¿Alguien ahí?

Supongo que no...

Más veranos de los que puedas vivir

Justo fue el verano pasado, recuerdo estar en una playa desierta del Pacífico, tomándome un zumo de piña fresquito en la orilla del mar, remojandome los pies en el agua cristalina, y pequeños peces púrpuras pasaban riendo entre mis dedos mientras en el ipod sonaba el Summertime de Janis Joplis, qué temazo, qué voz, qué chiquilla, qué día más bueno que hacía...

Yo no lo sabía entonces, pero resulta que esa canción no la había compuesto ella, de hecho ni siquiera había nacido cuando se compuso. La historia de Summertime surge de una canción de cuna ucraniana (ucraniana la canción, no la cuna) llamada Oy Khodyt Son Kolo Vikon, que ya el título me parece un tanto áspero para una canción de cuna, pero así se las gastan en ese país. Pues resulta que una fria tarde de 1926 en el centro de Nueva York, el bueno de George Gershwin había planeado ir a un concierto del coro nacional ucraniano donde entonaron esta copla, y tan contento salió del teatro que le vino de repente una inspiración para componer una opera llamada Porgy and Bess que terminaría en 1935, cuya aria principal Summertime se ha convertido en la pieza musical más versionada de la historia de la música.

De hecho, existen personas en la acutalidad que han dedicado prácticamente su vida entera a la investigación de este fenómeno musical sin parangón. Personas enfermas, claro. Unos enlaces para que os hagáis una idea de lo que digo:

La Summertime Collection pertenece a un tipo alemán que ya lleva 2700 versiones diferentes del tema en cuestión.

Un grupito fino de gente que también colecciona versiones de esta joya musical. El video que aparece en la web está bastante bien. Estos pollos tienen más de 9000 diferentes Summertimes.

Y estos afirman tener una colección de más de 14000 versiones. Haciendo unas cuentas tontas, si cada tema dura, pongamos, cuatro minutos y medio, me sale que si las meto todas en el mp3 tendría para 46 dias seguidos sin parar. Desde luego, todo el mundo sabe que las pilas de un mp3 corriente no dan para tanto, ni la mente de un ser humano sano tampoco. Además, en megas estaríamos hablando de más de 80 Gigas, sólo aquellos que estén al día en las últimas novedades en lo que se refiere a reproductores digitales podrán permitirse el lujo de tener al alcance de su mano el trabajo de toda una civilización alrededor de esta canción.

Os dejo también un enlace con mp3 descargables y gratis, son sólo unos 1300, lo cual es una reverenda mierda, pero es lo que hay.

Y por último, un enlace mio con unas poquitas versiones, las que nombro aquí y alguna más, no os agobiéis que están todas chulas y son muy diferentes entre sí, y que no las tenéis que escuchar todas a la vez, animales. Para empezar, la versión más clásica y creo más conocida es la de Ella Fitzgerald y Louis Armstrong, de 1956:

video del youtube

Una intrumental, con guitarra española, de Rosinha de Valença:


Janis Joplin en 1968, grandísima, este tema me pone los pelos de punta:


Una versión sesentera surfera de Rick Nelson (1962)...
video del youtube
... de la que si os fijáis, los Deep Purple tomaron prestado el riff de guitarra de Black Night (1970):


Versión punk de los Me First and the Gimme Gimmes (1999):


Para versión guapa la de Tony Ronald en el 69, en la que sabe combinar a la perfección su potencia vocal con el horterismo yeyé más moderno de la época. El palo fue cuando me di cuenta de que Tony había sido malo y había copiado descaradamente la versión de Billy Stewart del 66, es igualita, igualita... Escuchadlas en ese orden de mi enlace, que no he podido encontrarlas en el interné, que lo vais a flipar con el morro del Tony.

Otros intérpretes que han hecho una versión de Summertime:
REM, Smashing Pumpkinks, Los Stooges, Tom Waits, Paloma San Basilio, The Doors, Whitney Houston, Tony Ronald, Paul McCartney, Bill Clinton, Tori Amos, Arturo Sandoval, Billie Holiday, Caetano Veloso, Los Indios Tabajaras, Nina Simone y hasta Scarlett Johanson.

I shot a moose once

Para empezar la semana, un monólogo de Woody Allen. Las cosas que le pasan a los famosos...

Discos, mentiras y el novio de Falete

Son las tantas y debería estar durmiendo, pero he preferido escribir algo antes, no es que sepa qué decir, la verdad, pero tampoco estoy haciendo otra cosa mejor mientras paso discos del ordenador del curro al portátil. Escuchando "déjese querer por una loca" de la Costa Brava, me vienen buenos recuerdos a la cabeza, y me entran ganas de escuchar más música y de componer, cosa que no he hecho en la vida ni pienso hacer. Para estos casos viene bien una frase que tiene puesta en la pared un colega del despacho:

"El hombre puede, acaso, hacer lo que quiere;
pero lo que no puede es querer lo que quiere"

Se caga la perra con la frase... Simplemente nunca se me dio bien componer canciones. Y hablando de canciones, aquí os dejo la que os decía:



Y ahora viene la reflexión de la noche: ¿al revés puede pasar? Me refiero, ¿si algo se te da bien, por cojones te tiene que gustar? Porque de vez en cuando sale un niño o una niña por la tele de 5 años o menos, tocando el violín que te mueres, pero con un careto de disfrutar menos de la vida que el novio de Falete. Pues sí que es posible, sí, yo por ejemplo, siempre he sido un excelente mentiroso, pero no me gusta mentir. Y otra canción relacionada con la temática (qué bien traido está este post, madre mía):



¿Y vosotros? ¿Hay algo que se os de bien hacer pero que no os guste nada?

La vuelta a los ruedos

Después de un tiempo de descanso, volvemos a los ruedos con la misma dignidad que Ortega Cano, que por algo tenemos un apellido en común. Renovado, con muchas tontunas que contar y con la esperanza de que os reenganchéis, intentaré no volver a perderme de nuevo. Sé que algunos lleváis mis pérdidas mejor que otros, yo por mi parte no las tengo del todo controladas, y a veces se producen situaciones incómodas. Pero si Concha Velasco ha podido con las suyas e incluso ha ganado pasta con los anuncios, ¿por qué no voy a poder yo con las mías? Y si encima gano algo de dinero con todo esto, no te digo ná.

Pero aquí la palabra clave es Volver, como la peli del domingo en la primera, ahora que tenemos a Almodóvar hasta en la sopa, y qué mejor manera que volver que hablar del apasionante mundo de los códigos de barras y el terrible origen de las muñecas hinchables. Alguien con un criterio bastante aleatorio me propuso hablar de estos dos temas en particular, y por la amistad que nos une yo le prometí por lo más grande que lo haría sin falta. Pero en lugar de ello, me iré a la cama con la satisfacción del que ha escuchado atentamente a un amigo y ha hecho caso omiso a sus palabras. Otro dia, si eso. Por hoy ya está bien.

Buenas noches a todos.

... tanto vales

Una página para que sepas cuánto valdrías en un mundo en el que los humanos estuvieran a la venta. Si me queréis, chavales, id ahorrando ;)

Un poco de famoseo de calidad variable.

Esta semana ha estado todo relacionado con uno de los cómicos más grandes del panorama español actual: Carlos Areces. El lunes me bajo del blog Vacaciones en Marte la maqueta de la banda estandarte del nuevo sonido subnopop, Ojete Calor, ayer por la noche escribo en el blog sobre la serie Plutón BRB Nero, donde este individuo da vida al Teniente Querejeta, y esta misma mañana me lo cruzo en el metro, con intercambio de miradas incluido.

Ayer estuvimos viendo la nueva obra de teatro de Paco León, "Estás ahí?". Pasamos dos horas. Me encantaría escribir aquí el argumento, pero me he contenido porque tenéis que ir a verla. Estará por Madrid un tiempo y luego se irán de gira por España, y como Paco León es sevillano (de Alcosa para más señas), supongo que tirarán para allá en algún momento. Estad atentos, no os lo podéis perder. Estaban entre el público Belén Rueda (Dios, qué guapa es...) y Asier Etxeandia, esta vez famoseo de mayor calidad.

Y esta tarde, A Sevilla de nuevo. El finde pasado fue espectacular, de este no espero menos.

Se ha liado parda

No sé si sois seguidores de la serie de Alex de la Iglesia "Plutón BRB Nero", que emite la 2 los miércoles cada vez a una hora diferente. Yo quiero ser fan, pero la verdad es que la mayoría de las veces se me olvida verla. Ayer sin ir más lejos no la ví. Soy el fan que nadie querría tener. A la mierda, ya veré el episodio en la web. El caso no es este, el caso es que se ha liado parda con el capítulo de la semana pasada, donde Roswell, un extraterrestre despiadado que odia a todos los terrícolas, comienza en un arranque de ira a echar por tierra todos los logros de la humanidad, con frases como :

¿Shakespeare? ¡Teatrillo para viejas!
¿La Capilla Sixtina? ¡Una sauna de chulo putas!

El caso es que aunque no os lo creáis, existe una organización dedicada las 24 horas del día los 365 días del año, 366 si se trata de años bisiestos, a buscar en todos los medios de comunicación frases, comentarios, chistes... que ofendan a la religión católica. Y esto no se les pasó por alto. Lo han visto, y no les ha gustado. Y la han liado parda:

Observatorio Antidifamación Religiosa (OADIR)

Y no sólo con este programa han tenido lio, sino también con uno que hizo el Follonero, llamado Salvados por la Iglesia. Este no lo he visto, pero me imagino el tema.

Realmente a mí no me parece mal que esta gente quiera defender lo suyo, para mí lo peor es el nombre. OBSERVATORIO ANTIDIFAMACION RELIGIOSA. A mí me suena a proyecto secreto del gobierno en el que sacerdotes cyborgs van matando a todos los pecadores con armas de fuego futuristas. Como en esa peli de unos profesores robots que mataban a los repetidores macarras, esos sí que la liaban parda, ¿os acordáis cómo se llamaba?, porque es un triunfo pa verla con los colegas. Y es que es hablar de robots, y me da subidón. Aquí os dejo un robot que suda. ¿Es que acaso la tecnología ha llegado ya a su máximo esplendor posible y lo que mola ahora vuelve a ser lo mas básico? ¿Volverá el taparrabos de piel y el pelo de sobaco femenino?

Me voy a la cama.

Crónica negra

El otro dia estuvimos en la Riviera viendo a los Vetusta Morla. Yo tenía muchísimas ganas de verlos. Y como todo en esta vida cuando te haces muchas ilusiones, pues que al final te llevas un chasco. El sonido fue muy malo, el bajo estaba muy alto y muy distorsionado y las guitarras no se oían. Lo único que se oía medio bien era la voz del cantante. Pero lo más acojonante es que a la gente parecía darle igual, porque quien gusta es el cantante, con su preciosa voz llena de melodía y matices que te embelesan y con ese porte delgadito-moderno muy bien mezclado con un toque perfectamente descuidado... en fin, que el fanatismo que se sentía en la sala yo hacía tiempo que no lo veía, y me refiero a documentales de la tele. La gente estaba exageradamente entregada al cantante, casi no dejaban al chaval ni cantar ni hablar entre canción y canción. Acojonante. Y lo mismo pensaba el propio cantante, que no paraba de citar las palabras de Bisbal: esto es increible, esto es increible. Desde luego, deben de estar flipándolo los de Vetusta Morla, no creo que nunca se hayan imaginado llegar a este punto. Bien por ellos. Yo por mi parte, seguiré sus discos por supuesto y volveré a ir a los directos, porque me fio del criterio de mi colega el espíritu y seguro que ese puto dia el de la mesa tenía cagalera o algo. Eso sí, el mal cuerpo me lo llevé, y no tuve más remedio que dirigirme a un Burger King y meterme un Whopper entre pecho y espalda. Entonces pude dormir con tranquilidad. Por cierto, no es verdad que vayan a incluir la palabra whopper en el diccionario como sinónimo de alta satisfacción. Es todo mentira. Y aun hay más absurdeces, aquí podéis ver la hamburguesa especial que Burger King ha diseñado para uno de sus clientes más especiales: The Chuck Norris Whopper.

Y esto último es para el frente sevillano: este finde voy a estar por allí dándolo todo, como siempre. Espero veros esos caretos que tenéis todos. ¿Algún plan a la vista?

Saludos.

Crónicas terrestres

Al parecer alguien grabó el concierto de Havalina el pasado jueves y ha ido colgando los videos de las canciones.

Os dejo Septiembre, que es de las canciones más indie.

La calidad del video no es buena, pero os puedo asegurar que estos chavales son la hostia en directo, tienen mucha fuerza y mucha cara, que es lo que gusta. Manuel es un pedazo de guitarra rítmica, le da muchos matices a las canciones. Es una gozada verlo tocar.

Repetiremos. Un saludo a todos.

Conciertos

Esta noche voy a intentar ir al concierto de Havalina y Proyecto Cunni en el Wurlitzer Ballroom.

Mañana viernes tocan Vetusta Morla, Russian Red y Facto Delafé en el Heineken Greenspace. Las entradas anticipadas están agotadas. Probaremos suerte en la taquilla.

Pero si todo esto falla, tengo mi as en la manga: tengo en mi poder dos entradas para el concierto de Vetusta Morla, La Habitación Roja y The Blows en la Riviera el próximo martes 28 de octubre.

Demostración de la inexistencia de Dios

1. Sea T el tiempo

2. Toda creación implica un momento donde el objeto creado aún no existe.

3. Todo Dios es creador del tiempo.

4 (desde 2). Toda creación del tiempo implica un momento donde el tiempo aún no existe.

5 (desde 4). Toda creación del tiempo implica un momento del tiempo donde no hay tiempo.

6 (desde 5). Toda creación del tiempo implica un absurdo.

7 (desde 6). No hay creación del tiempo.

8 (desde 3 y 7). No hay Dios.


Lo tenéis aquí. Desde luego, la peña está fatal...

Humor viejuno y humor moderno

Ayer fue un dia completito completito. Deporte por la mañana, y humor por la tarde. A cosa de las 7pm fui con mi amigo Vicente al Caixa Forum a ver una exposición de Charlie Chaplin. Hace mucho tiempo vi el Gran Dictador, gracias a mi amigo Angel, pero en mi cabeza todavía rondaban los prejuicios sobre el humor del cine mudo: caidas tontas, lanzamiento de tartas, persecuciones a cámara rápida, barberos antiguos, tortas a diestro y siniestro... Pero ayer en la exposición pude ver algunos vídeos que de verdad me hicieron reir. La exposición arranca con este video en el que Charlot asiste como espectador a una carrera de coches para niños. Se lleva todo el timepo intentando chupar cámara, tocando los cojones del personal. Después vimos este combate de boxeo, que es una escena de Luces de la Ciudad. Me descojono, me la tengo que bajar pero ya.

Y algo más tarde Vicente me enseñó un video de dos tipos que ya me tienen obsesionado: Flight of the Conchords. Es una pareja de neozelandeses que hacen unas canciones cachondísimas, y también tienen una serie que por supuesto será devorada cuanto antes. Atentos a la letra de la canción Business Time.




BUSINESS TIME (FLIGHT OF THE CONCHORDS)

Aww yeah. That`s right baby.
Girl, tonight we`re gonna make love. You know how I know, baby? `Cause it`s Wednesday. And Wednesday night is the night that we make love. Tuesday night`s the night that we go and visit your mother, but Wednesday night is the night that we make love. `Cause everything is just right, conditions are perfect. There`s nothing good on TV. Conditions are perfect. You lean in close and say something sexy like, "I might go to bed I`ve got work in the morning." I know what you`re trying to say baby. You`re trying to say, "Oh, yeah. It`s business time. It`s business time."

It`s business, it`s business time.
That`s what you`re trying to say you`re trying to say let`s get down to business it`s business time.
It`s business, it`s business time.

Next thing you know we`re in the bathroom brushing our teeth. That`s all part of it, that`s foreplay. Then you go sort out the recycling. That`s not part of it but it`s still very important. Then we`re in the bedroom. You`re wearing that ugly old baggy t-shirt from that team building exercise you did for your old work. And it`s never looked better on you.

Oh, team building exercise `99.

Oh, you don`t know what you`re doing to me.
I remove my jeans but trip over them `cause I still got my shoes on. But then I turn it into a sexy dance.
Next thing you know I`m down to just my socks and you know when I`m down to just my socks what time it is, it`s time for business. It`s business time.

It`s business, it`s business time.
You know when I`m down to just my socks it`s time for business that`s why they call it business socks.
It`s business, it`s business time.

Oh.
Ooh, makin` love.
Makin` love for two, makin` love for two minutes.
When it`s with me you only need two minutes, `cause I`m so intense. Two minutes in heaven is better than one minute in heaven. You say something like, "Is that it?" I know what you`re trying to say. You`re trying to say, "Aww yeah, that`s it." Then you tell me you want some more. Well I`m not surprised. But I`m quite sleepy.

It`s business, it`s business time.
Business hours are over, baby.
It`s business, it`s business time.

3391

Tal vez este número no os diga nada a vosotros, pero para mí representa la superación de un reto, el alcanzar una meta, concretamente alcanzar la meta después del 3390. Y es que ayer domingo corrí la carrera de la ciencia. Éramos en total 4468 participantes, y yo llegué el 3391. Me da igual lo que penséis, para mí ha sido una victoria total. 10 kilómetros en 54:55 minutos ha sido toda una hazaña. Para que os hagáis una idea, Martín Fiz los hizo en 31:59, quedando el número 7. Un crack el tio. El primero, por supuesto, y como todos los años, un keniata veinteañero que bajó de la media hora, hizo exactamente 29:40.

La organización fue perfecta, incluso puedes descargarte el vídeo de tu llegada a la meta. Aquí me podéis ver llegar a la meta destrozado. Aunque en el vídeo marque 56:39 cuando llego a la entrada, el tiempo real es 54:55, que lo sepáis. Al terminar nos dieron una camiseta muy chula (bien), y aparte lo siguiente: un brick de una especie de leche con vitaminas, soja, omega3, movidas para la regularidad, cereales... que se lo va a beber su puta madre, un CD de música clásica, un ambientador para el baño y un repelente de mosquitos, el kit perfecto para el atleta.

Una de cal y otra de arena

Me cae mal......Nacho Abad, el experto en leyes y a la vez colaborador del programa de Ana Rosa.
VIDEO DE NACHO EN PLENA ACCIÓN




Me cae bien...... Lionel Richie, simpático intérprete y actor americano, responsable de una buena parte de la discoteca de Kiss FM.
MARAVILLOSO VIDEOCLIP DE 'HELLO'



Y para los amantes de los cortos (y no me estoy refiriendo a los fans de Angel Martin, Angel Cristo o la consursante de Gran Hermano 10):
Historia de un letrero

Salud dental

Tengo que admitir que soy un poco maniático para algunas cosas. A mí me gusta que ciertas cosas se hagan como se tienen que hacer. Por ejemplo, el tubo de pasta de dientes, ¿apretáis dede abajo o vais por la vida que os lo suda todo y apretais por donde os pille el dedo? Porque yo hasta hace poco no podía entender que la gente apretara el tubo de pasta de dientes por cualquier sitio, ¿no véis que tarde o temprano vais a tener que empujar desde abajo por cojones porque os habréis quedado sin pasta de dientes por arriba? Yo es que era ir al baño a lavarme los dientes después de comer, y como viera que el tubo tenía abolladuras, eso era digestión jodida seguro, acidez (ardentía para los de mi tierra) y un mal rollo ya pa toda la tarde, y claro, todo esto repercute negativamente en mi regularidad. Sin embargo, amigos, se puede ir más allá, un escalafón más hacia el desquiciamiento total es que a la vez que vas apretando el tubo de pasta de dientes desde abajo, vas doblando con esmero la parte vacía del tubo de tal manera que cada vez que lo coges, el tubo está completamente lleno, y es que así da gusto apretar. To lo que sea turgencia, hay que apretar. Yo hasta ahí no llego, me quedo justo en la mitad, que hasta ahora he creido que era lo más sensato.

Tenemos entonces tres posturas, desde la más desentendida a la más maniática:

1- Nos importa todo una mierda bien gorda, y apretamos por donde nos sale de los huevos. El tubo presenta abolladuras y falta de turgencia. Muy mal.

2- Paulatinamente vamos apretando desde abajo, respetando la turgencia y las dimensiones del tubo. Correcto.

3- Lo mismo que 2 sólo que a la vez vamos enrollando la parte vacía del tubo. Es verdad que se preserva la turgencia, pero perdemos altura del tubo. Regular. Además, lo de la reutilización como matasuegras nunca se llegó a demostrar.

Sin embargo, amigos, toda la sólida estructura de mis valores y convicciones morales se vio recientemente sacudida por el descubrimiento de que en realidad, de las tres posturas posibles... ¡la mia era la única incorrecta! Son las otras dos las que siempre han sido las mejores opciones, las verdades inmutables, verdades en las que yo me he estado meando durante mis ya 30 años de existencia. Para que os hagáis una idea, en este prestigioso test de personalidad dentífrica ni siquiera aparece mi opción. ¿Qué quiere decir todo esto? ¿Acaso no tengo personalidad dentífrica? ¿O es que ni siquiera tengo personalidad de ningún tipo?

Para intentar resolver este dilema he estado aislado en mi casa de la sierra durante estos últimos meses, reflexionando mucho y arrepintiéndome de vez en cuando de no haber comprado más coca cola. Después de mucho estudio y muchos nervios debido a la adicción a la coca cola, la solución vino a mi como un trueno mientras me daba un baño. Grité "Eureka!" y me abalancé sobre mi diario científico, desnudo y húmedo como estaba, para escribir:

Si bien es cierto que ir empujando la pasta de dientes siguiendo un sentido ascendente parece lo naturalmente correcto, no es menos cierto que llega un punto en el que al colocar el tubo dentro del vaso, el centro de gravedad de aquel sobrepasa el borde de éste y es entonces cuando se observa el curisoso fenómeno de la curvatura del tubo sobre sí mismo, fenómeno que he bautizado como "curvatura tudeliana". Este pone en peligro la estabilidad del sistema, debido al desplazamiento horizontal que experimenta el centro de gravedad total. He logrado demostrar que un vaso más alto reduce drásticamente este efecto.

Todo mi tiempo de invesigación se podía resumir en estas pocas líneas. Por fin pude concluir mi retiro y volví a la ciudad, donde me hicieron cientos de entrevistas para radio, televisión y prensa escrita, me hice millonario con los beneficios de la patente del vaso tudeliano, la fama me perseguía por las calles, incluso llegué a ser portada de interviu. Luego inventé otra patente que sugería el diseño de una red de tuberías análogas a las de abastecimiento de agua, pero en este caso de pasta dentífrica, así tendríamos un tercer grifo en el lavabo, al lado del del agua caliente, por el que saldría la pasta de dientes sin el incordio de tener que decidir cómo apretar. Aun no ha comenzado a implantarse, pero vamos, que la idea está teniendo mucho éxito, mi representante tiene medio apalabrada ya una entrevista en la noria. Y esto no ha hecho más que empezar. Ahora me gustaría hacer algo de cine, tengo por ahí un par de proyectos que me apetecen mucho.

LHC

Hoy se pone en marcha el experimento del LHC, que es muy importante. Para los que no sepan lo que es, os dejo un video explicativo hecho por personal del CERN, que es el laboratorio donde se hacen estas movidas.

Videos de anuncios:
Tú lo que estás viendo es un cerdo volando
Visiones que produce el alcohol

Betty Boop en 'Minnie the Moocher' (1932)

Nunca he sido yo muy fan de Betty Boop, la verdad, siempre se me ha dado un aire a Isabel Gemio, que me da un poquito de asco, pero este video me ha gustado, y por eso lo pongo, pa compartirlo con vosotros, que sois la luz de mi vida. He aprendido muchas cosas de él, como que Betty representa a una chica flapper, y lo que es el scat. En verdad me mola el espíritu de los años 20 y 30, tan elegante y alocado, tan viejuno y tan moderno al mismo tiempo. Igual que Sanchez Dragó.

La historia es la siguiente: Betty está sentada en la mesa comiendo con sus padres, arreglada de fin de año. El padre, en un idioma inexistente, le riñe a la niña para que coma, que se está quedando en los huesos, pero ella no tiene más hambre. Una flor del centro de mesa que sí habla inglés le da una cucharada, pero Betty se niega a comerse el repugnante puré, y a la flor se le caen los pétalos y muere fulminada en cuanto prueba la comida. ¿Qué es lo que pasa en esa familia? Entonces ella se pilla un rebote gordísimo y se va de casa, envuelve un cepillo de dientes enorme en una toalla y llama a su novio Bimbo, que manda cojones el nombre, que es un perro que anda desnudo de cintura para abajo, y que tampoco pone mucho impedimento a la hora de cambiar radicalmente de vida. Los tortolitos se escapan, y terminan en una cueva donde una morsa fantasma baila y les canta una canción mientras otros fantasmas hacen una coreografía. Asustados y también algo confusos huyen de allí y Betty regresa finalmente a casa, de donde no debió salir jamás.


La letra de la tonada os la dejo, que es bastante guapa. No sé si tiene alguna interpretación profunda sobre el alma humana, pero mola cómo se cuenta la historia...

'Minnie the Moocher' (1931)

Folks here's a story 'bout Minnie the Moocher
she was a red hot hoochie coocher.
She was the roughest toughest frail
but Minnie had a heart as big as a whale.

Ho de hoo de ho
Hi de hii de hi de
Hee de hee de he
Ho de hoo de ho

She messed around with a bloke named Smokey
she loved him but he was cockey.
He took her down to Chinatown
and showed her how to kick the gong around.

Hi-de-hi-de-hi-de-hi-de-hi-de-hi-de-hii
He-de-he-de-he-de-he-de-he-de-he-de-hee
Ho-de-ho-de-hoo-di-de-di-heee
Ho de ho de hoo

She had a dream about the king of Sweden
he gave her things that she was needin'.
He gave her a home built of gold and steel
a diamond car with the platinum wheels.

Hi-de-hi-de-hi-de-hi-de-hi-de-hi-de-hi
Ho-de-ho-de-ho-de-ho-de-ho-de-oh
Skeedle-a-booka-diki biki skeedly beeka gookity woop!
A-booriki-booriki-booriki Hoy!

He gave her his town house and his racing horses
each meal she ate was a dozen courses.
She had a million dollars worth of nickels and dimes
she sat around and counted them a million times.

Hi-de-hi-de-hi-de-hi
Ho-oh-whoaa-oh-oh-whoa
He-de-he-de-hee-de-hee
Poor Min! Poor Min! Poo-oor Min


Atiende al vocabulario de la cancioncita (no es literal, y la mayoría de palabras están más pasadas de moda que la riñonera):
Hoochie Coocher: mujer de mala vida, perraca, zorruna.
Hooch: Alcohol, bebercio, alpiste, mandanga, churreo.
Coochie: Partes intimas de una mujer. El entrepernil.
Famosa la canción Hoochie Coochie Man.
Cockey: Adicto a la cocaina. En inglés más moderno, farlopper.
Kick the gong: Fumar opio.

Para los muy freaks, tenéis unos videos de dominio público de Betty Boop para ver o descargar.

Y después de la chapa (after the chapper), el vídeo:

Pekín 2008

Ya se acabaron las olimpiadas. Yo no soy mucho de seguir deportes, ni de hacerlos tampoco, las cosas como son, pero de vez en cuando sí que mola ver partidos como los de España en el europeo, o un Wimbledon o alguna cosita de los juegos olímpicos. Porque hay deportes oplímpicos que molan y otros que no, seamos sinceros. Molan los 100 metros lisos, el tenis, la natación o la gimnasia, y son un truño infumable la hípica, el piragüismo, la esgrima o la vela. Y hay otros deportes que es que para empezar ni siquiera parecen olímpicos, como el voleyplaya. ¿Qué es esto? ¿Qué pasa con el voley normal? ¿Un poquito de arena, unos pantaloncitos cortos y ya tenemos otro deporte? Además, todavía en Barcelona o en Atenas, vale, pero ¿dónde está la playa en Pekín? Y ya puestos, venga, ¿por qué no hacemos el judo playa, o más absurdo aún, el pingpongplaya? Es que me pongo malo... Y para deportes absurdos en la playa, os dejo estos vídeos de parte del Sr. Birras.


La verdad es que he disfrutado con Michael Phelps, al hijoputa le hace falta el cuello de Fernando Alonso pa colgarse tantas medallas. Dicen que si coges las cintas de todas las medallas que ha ganado el tío en estos juegos y las pones seguidas una detrás de otra, dan la vuelta al mundo, y todavía sobra un poquito para hacer un lazo. El mundo listo para regalo, qué bonito. Y qué me decís de Usain Bolt, el jamaicano cachondo que corre que se las pela y viceversa. Grande Rafa Nadal y también las chicas de tenis Anabel y Virginia. El baloncesto no me gusta nada, pero los americanos es que hacen un espectáculo de todo. Y hermanos Gasol, seréis la hostia en basket, no digo que no, pero en serio, replantearos el tema del vello facial. Eso sí, me he quedado con las ganas de ver la gimnasia, no sé lo que ha pasado este año que la han puesto a unas horas rarísimas. Sólo he pillado la final de gimnasia rítmica femenina con la despedida de Almudena Cid, y un chino en anillas. Esto último, claro, retransmitido por la carismática Paloma del Río (esta sí, esta no, como diría Chimo Bayo), la voz de la gimnasia desde siempre. Esta mujer es al deporte lo que José Antonio Maldonado es a la información meteorológica o Jordi Hurtado a los concursos culturales, un clásico.

Tampoco han faltado sus anécdotillas, como la desafortunada foto de nuestro equipo de baloncesto haciendo la gracia, todo quedó en un susto menos mal, o el freak doctor que se clavó 200 alfileres en la cabeza con las banderas de los paises participantes. Liu Xianghui recorrió en bicicleta unos 1.300 kilómetros hasta Pekín remolcando a su abuela de 98 años en un carro para cumplir con su sueño de acudir a los Juegos Olímpicos. En fin, lo normal. Leer aquí.

Qué pena que se acabe esto, ahora llega la liga y con ella el infierno del deporte. Pero yo voy con mi Betis a muerte, a mi me da igual. Por cierto, ¿por qué el himno del centenario del Sevilla es tan parecido al himno del centenario del Betis? ESCUHA! ¿Y por qué a su vez ambos se parecen a la canción "Sueño tu boca" de Raul?

Música y frases odiosas

Esta mañana he visto a Coque Malla en el metro, iba con unas gafas de sol y una gorra, pero era él seguro. Me llamaron la atención sus elegantes zapatos de punta, hechos de piel de cocodrilo, un trabajo fino. Iba leyendo el País con las piernas cruzadas como una mujer, así tipo intelectual. El caso es que se sube en una parada uno de estos señores rumanos que cantan en el metro y llevan un pequeño ampli amarrao al esqueleto de un carrito de la compra. El hombre tiene que ponerse en el centro del vagón, y al pasar al lado del lider de Los Ronaldos, le pasa con toda la rueda del carrito por encima de su reluciente zapato izquierdo, y siguió adelante como si no se hubiera dado cuenta. Se le quedó la marca en el zapato y todo. Coque, para mostrarle su disconformidad, chasqueó la lengua lo más alto que pudo, pero para entonces ya había comenzado a sonar When The Saints Go Marching In.

Otro temazo recurrente en la banda sonora del metro de Madrid es Bésame mucho. Hay veces que lo he escuchado hasta dos veces de camino al curro. Es de estas canciones que odias a muerte pero que por H o por B acabas escuchando más que ninguna otra, como la canción de la peli Ghost.

El otro día estaba pensando en frases que nunca haya pronunciado nadie en ningún idioma y en ninguna época: "Hoy no, cariño, hoy no me apetece una felación. Prefiero seguir con mi novela de Lucía Etxebarría, que me tiene totalmente enganchado." Vale, lo de la novela es un poco trampa, pero la idea general es lo importante. Tienen que ser frases posibles, no valen absurdeces como "el perchero de peluche está mordisqueando mi aparato excretor". Aunque para frases absurdas, las que suelta por esa boquita el menda que llevo escuchando compulsivamente estos días, Franco Battiato. ¡Atiende! "Yo prefiero la ensalada a Beethoven y Sinatra, a Vivaldi uvas pasas, que me dan más calorías". Esa tampoco vale.

Un colega y yo nos pusimos a pensar situaciones donde encajaría perfectamente la frase "no te digo trigo". Por ejemplo, un agricultor le dice a otro: "Este terreno lo tienes desaprovechao, coño Julián, tendrías que sembrar algo, no te digo trigo, que da mucho trabajo, pero sí algo sencillito como patatas o remolachas". Aunque no tengo ni idea de si las patatas son más fáciles que el trigo, la verdad, si alguien pudiera confirmarme este dato, me quedaría más tranquilo.