Crónicas terrestres

Al parecer alguien grabó el concierto de Havalina el pasado jueves y ha ido colgando los videos de las canciones.

Os dejo Septiembre, que es de las canciones más indie.

La calidad del video no es buena, pero os puedo asegurar que estos chavales son la hostia en directo, tienen mucha fuerza y mucha cara, que es lo que gusta. Manuel es un pedazo de guitarra rítmica, le da muchos matices a las canciones. Es una gozada verlo tocar.

Repetiremos. Un saludo a todos.

Conciertos

Esta noche voy a intentar ir al concierto de Havalina y Proyecto Cunni en el Wurlitzer Ballroom.

Mañana viernes tocan Vetusta Morla, Russian Red y Facto Delafé en el Heineken Greenspace. Las entradas anticipadas están agotadas. Probaremos suerte en la taquilla.

Pero si todo esto falla, tengo mi as en la manga: tengo en mi poder dos entradas para el concierto de Vetusta Morla, La Habitación Roja y The Blows en la Riviera el próximo martes 28 de octubre.

Demostración de la inexistencia de Dios

1. Sea T el tiempo

2. Toda creación implica un momento donde el objeto creado aún no existe.

3. Todo Dios es creador del tiempo.

4 (desde 2). Toda creación del tiempo implica un momento donde el tiempo aún no existe.

5 (desde 4). Toda creación del tiempo implica un momento del tiempo donde no hay tiempo.

6 (desde 5). Toda creación del tiempo implica un absurdo.

7 (desde 6). No hay creación del tiempo.

8 (desde 3 y 7). No hay Dios.


Lo tenéis aquí. Desde luego, la peña está fatal...

Humor viejuno y humor moderno

Ayer fue un dia completito completito. Deporte por la mañana, y humor por la tarde. A cosa de las 7pm fui con mi amigo Vicente al Caixa Forum a ver una exposición de Charlie Chaplin. Hace mucho tiempo vi el Gran Dictador, gracias a mi amigo Angel, pero en mi cabeza todavía rondaban los prejuicios sobre el humor del cine mudo: caidas tontas, lanzamiento de tartas, persecuciones a cámara rápida, barberos antiguos, tortas a diestro y siniestro... Pero ayer en la exposición pude ver algunos vídeos que de verdad me hicieron reir. La exposición arranca con este video en el que Charlot asiste como espectador a una carrera de coches para niños. Se lleva todo el timepo intentando chupar cámara, tocando los cojones del personal. Después vimos este combate de boxeo, que es una escena de Luces de la Ciudad. Me descojono, me la tengo que bajar pero ya.

Y algo más tarde Vicente me enseñó un video de dos tipos que ya me tienen obsesionado: Flight of the Conchords. Es una pareja de neozelandeses que hacen unas canciones cachondísimas, y también tienen una serie que por supuesto será devorada cuanto antes. Atentos a la letra de la canción Business Time.




BUSINESS TIME (FLIGHT OF THE CONCHORDS)

Aww yeah. That`s right baby.
Girl, tonight we`re gonna make love. You know how I know, baby? `Cause it`s Wednesday. And Wednesday night is the night that we make love. Tuesday night`s the night that we go and visit your mother, but Wednesday night is the night that we make love. `Cause everything is just right, conditions are perfect. There`s nothing good on TV. Conditions are perfect. You lean in close and say something sexy like, "I might go to bed I`ve got work in the morning." I know what you`re trying to say baby. You`re trying to say, "Oh, yeah. It`s business time. It`s business time."

It`s business, it`s business time.
That`s what you`re trying to say you`re trying to say let`s get down to business it`s business time.
It`s business, it`s business time.

Next thing you know we`re in the bathroom brushing our teeth. That`s all part of it, that`s foreplay. Then you go sort out the recycling. That`s not part of it but it`s still very important. Then we`re in the bedroom. You`re wearing that ugly old baggy t-shirt from that team building exercise you did for your old work. And it`s never looked better on you.

Oh, team building exercise `99.

Oh, you don`t know what you`re doing to me.
I remove my jeans but trip over them `cause I still got my shoes on. But then I turn it into a sexy dance.
Next thing you know I`m down to just my socks and you know when I`m down to just my socks what time it is, it`s time for business. It`s business time.

It`s business, it`s business time.
You know when I`m down to just my socks it`s time for business that`s why they call it business socks.
It`s business, it`s business time.

Oh.
Ooh, makin` love.
Makin` love for two, makin` love for two minutes.
When it`s with me you only need two minutes, `cause I`m so intense. Two minutes in heaven is better than one minute in heaven. You say something like, "Is that it?" I know what you`re trying to say. You`re trying to say, "Aww yeah, that`s it." Then you tell me you want some more. Well I`m not surprised. But I`m quite sleepy.

It`s business, it`s business time.
Business hours are over, baby.
It`s business, it`s business time.

3391

Tal vez este número no os diga nada a vosotros, pero para mí representa la superación de un reto, el alcanzar una meta, concretamente alcanzar la meta después del 3390. Y es que ayer domingo corrí la carrera de la ciencia. Éramos en total 4468 participantes, y yo llegué el 3391. Me da igual lo que penséis, para mí ha sido una victoria total. 10 kilómetros en 54:55 minutos ha sido toda una hazaña. Para que os hagáis una idea, Martín Fiz los hizo en 31:59, quedando el número 7. Un crack el tio. El primero, por supuesto, y como todos los años, un keniata veinteañero que bajó de la media hora, hizo exactamente 29:40.

La organización fue perfecta, incluso puedes descargarte el vídeo de tu llegada a la meta. Aquí me podéis ver llegar a la meta destrozado. Aunque en el vídeo marque 56:39 cuando llego a la entrada, el tiempo real es 54:55, que lo sepáis. Al terminar nos dieron una camiseta muy chula (bien), y aparte lo siguiente: un brick de una especie de leche con vitaminas, soja, omega3, movidas para la regularidad, cereales... que se lo va a beber su puta madre, un CD de música clásica, un ambientador para el baño y un repelente de mosquitos, el kit perfecto para el atleta.

Una de cal y otra de arena

Me cae mal......Nacho Abad, el experto en leyes y a la vez colaborador del programa de Ana Rosa.
VIDEO DE NACHO EN PLENA ACCIÓN




Me cae bien...... Lionel Richie, simpático intérprete y actor americano, responsable de una buena parte de la discoteca de Kiss FM.
MARAVILLOSO VIDEOCLIP DE 'HELLO'



Y para los amantes de los cortos (y no me estoy refiriendo a los fans de Angel Martin, Angel Cristo o la consursante de Gran Hermano 10):
Historia de un letrero

Salud dental

Tengo que admitir que soy un poco maniático para algunas cosas. A mí me gusta que ciertas cosas se hagan como se tienen que hacer. Por ejemplo, el tubo de pasta de dientes, ¿apretáis dede abajo o vais por la vida que os lo suda todo y apretais por donde os pille el dedo? Porque yo hasta hace poco no podía entender que la gente apretara el tubo de pasta de dientes por cualquier sitio, ¿no véis que tarde o temprano vais a tener que empujar desde abajo por cojones porque os habréis quedado sin pasta de dientes por arriba? Yo es que era ir al baño a lavarme los dientes después de comer, y como viera que el tubo tenía abolladuras, eso era digestión jodida seguro, acidez (ardentía para los de mi tierra) y un mal rollo ya pa toda la tarde, y claro, todo esto repercute negativamente en mi regularidad. Sin embargo, amigos, se puede ir más allá, un escalafón más hacia el desquiciamiento total es que a la vez que vas apretando el tubo de pasta de dientes desde abajo, vas doblando con esmero la parte vacía del tubo de tal manera que cada vez que lo coges, el tubo está completamente lleno, y es que así da gusto apretar. To lo que sea turgencia, hay que apretar. Yo hasta ahí no llego, me quedo justo en la mitad, que hasta ahora he creido que era lo más sensato.

Tenemos entonces tres posturas, desde la más desentendida a la más maniática:

1- Nos importa todo una mierda bien gorda, y apretamos por donde nos sale de los huevos. El tubo presenta abolladuras y falta de turgencia. Muy mal.

2- Paulatinamente vamos apretando desde abajo, respetando la turgencia y las dimensiones del tubo. Correcto.

3- Lo mismo que 2 sólo que a la vez vamos enrollando la parte vacía del tubo. Es verdad que se preserva la turgencia, pero perdemos altura del tubo. Regular. Además, lo de la reutilización como matasuegras nunca se llegó a demostrar.

Sin embargo, amigos, toda la sólida estructura de mis valores y convicciones morales se vio recientemente sacudida por el descubrimiento de que en realidad, de las tres posturas posibles... ¡la mia era la única incorrecta! Son las otras dos las que siempre han sido las mejores opciones, las verdades inmutables, verdades en las que yo me he estado meando durante mis ya 30 años de existencia. Para que os hagáis una idea, en este prestigioso test de personalidad dentífrica ni siquiera aparece mi opción. ¿Qué quiere decir todo esto? ¿Acaso no tengo personalidad dentífrica? ¿O es que ni siquiera tengo personalidad de ningún tipo?

Para intentar resolver este dilema he estado aislado en mi casa de la sierra durante estos últimos meses, reflexionando mucho y arrepintiéndome de vez en cuando de no haber comprado más coca cola. Después de mucho estudio y muchos nervios debido a la adicción a la coca cola, la solución vino a mi como un trueno mientras me daba un baño. Grité "Eureka!" y me abalancé sobre mi diario científico, desnudo y húmedo como estaba, para escribir:

Si bien es cierto que ir empujando la pasta de dientes siguiendo un sentido ascendente parece lo naturalmente correcto, no es menos cierto que llega un punto en el que al colocar el tubo dentro del vaso, el centro de gravedad de aquel sobrepasa el borde de éste y es entonces cuando se observa el curisoso fenómeno de la curvatura del tubo sobre sí mismo, fenómeno que he bautizado como "curvatura tudeliana". Este pone en peligro la estabilidad del sistema, debido al desplazamiento horizontal que experimenta el centro de gravedad total. He logrado demostrar que un vaso más alto reduce drásticamente este efecto.

Todo mi tiempo de invesigación se podía resumir en estas pocas líneas. Por fin pude concluir mi retiro y volví a la ciudad, donde me hicieron cientos de entrevistas para radio, televisión y prensa escrita, me hice millonario con los beneficios de la patente del vaso tudeliano, la fama me perseguía por las calles, incluso llegué a ser portada de interviu. Luego inventé otra patente que sugería el diseño de una red de tuberías análogas a las de abastecimiento de agua, pero en este caso de pasta dentífrica, así tendríamos un tercer grifo en el lavabo, al lado del del agua caliente, por el que saldría la pasta de dientes sin el incordio de tener que decidir cómo apretar. Aun no ha comenzado a implantarse, pero vamos, que la idea está teniendo mucho éxito, mi representante tiene medio apalabrada ya una entrevista en la noria. Y esto no ha hecho más que empezar. Ahora me gustaría hacer algo de cine, tengo por ahí un par de proyectos que me apetecen mucho.