un motivo concreto. Además, todos los combates son retransmitidos por la televisión, en un reality show de segunda que cada dia pierde audiencia. Los últimos 15 minutos me han hecho reir como un animal.

Para mí este tipo, que es el director, guionista y protagonista de la peli, mezcla con maestría el humor infantil y rápido de Humor Amarillo con el toque irónico y lento que le da el rollo documental, todo rodeado de una atmósfera bastante chanante. Es algo muy diferente.

Luego vimos el nuevo trabajo de Robert Englund, el de Pesadilla en Elm Street y V (aquí le vemos interpretando su papel de Willie junto Barbara Streisand y un tipo muy atractivo detrás). Es una peli de monstruos en la que Robert interpreta el papel de un profesor de química que se transforma en un monstruo comecarne por culpa del mal estado de las tuberías de su casa siniestra. Convierte a unos cuantos alumnos en zombis, pero una vez más, el bien se coloca por encima del mal y todo acaba estupendamente. Lo mejor, la cara de buena gente del monstruo y la parte en la que se empieza a sentir raro el profesor, llegando a clase manchado de sangre, eructando y con andares de zombi.

Por último, Babysitter Wanted. Una chica pavita y monjil pero apretada, decide trabajar de canguro para sacarse unas perrillas, para tener pa sus gastos, y lo que se encuentra es menúo... El niño resulta que es el hijo del Diablo y además caníbal y claro, los padres tienen que traerle la comida todas las noches. Ole esos padres sacrificaos, sobre todo él, que sabe que el hijo no es suyo. Vimos descuartizaciones, hachazos por la espalda, incluso el típico policía que viene a la casa, hace algunas preguntas y se va poco convencido, pero al final vuelve en el momento más apurado.

En fin, chavales, como véis, ha habido un poco de todo: humor, terror, terror-humor, género policiaco, intriga, matemáticas... Este puente tenía planeado ir otro diita, pero no sé qué va a pasar, porque las entradas de las pelis que quería están agotadas desde hace tiempo.

Lo conseguimos

2007-10-09T15:16:00.000+02:00

Señores, lo conseguimos. Con vuestra ayuda hemos podido llevar a cabo uno de los expeimentos sociales más importantes desde Gran Hermano. Y es que hemos sido capaces de demostrar empíricamente la veracidad del problema del cumpleaños. Con sólo 26 personas, hemos podido observar una coincidencia, el 27 de septiembre, que además fue hace bien poco. Aquí va la lista:

6 enero - Familiar de Elena
9 enero - Pablo
29 enero - Eva
5 marzo - Familiar de Elena
30 abril - Mercedes
5 mayo - Elvira
7 mayo - M
17 mayo - Virginia
18 mayo - Alejandro
23 mayo - Elena
27 mayo - Beatriz
16 junio - Rocío
19 junio - Ricardo
24 junio - Mariló
8 julio - Renate
20 julio - David
29 julio - Familiar de Elena
28 agosto - José Carlos
2 septiembre - Familiar de Elena
27 septiembre - A
27 septiembre - Fátima
11 octubre - Adrián
14 octubre - Edyta
5 diciembre - Familiar de Elena
7 diciembre - Mis padres
26 diciembre - María Jesús

Felicidades a A y a Fátima, y muchas gracias a los que habéis participado.

Un abrazo para todos los de la lista, aunque no conozca la mitad.

Festival de Sitges 2007

2007-10-08T19:40:00.000+02:00

Ayer estuve en el festival de Sitges con un amigo, y pasé un dia como hacía tiempo no pasaba. Aparte de ser una pueblecito precioso, lleno de vida y con unas playas bonitas, el ambiente que había por el festival era alucinante. Había mucha gente guapa de aspecto modernillo, algún Ferrari suelto por ahí, pero también mucho friki, con camisetas heavies o de pelis clásicas. Yo, como no, llevé mi camiseta más cinematográfica de todas, la de Pat Morita diciendo WAX ON WAX OFF (dar cera, pulir cera). Mi colega llevaba una muy chula de "La huida de Logan".

La primera peli que vimos fue "Hot Fuzz", una parodia inglesa a las películas de acción americanas, ahí es nada. Un agente de policía londinense es tan extremadamente bueno que empieza a ser una molestia para sus jefes porque les resta protagonismo, así que lo trasladan por las buenas a un aburrido pueblecito de la Inglaterra profunda, donde en principio nunca pasa nada. Pero las cosas no son lo que parecen... La trama es muy original y los personajes son cachondísimos.

La segunda fue "Willard", del año 1971. Se trata de un chico que lo tiene todo en contra, no tiene amigos, no liga, su jefe le putea, tiene una madre parecida a la de Norman Bates, los amigos de su madre son unos entrometidos de la peor calaña... El único consuelo que le queda en la vida son unas ratas que merodean por su casa, a las que les coge cariño y se las queda como mascotas. Pero claro, estos bichos se van reproduciendo, y cada vez va teniendo más y más ratas, todas escondidas en el sótano de casa, todas ellas muy bien educadas, eso sí. Pero su vida sigue siendo una mierda, su jefe cada vez le mete más caña, se pilla mosqueos porque no puede traer a casa a la piba de su curro no sea que le den asco las ratas, su madre muere y le dan porculo con la herencia... Total, que está hasta las pelotas y quiere vengarse de todo y de todos, y sus nuevas amigas le ayudan.

Luego vimos una de zombies que era amateur total: estética cutre, un guión penoso, actores peores, iluminación regulera... El sueño de cualquier grupo de amigos con ambiciones cinematográficas. Por cierto, ¡a ver si hacemos algo, chavaleeeeees!

La última que yo vi fue "La habitación de Fermat". Unas misteriosas cartas llegan a manos de los mejores matemáticos del mundo (todos españoles, qué bien) proponiéndoles una reunión en la que deberán unir su ingenio para resolver el mayor enigma jamás planteado. La trama me llamó mucho la atención, aparte hacía poco que me había leido el libro "El enigma de Fermat", así que me pareció como una señal. Luego me enteré de que el protagonista era Alejo Sauras, sí, el de los Serrano. Mi amigo se cachondeaba de mí preguntando si el compositor de la banda sonora era Fran Perea... Oye, pues en una peli de matemáticas, no desentonaría el estribillo: "1+1=7, ¿quién me lo iba a decir?"

Visualmente está bien conseguida, pero la atmósfera que se crea al estilo Saw es muy variable, los personajes hacen bien sus papeles, pero (¡Por Dios!) flojea justamente en lo que sostiene la película: los acertijos. Vamos a ver, unos matemáticos tan cojonudos, con una afición casi obsesiva por resolver los acertijos matemáticos más desafiantes... ¿no se saben el de las dos puertas con los 2 guardianes, el sincero y el mentiroso? ¿No les suena para nada el del zorro, la oveja y la col que tienen que atravesar el rio? Para que os hagáis una idea, la invitación que reciben esos matemáticos tan cañeros incluye un acertijo que deben resolver para poder ser admitidos en la reunión misteriosa. A ver qué os parece:

Los nueve primeros números naturales han sido ordenados de la siguiente forma: 5, 4, 2, 9, 8, 6, 7, 3, 1
¿Qué criterio se ha seguido?

Si os lo sabéis, os parecerá un cutrerío haberlo incluido en la peli, si no, os invito a que lo resolváis en los comentarios.

Un abrazo a todos. Os quiero.

PD: La banda sonora no es de Fran Perea, sino de Los Planetas, y mira que yo odio con toda mi alma este grupo, pero así para escucharlos de reoreja en la banda sonora van muy bien.

PPD: ¡Seguid poniendo cumpleaños!

¡ Mundo viejuno !

2007-09-29T02:52:00.000+02:00

Había mucha expectación con el nuevo proyecto de los muchachos de La Hora Chanante en la 2, ya tenía ganas de ver lo que iban a hacer. El primer programa no lo pude ver, pero el segundo, el segundo, amigos, sí que lo vi, y os puedo asegurar que la sección "Mundo Viejuno" fue realmente espectacular, de lo mejor que he visto de esta gente en mucho tiempo. Un colega mio, un erudito del mundillo chanante, me envió un SMS con su aprobación, y desde aquí os digo que no fue una cosa cualquiera, no, fue algo fuera de lo normal. Subtitular escenas de la mítica "Killers from space", con los extraterrestres de ojos saltones hablando del TDT, yo creo que es una lección de humor magistral.

Sin más que arrodillarme ante tal despliegue de humor, me despido por esta noche, que ya está bien.

PD: El efecto de los ojos saltones se consiguió con pelotas de ping-pong, así sin más, los actores no veían un carajo, pero era barato. Además, mira qué guapos quedaron en la foto, con esas manoplas de horno y esas cejas, tan calentitas en invierno. Dan un miedo...

PD: No os olvidéis del post anterior. ¡¡Poned cumpleaños, bribones!!

¿Cuándo es tu cumpleaños?

2007-09-28T15:35:00.001+02:00

Hace poco descubrí una cosa maravillosa: "El problema del cumpleaños". Ya le he dado el coñazo a algunas personas con este tema, y ahora os toca al resto. Pues resulta que es un simple problema de estadística en el que se trata de calcular la probabilidad de que en un grupo de N personas, haya al menos dos personas que cumplan años el mismo dia. Los resultados que salen de los cálculos son muy sorprendentes, porque están en contra de la intuición humana.

Una pregunta concreta: ¿Qué probabilidad hay de que coincidan dos cumpleaños en una fiesta con 23 personas? Bueno, teniendo en cuenta que hay 365 días en el año más corto, en principio dirías que con 23 personas es muy poco probable que haya alguna coincidencia, y mucha gente estima que la probabilidad de que esto ocurra es de un 10%. Sin embargo, la realidad es que es algo mayor del 50%. Y si la fiesta es de 30 personas, la probabilidad sube al 70%, y con 40 es ya del 90%. A partir de 30 personas, lo raro es que no coincida nadie. Así que ya sabéis, si estáis en una fiesta con 30 personas o más, podéis apostar dinero a que coincidirá algún cumpleaños, y probablemente ganéis.

Siempre digo fiesta, pero podría ser una reunión familiar, o una botellona, o los jugadores de un Sevilla-Betis, o el club de fans de Richi Bastante (digo, Nova), o un grupo de viejunos mirando unas obras, o gente formando una konga, o lo que queráis.

Pero intentemos ir más allá, amigos. La teoría está muy bien, pero se puede llevar esto a la práctica de una manera sencilla, con vuestra ayuda. Vamos a intentar poner en los comentarios los cumpleaños propios y de gente que conozcamos personalmente, y vamos comprobando si se cumple esta ley o si es una patraña. Valen amigos, vecinos, familiares, conocidos, gente que nos encontramos en el ascensor... ¡Lo que sea!

Venga, chavales, tenemos que ver que antes de que tengamos 40 fechas ya haya alguna coincidencia. De momento sé que ayer fue el cumpleños de mi espiritual amigo A. (¡Felicidades, crá!), ¡ya estás escribiendo!

Saludos a todos los participantes.

Una señora de los pies a la cabeza

2007-09-04T21:35:00.000+02:00

Hace mucho prometí hacer un repaso al Summercase'07, pero no lo hice en su momento, y ahora ha pasado ya demasiado tiempo y no me acuerdo muy bien. De la que sí me acuerdo es de esta chica. Se llama Beth, aunque nunca participó en Operación Triunfo, y es la cantante de "Gossip". Estuvieron geniales en el Summercase, fue todo el rato una explosión de adrenalina continua. La tipa esta no paró ni un segundo de cantar y bailotear. Incluso en los silencios entre canciones, cuando el guitarrista cambiaba de instrumento o se ponía a afinar, la colega se marcaba unos cantes en solitario que hacían botar a todos los que estábamos allí. En serio, nunca he visto tanta entrega, ni unos efectos tan evidentes de consumo abusivo de drogas...

Os recomiendo ir a un concierto de esta gente si lo que necesitáis es una buena dosis de cañita rockera. Por lo visto en algunos conciertos incluso se queda en ropa interior como en la foto, porque le entran unos calores parriba que no te cuento.

Dando tumbos

2007-08-21T13:53:00.000+02:00

Hacía tiempo que no escribía nada aquí, y tampoco es plan de que esta maldita desidia me haga ir perdiendo valiosos lectores. De hecho, dado su elevado número, estoy pensando en poner banners de publicidad, ya sabeis, para ganarme algunas perrillas. Algo con estilo, unos banners de webcams o estos de "¿Quieres ligar en tu ciudad?", o algo sutil como "Tu ordenador está infectado. Pulsa aqui". Aquí caen como moscas... Me voy a forrar.

Bueno, que este verano ha estado muy bien, sí señor. He tenido mi ración de playita en Zambujeira do Mar (Portugal), sitio muy recomendable por su tranquilidad, sus playas (mejor si te gustan las aguas gélidas del océano) y sus famosos atardeceres salvajes. Después también ha habido alguna escapada a la sierra, donde he tenido la oportunidad de participar en las capeas corriendo delante de toros de 600 kilos o más. Luego, el camping es un clásico de todos los años y nada, allí que fuimos a Chiclana a liarla.

Ahora mismo no tengo casa como quien dice. Estoy en Sevilla, el finde iré de nuevo al pueblo, el lunes a Madrid a currar, y a la semana siguiente a Barcelona a currar más. Y en ninguno de estos sitios tengo una casa que sea mía. Voy de prestao. Qué sensación más rara. Eso sí, en cuanto vuelva de Barcelona, me pienso buscar una casa, y muy chula además, que ya está bien, hombre. Una casa donde pueda tocar mi guitarra a todo volumen (¿verdad?) y donde pueda invitar a la gente a tomar café (¿verdad también?). Ya vereis. Os vais a cagar.

Un abrazo a todos.

PD: No tengo nada que ver con todos esos videos que hay en el YouTube.

Los BeeGees de la Costa del Sol

2007-07-20T16:10:00.001+02:00

Queridos amigos, os traigo un tema fresquito para el verano que ya está aquí, y que algunos ya estáis disfrutando. ¡Cabrones! El conjunto se llama "Los limpiabotas", y son tres muchachos de Málaga de profesión limpiabotas, que en sus ratos libres cantan flamenquito moderno con un poco de falsete a lo BeeGee.

Esta espectacular mezcla se ha traducido en el himno de este verano, titulado "Coco Candela", y seguro que nos hará (si no lo ha hecho ya) mover el esqueleto en las pistas de baile.

Las coreografías y la estética hortera discotequera cutre del vídeo están muy cuidadas, haciendo que este temazo haga sombra al nuevo de Georgie Dann, "Mecagüentó".

hola

Un post con desgana

2007-07-10T20:38:00.000+02:00

Qué semanita... todavía en el curro... Menos mal que me gusta... Que si no...

Pero este fin de semana tendré mi recompensa particular: ¡nos vamos al Summercase! Me prometo a mi mismo hacer una crónica detallada del evento.

El otro dia vi por fin "el angel exterminador". Tenía muchas ganas de verla, me habían contado cosas muy chulas sobre la peli. Pero el caso es que no me llegó tanto como creía. Será que no la vi en el momento adecuado, que eso cuenta, no puedes irte a ver "Scary Movie" después del entierro de tu padre, sería un gasto inútil. Pues yo creo que me pasó eso. No me creí la historia. Tendré que verla de nuevo.

Por cierto, cuando si eres entendido en cine, no dices ver la película, sino visionar la cinta. Esto pasa en muchos gremios. Por ejemplo, los dentistas no hablan dientes sino de piezas, y los comentaristas de fútbol dicen más esférico que otra cosa. Un coche de carreras es un monoplaza para el experto. ¡Que de tonterías! Me pongo malo... En el golf, en vez de hoyo... ay va, que ahí sí que se dice hoyo. Qué raro. Nunca entenderé este mundo loco...

Y hablando de cine, miren hasta dónde llega la fiebre de algunas cintas:

Tarareando melodías odiosas

2007-07-09T18:57:00.000+02:00

Estoy solo en el curro, que la verdad, no sé qué leches hago aquí todavía. Ya me voy. Pero me he pillado a mí mismo tarareando una melodía odiosa. Yo soy mucho de tararear, y a veces interpreto grandes hits, como por ejemplo "Mr. Sandman", "La chica de Ipanema" o quizá alguna de los Beach Boys. Pero hoy me he pillado tarareando "Psychobabble" de los Alan Parson, es un tema que siempre me ha producido un encantador rechazo. Pero lo grave del tema es que seguramente lo esté haciendo no por el tema de Alan Parson, sino porque la melodía aparecía en una peli de... Parchís!!

Vuelven las bambas!!

2007-07-06T16:44:00.000+02:00

Ayer me hablaban de las bambas y yo no me acordaba lo que era esto. "No puede ser, todo el mundo tenía unas bambas, ¿qué llevabas tú en verano?" Pues no tengo ni idea. No me acuerdo, la verdad, si llevaba bambas o si llevaba tacones o si iba descalzo. Mi memoria no da para eso.

El caso es que me picó la curiosidad, y me he puesto a buscar. Y las he encontrado. Claro que me acuerdo, eso sí, aun no puedo asegurar que yo tuviera una de estas.

En fin, qué chorrada de post. Que paseis buen fin de semana, que en casa no tengo internet y no puedo escribir nada.

Besos, ternura...

Finde

2007-07-06T16:36:00.000+02:00

Ya es viernes!

Este finde se presenta tranquilo, pero no demasiado, que es lo bueno. Hoy por la noche, plan tranquilo, creo, aunque a última hora puede animarse la cosa. De momento hay plan de ver "El angel exterminador", mi última adquisición por internet. El sábado puede que se produzca el primer ensayo del... ¿grupo? No sé cómo definir esa locura, pero la verdad es que tengo ganas de estar en un local de ensayo. Y por la noche, fiesta en casa de una amiga. El domingo probablemente haya algún paseo que otro, ya por fin se me quitó la fiebre del campito con la última excursión.

Ya hace calor, pero da igual, hay gente que prefiere el estilo a la comodidad, y si no, que se lo digan a esta criatura:

Canciones del ayer y de siempre

2007-06-27T15:58:00.000+02:00

Hace unos días que me ronda por la cabeza una musiquilla, de estas veces que te sorprendes tarareándola a todas horas, ya sea en la ducha o en una reunión con tus jefes. Total, que me propuse conseguirla. Pero no sabía cómo se llamaba, ni de dónde salía aquella simpática melodía... Lo único que sabía era que no tenía letra, sólo se oyen unos "parapapara", y, efectivamente, le pregunté al oráculo del siglo XXI, el Google. Planté un "parapapara" en el buscador, y no salió mucha cosa, pero ví que había páginas con "dabadaba", y entonces recordé que era eso, más que "parapapara" lo que sonaba. Así que rectifiqué, y escribí "dabadaba", y llegué a esta página maravillosa DABADABA REVIVAL PROJECT (ojo al título), donde estaba el tema que perseguía y muchos otros del estilo. Es una página desde la cual se quiere reavivar el rollo de los temas dabadabaderos, que están muy guapos. Incluso hay un grupo de Córdoba que hacen esta música ahora. Muy recomendable su visita.

Os dejo con el tema en cuestión, por favor escuchadlo (¡antes de haber ido a la pagina, tramposos!) y a ver quién se acuerda de la peli donde sale. No me negaréis que pegadizo es.

>>> TEMAZO! <<<

La peor muerte de todas

2007-06-25T18:09:00.001+02:00

"Un paracaidas que no se abre: esa es una buena forma de morir, quedarte atrapado en el engranaje de una maquina, ¡que un lapón te muerda los huevos! Esas son formas de morir..." - Teniente Frank Drebin.

En esta ocasión, no se trata de cuál es la peor muerte de todas, sino la peor interpretada. Y me juego el cuello a que no encontráis nada que supere esto...

Por cierto, el tipo al que le endosan una estrella ninja de a kilo en el pechate es una mezcla del Fary e Hilario López Millán. Y el pase torero... ¡Qué grande!

Duelo de bailes

2007-06-21T16:48:00.001+02:00

El mismísimo James Brown nos enseña cómo se las gasta él cuando entra a las discotecas...

Empieza fuerte, nada más entrar en el garito nos muestra el "boogaloo", con un meneo vertiginoso de caderas y agitando su cabellera afro de manera loca. A continuación se baila un "gallo funky" y dice: "¡ey, soy el único gallo de este corral!", después ataca con un "puré de patatas", baile muy sexy sobre una pierna temblorosa que hace las delicias de las mozas. ¡Dios mío, la temperatura va en aumento! Ahora es el momento de marcarse un auténtico "paso del camello" hacia la barra a pedirse algo, para continuar la jarana con el machacado aunque potente "robot", y se hace el indiscutible dueño de la pista. Para rematar, un popurrí de bailes a cada cual más explosivo.

Eso sí que es bailar, chavales, no como la juventud de ahora, que son tós unos lánguidos. ¡Lánguidos! Tanto indie, tanto pop, tantos cantautores... ¡Menos mierda y más funky! ¡La maquinaria a tope!

Pues eso

2007-06-20T10:51:00.001+02:00

Ya era hora de incluir un video homenaje al título del blog, y por lo tanto, a su creador. Los más estrictos criterios de selección me han llevado a escoger este videoclip, que refleja el saber vivir de muchos españoles, no sólo en el contenido sino en la misma realización del video. Además está en formato karaoke, por si os animáis a entonar la copla.

Superman en Torremolinos

2007-06-20T10:08:00.001+02:00

¿Qué tal, muchachada? Qué maravilla os traigo hoy, nada menos que una versión mejorada de Superman, esta vez haciendo pareja con Spiderwoman. Es un dia corriente en la vida de los superheroes, en el que salen a dar una vuelta sobrevolando lo más parecido a Torremolinos que tienen en la India. De vez en cuando se paran en un parque a ensayar unos pasos, a lo mejor tienen que ahuyentar a unos malotes a base de bailes muy sensuales, o si no al final del dia se unen a un popular certamen veraniego de baile. Ritmo trepidante y mucha chispa para un video que ha conquistado ya muchos corazones.

PD: La "S" no la había más grande, no señor.

DJ truhan

2007-06-15T17:20:00.000+02:00

Os dejo algunos temas que ultimamente viven en mi mp3:

David Holmes - Not their fight
Bloc Party - Helicopter
Artic Monkeys - Dancin' Shoes
Arcade Fire - Rebellion
The White Stripes - Rag 'n' Bone
Deluxe - Gigante
Radiohead - You
La Costa Brava - Amor Bajo Cero
Astrud - El vertedero de Sao Paulo
Director - Reconnect
Wilco - Either Way
The Motherhood - Soul Town

>>>DESCARGA LA TONADA!<<<

Escucha la tonada!

2007-06-15T15:34:00.001+02:00

Primer single del grupo AMIGOS en el que se habla de los distintos pueblos que podeis visitar en Cantabria. Muy recomendable. Hay varias cosas que merecen la pena ser resaltadas, por si se da el caso de que no os fijeis:

1.- Se entiende que el dia de la grabación hacía más bien fresquete.
2.- Especial atención a la secuencia de los 3 "guitarristas".
3.- Espectacular solo que se marca la sección de viento.
4.- El del chaquetón azul es más conocido como el Travolta de Torrelavega.

Spectreman

2007-06-14T18:11:00.001+02:00

Hace no mucho, un sábado por la noche, estábamos los amigos tirados por el suelo de la Alameda, haciendo un círculo y bebiendo cervezas, cuando de repente se terció hablar de lo viejo que somos, de que si las series antiguas, que si los juguetes antiguos, todo por supuesto mucho mejor que lo que hay ahora, donde va a parar, con toda esa mierda de los Lunnis que le hacen tragar a los niños (los Teletubbies están guays, eso sí). En fin, que yo recordaba una serie que ponían en el vídeo comunitario (video comunitario: otra de las maravillas de antes) que iba de un superheroe japonés, que luchaba contra el mal, y que los malos eran dos monos que estaban en un ovni. La gente, mis propios amigos, se reían de mí, así que con este post voy a callarles la boca de una vez por todas. La serie se llamaba SPECTREMAN (1971), y aquí os dejo con los créditos del principio. No os digo trigo sobre los efectos especiales. Ahora, sí que os digo que la música me pone...

Esta es sin duda la mejor foto que tienen los monos en el interior del ovni. El Dr. Gori está sentado en su sillón de malo como con resquemor hacia la humanidad, y avisando con su dedo de malo de que nos vamos a cagar todos. Todo esto mientras luce elegante traje en tono rosa que combina perfectamente con su cabello rubio platino. A su izquierda puede verse al auténtico esbirro, que lleva unos shorts vaqueros muy fresquitos para las calores del verano.

Shi Shì shí shi shi

2007-06-08T13:47:00.000+02:00

Todos sabemos que el chino es bastante jodido. Y me estoy refiriendo, por supuesto, al idioma. En estos idiomas orientales la entonación es casi lo más importante, mientras que en los occidentales es algo secundario. Zhao Yuanren sabía todo esto, y a principios del siglo XX escribió un poema de 92 caracteres usando sólo el sonido "shi", para poner de manifiesto hacia dónde había degenerado el chino clásico. El poema resulta incomprensible cuando se lee romanizado... (aquí os lo pongo romanizado y en chino):

« Shī Shì shí shī shǐ »

Shíshì shīshì Shī Shì, shì shī, shì shí shí shī.

Shì shíshí shì shì shì shī.

Shí shí, shì shí shī shì shì.

Shì shí, shì Shī Shì shì shì.

Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shìshì.

Shì shí shì shí shī shī, shì shíshì.

Shíshì shī, Shì shǐ shì shì shíshì.

Shíshì shì, Shì shǐ shì shí shì shí shī.

Shí shí, shǐ shí shì shí shī, shí shí shí shī shī.

Shì shì shì shì.

《施氏食獅史》

石室詩士施氏, 嗜獅, 誓食十獅。

氏時時適市視獅。

十時, 適十獅適市。

是時, 適施氏適市。

氏視是十獅, 恃矢勢, 使是十獅逝世。

氏拾是十獅屍, 適石室。

石室濕, 氏使侍拭石室。

石室拭, 氏始試食是十獅。

食時, 始識是十獅, 實十石獅屍。

試釋是事。

... o cuando se escucha en mandarín... (Atiende!)

Y aquí os deja la traducción al castellano para que esto tenga algo de sentido. Es una historia muy pasional a la vez que esconde una moraleja. ¿Cuál? No lo sé, pero me encanta el último verso.

En una cueva de piedra estaba un poeta Shi,
que amaba devorar leones, y decidió comer a diez
Él iba al mercado decidido a buscar leones.
Un día a las diez en punto, diez leones justo arribaron al mercado.
Al mismo tiempo que Shi arribaba también al mercado.
Al ver a esos diez leones, él los mató con flechas.
Llevó los cuerpos de los diez leones a la cueva de piedra.
La cueva de piedra estaba densa,
él le pidió a sus sirvientes que la ventilen.
Luego de que la cueva de piedra se ventiló,
él trató de comer a esos leones.
Cuando comía, se dio cuenta
de que esos leones eran de hecho diez leones de piedra.
Trata de explicar esto.

Hitchcock y Ecuclides

2007-05-25T17:33:00.000+02:00

¿Qué tienen en común Hitchcock y Euclides?

Euclides, uno de los matemáticos más grandes de la historia, escribió en el año 300 AC un tratado llamado "Los Elementos", que se compone de 13 libros, en el que se ponen los principales elementos de la geometría y la matemática. Es considerado uno de los libros de texto más exitosos en la historia y el segundo en número de ediciones publicadas después de la Biblia.

Alfred Hitchcock, afamado cineasta inglés, dirigió en 1963 DC una película titulada "Los pájaros" en la que unas aves locas rompen la paz en un pueblecito costero. La madre de Melanie Griffith sale en la peli.

Dos obras de arte tan representativas en la historia de la humanidad podrían haber sido perfectamente los títulos de dos películas de Pajares y Esteso. ¿Y qué quiero decir con esto? No os puedo adelantar nada, porque hay presiones de las altas esferas que me lo impiden, pero creedme si os digo que esto no es casualidad.

Pobre uno

2007-05-25T17:27:00.000+02:00

Instalando hoy una cosa en el ordenador, me quedo mirando fijamente la cuenta atrás (así seguro que no falla la instalación, claro), y así era:
"quedan 10 segundos"
"quedan 9 segundos"
...
"quedan 2 segundos"
"queda 1 segundo"
"quedan 0 segundos"

Me quedé pensando en el pobre "1", que es el único número que es singular. Incluso el cero, que es mucho menos que él, es plural. Naturales, enteros, racionales, irracionales, reales, trascendentes... todos plurales. Menos el "1".

A partir de ahora es mi número favorito.

No me lo puedo de creer

2007-05-09T16:42:00.000+02:00

Tengo algo que contaros, mis fieles lectores. Algo importante. Nada de las paparruchas a las que os tengo acostumbrados. Esto es un pepino de noticia.

Resulta que de hace un tiempo mantengo contacto con una civilización extraterrestre. Hasta aquí todo normal. Lo gordo es que este finde me han estado contando que es cierto lo que se rumorea de que hay extraterrestres entre nosotros, como infiltrados. Tienen aspecto humano, están totalmente integrados en la sociedad y su ojetivo es ir almacenando datos por si en un futuro se deciden a ampliar mercado, a conquistarnos o a destruirnos o lo que sea.

Primero me dieron algunos detalles de cómo hacían para que uno de ellos se pareciera a uno de nosotros. La parte del aspecto físico os la voy a ahorrar porque es bastante repugnante. Además, nunca les acaba de quedar perfecto del todo. Están en constante mejora en este aspecto. Lo más interesante es la parte psíquica, en la que someten al sujeto a una serie de procesos mentales muy avanzados para bajarle el coeficiente intelectual de 30000, que es la media para ellos, a unos 100, que es la media para nosotros. Este es un proceso irreversible, así que el individuo en cuestión nunca llega a recuperar su capacidad cerebral en la vida, es para ellos como una inmolación intelectual. Me parece muy romántico.

Una vez que está todo listo, le hacen un pasaporte, le dan visados, permisos de trabajo, le proporcionan ropa, le abren una cuenta corriente con algún dinerillo para ir tirando al principio... En fin, todo lo necesario, y al fin lo sueltan entre nosotros.

Si nadie te dice nada, ni te fijas, la verdad, pero con lo que ahora sé puedo medio distinguirlos. Y esto es lo que quería compartir con vosotros. Os voy a dar algunas pistas de cómo identificarlos en base a algunos ejemplos reales que ellos me dieron.

Algo que en principio puede parecer curioso pero que realmente tiene toda la lógica del mundo, es que lo insertan en nuestra sociedad en forma de artista. ¿Y por qué, amigos? Pues es fácil. Porque si hay algo que no ha sido muy depurado en el proceso de humanización, siempre se puede achacar a que "los artistas son muy excéntricos". Ya véis por dónde van los tiros... Os voy a dar algunos ejemplos:

Angel Cristo ha ido recabando información acerca de la fauna española y también sobre algunas sustancias consideradas por los humanos como ilegales. Las criaturas macho de esta civilización son capaces de expulsar un chorro de hormonas a grandes distancias, para atraer a las hembras. Ahora se explica que semejante individuo acabara con la famosa vedette.

Joselito utilizó las estrechas cuerdas vocales que poseen ellos para conseguir su inconfundible voz, lo que le permitió infiltrarse en la alta sociedad española de los años 40, eso sí, como un niño. Un niño prodigio. Ya...

El caso de Michael Jackson fue especial, porque el hombre real, el humano, murió en el quirófano en una de sus primeras intervenciones de cirugía estética. Y allí entraron ellos, colocando a un sustituto. Nadie se entera de que el rey del pop ha muerto y ellos tienen un espía entre nosotros que además consigue seguir siendo superventas. Todos contentos.

Lo de Björk fue harina de otro costal. El tema se les fue de la manos. Ella se empeñó en bajar a la Tierra con su aspecto usual y con su nombre de pila, no atendía a razones... Pero al final, nadie sabe cómo, todo les salió bien... Este caso se ha vuelto a dar en Japón y en nuestro país con Yoko Ono y Carmen de Mairena respectivamente.

El último ejemplo que os menciono es el de Pertegaz. Es el prototipo de extraterrestre bien anclado en la sociedad, con un trabajo considerado. Todo lo que les pueda servir a sus maléficos planes lo apunta en una libreta, pero todos culpan a su Alzheimer.

"¡No entiendo mucho de arte, pero sé lo que me gusta!"

2007-04-25T15:48:00.000+02:00

Me identifico mucho con esta frase que el Papa le dijo a Leonardo da Vinci, porque es sincera y valiente a la vez, aunque yo no tenga ninguno de estos dos atributos.

Existe un museo en Dedham, Massachusetts, llamado MOBA (Museum Of Bad Art) que recoge los peores cuadros de la historia. Incluso en expresiones artísticas tan finas como la pintura existe el cutrerío, me encanta. Podéis visitar su página web: http://www.museumofbadart.org

El cuadro que más me gusta se llama "Lucy in the field with flowers". Lo tiene todo: el colorido, el movimiento, la expresividad de Lucy... No tengo palabras. Aquí os dejo la perla para que os deleitéis los sentidos:

Esta obra indudablemente deja sitio a la reflexión, y las cuestiones surgen de manera natural:

1- Le doy un euro a quien acierte si Lucy es un señor o una señora.

2- ¿No es muy mayor para llamarse Lucy?

3- ¿Es Lucy realmente feliz?

3- Sea como sea, ¿por qué Lucy no lleva sujetador?

La cultura no ocupa lugar

2007-04-02T14:07:00.000+02:00

Joseph Pujol nació en Marsella en 1847, hijo de emigrantes catalanes. Fue de niño cuando se dio cuenta de su talento: durante un inocente chapuzón, Joseph buceó hasta aguas mas profundas y notó una punzada fría en su interior. Después se dió cuenta que podiá echar un chorro de agua salada desde su ano. Una vez fuera del agua, Joseph quisó ver si era capaz de repetirlo y el resultado fue una impresionante fuente que dejó atónitos a sus familiares y amigos. Este mismo número le servió para entretener a sus compañeros durante el servicio militar. Ahí fue también donde probó de sustituir el agua por aire y se le otorgó el seudónimo de "Le Petomane" (El pedómano en español).

Pujol debutó en el mundo del espectaculo a los 30 años con el show "Yokel with the trombone" (Paleto con trombón). Fue un rotundo éxito. Fue ofreciendo el espectáculo por las provincias hasta 1892, que llegó a París. Ahí se presentó en el Moulin Rouge y le dijo al Sr. Virdel, director, que era "Le Petomane" y quería actuar en el Moulin Rouge.

Virdel le preguntó en que consistía su espectáculo, a lo que Pujol contestó "Como verá, la elasticidad de mi ano me permite abrirlo y cerrarlo a voluntad. Además, puedo absorber grandes cantidades de líquidos y expeler grandes cantidades de gas inodoro". Tras una pequeña demostración , Pujol actuó esa misma noche en el Moulin Rouge.

El espectáculo consistia en un Joseph Pujol elegantemente vestido que explicaba al público en qué consistía el arte de la "Petomanía". Luego ensañaba las tesituras con los pedos de tenor, barítono y bajo. A continuación, realizaba una serie de imitaciones como la muchachita, la suegra, la novia antes de casarse (flojito), la novia despues de casarse (escandaloso), el albañil, el sastre cortando ropa (de 10 segundos de duración), además de pistolas, truenos y cañones (cuenta atrás incluida). En otra parte del show, pujol cogia un tubo de goma y colocaba un extremo en su ano, mientras que con el otro fumaba un cigarrilo o enchufaba una flauta u otro instrumento musical para interpretar melodías conocidas. La primera noche, varias mujeres encorsetadas tuvieron que ser atendidas por exceso de carcajadas.

Pujol llegó a ser el artista mejor pagado del Moulin Rouge, mas incluso que Sarah Bernhard en el clímax de su carrera. Tras una discusión (con demanda incluida) con el director, Pujol abandona el Moulin Rouge para formar su propio teatro: el Teatro Pompadour. Ahí se realizaban, además del show de le Petomane, números de mágia o mímica, realizados por la familia de Pujol (tuvo 10 hijos) y amigos suyos. El teatro funcionó a pleno rendimiento hasta 1900, cuando el interés del público se fue desvaneciendo. El teatro Pompidour cerró sus puertas durante la I guerra mundial, cuando 4 de los hijos de Pujol fueron a luchar al frente. Uno de ellos fue tomado prisionero y dos quedaron inválidos.

Tras la guerra, Pujol abandonó su carrera artística y abrió una panadería con sus hijas solteras. Murió en 1945. Sus hijos no quisieron donar su cuerpo para que fuera investigado a pesar de las peticiones por parte del mundo de la medicina.

Le Petomane no dejó ninguna grabación, ni de imagen ni de sonido. Podemos encontrar un Petómano moderno (y mas adecuado al tono general de este blog) en www.mrmethane.com.

Un saludo a todos...