¿Qué personaje de Perdidos eres?

Si eres fan de la mejor serie de televisión de todos los tiempos, "Lost", pásate por aquí para ver qué personaje eres:

Which Lost Character Are You?

Yo, para mi desgracia morena, soy Juliet. Manda huevos.

Le dedico este post a toda la gente de la UPC: Andrea, Michele, Ester, Vicente, Alfredo, Grigori, Rubén, Jonás y el resto. Un abrazo a todos!

¿Es tierno o no es tierno un cervatillo?

Hola a todos.

Os dejo con unas páginas por cortesía de mi compañero el Dr. López, que en breve pasará a engrosar la lista de blogueros de calidad.

Para los que le gustan las moñadas de los powerpoint sobre la amistad, con perritos, gatitos, todos supermonos, no os podéis perder cute overload.

Ya ha llegado lo que todos los amantes de las nuevas tecnologías y el jamón ibérico estábais esperando: el ijam.

En este mundo tan trepidante, tan lleno de estrés y trabajo, donde hay que buscar tiempo libre hasta debajo de la cama y los días de 24 horas se nos han quedado cortos, estos cachondos nos muestran unos vídeos que nos enseñan a ahorrar tiempo en cuestiones cotidianas, como atarnos los cordones o pelar patatas: Waitless

Un saludo a todos.

Me gustan las series

En el fértil terreno de las series de televisión, puedo destacar tres, una la estoy viendo, otra está llegando via correo aéreo y la otra me la estoy bajando, son "Dexter", "At last the 1948 show" y "The IT Crowd" respectivamente.

La primera es una serie lenta y aburrida, como me gustan a mí, y va de cómo es el día a día de un asesino en serie. El protagonista, siendo aún un tierno adolescente, comienza a notar una ligera tendencia a lo que es asesinar gente, y claro, eso le crea un enorme resquemor interior. Su padre le ayuda, y le dice que como eso es algo que no se puede controlar, que mate sólo a los que sean malos malos de verdad. Y el chaval le hace caso a su padre (como deberíais hacer todos vosotros, que sois unos rebeldes). Cuando se hace mayor va y se coloca como forense en el departamento de policía de Miami, especializado en sangre (¡toma castaña pilonga!) y claro, con tó lo que ha podido ir aprendiendo a poquito a poco en sus años de asesino amateur, pues resulta que en su trabajo es de lo bueno lo mejor, de lo mejor lo superior.


Lo que me gusta de la serie es que describe muy bien cómo tiene que ingeniárselas el tío para que nadie note que está desprovisto de cualquier tipo de sentimientos hacia otro ser humano. De hecho, tiene que esforzarse por ser simpático con la gente, y resulta que lo hace realmente bien y todos le consideran "to wena gente". Al no interesarle en absoluto el sexo, se echa una novia traumatizada por una violación. De vez en cuando hace el paripé de que quiere jarana a sabiendas de que ella no va a poder, ella le rechaza y le dice que lo siente, y él le dice a ella que no pasa nada, que la comprende, y claro, ella enamoradísima de su encantador Dexter que no es como los demás tíos. Desde luego que no.

Como algunos ya conocéis mi repulsiva obsesión por el humor inglés, no os extrañará que haya pedido en amazon "At last the 1948 show", una joya de DVD por solo 5 pounds. John Cleese y Graham Chapman (Monty Python), Tim Brooke-Taylor y Marty Feldman (Igor en el jovencito Frankenstein) dan rienda suelta a sus enfermos cerebros en una serie de sketches memorables. Para empezar, el título es ya de cachondeo: el año 1948 no tiene nada que ver, el show se emitió en 1967, pero era su manera de denunciar que la BBC era muy dada a postergar proyectos. Es mítico el sketch de los cuatro hombres de Yorkshire, que los Monty Python hicieron famoso en su show del Hollywood Bowl.


The IT Crowd es oootra serie inglesa, actual esta vez, de las peripecias de un grupo de informáticos en una empresa. Es lo más de lo friki, desde aquí se la recomiendo a Mr. Pamplinas, y sin haberla visto yo, ojo. La cabecera de la serie está diseñada simulando gráficos del Spectrum, y uno de los protagonistas lleva una camiseta friki diferente en cada episodio. Incluso el título es un rebuscado juego de palabras que sólo un puñado de frikis escogidos entenderán.

Un saludo a todos!

Un poco de ciencia

Hace un par de días compré el periodico Publico porque le han dejado a uno de mis jefes una pequeña columna para escribir de un tio, un profesor de física del MIT, uno de los institutos más prestigiosos del mundo. Por lo visto el tio es la caña explicando la fisica a sus alumnos, se cuelga de una cuerda para demostrar que las oscilaciones de un péndulo no dependen de la masa, va en una especie de triciclo propulsado por un extintor... En fin , que está como una puta regadera, pero al parecer ya hay 4 millones de personas que siguen sus clases a través de los vídeos que pueden verse en la web de instituto. Os animo a que le echéis el ojo a alguno para que veáis las consecuencias de darle una plaza fija de profesor a un psicópata.

El cine me gusta

Lo último que he visto es la peli que daban en el país por 1 euro, Ciudadano Cani, y me ha vuelto a pasar: no he podido verla en serio. Y es que yo empiezo con buena intención, pero en la escena más famosa, la del mítin político de Charles Foster Kane, momentazo que te cagas, aparece esta foto de fondo:


En ese momento, mi cerebro comenzó a desplegar sus escasos recursos a través de su mermada red neuronal, intentando saber a quién se parecía aquel careto... ¿A quién se parece?, ¿A quién? Al cabo de un rato me vino la siguiente imagen:


Como comprenderéis, amigos míos, toda la fuerza que pueda atribuirse a semejante icono del séptimo arte se pierde si en lugar de estar viendo a un maestro del teatro, la radio y el cine como Orson Welles, lo que estás viendo es al monstruo del Cuñaoooo, nada más y nada menos que al Risitas. Que no te digo yo que a mí no me guste ese entrañable granujilla de risa escandalosa, me parece una persona que se ha hecho a sí misma, un luchador, pero es que el papel de Charles Foster Kane le queda grande, le queda muy grande. Él tendría una casa aún más hortera que la de Xanadú, con eso te lo digo tó.

A raiz de esto, he desarrollado una especie de miedo a ver películas clásicas. Empiezo a pensar que esto sea algo general, quizás todos los protagonistas de películas clásicas se parezcan a un friki de hoy. Temo ver a Paco Porras protagonizando Casablanca, a Leonardo Dantés en una versión libre de "Cantando bajo la lluvia" o a Carmen de Mairena haciendo la famosa escena de los guantes en Gilda. Comentaré esto con mi psicólogo.

Mañana dan con Público la peli "Acción mutante". A ver si me la pillo, que no la he visto. Como dice mi padre, de gratis hasta un tiro.

¿Qué os han echado los Reyes?

¡Hola amigos!

El primer post del 2008... Qué año más bueno se presenta el 2008, qué año, chavales, para hacer todo lo que nos hayamos propuesto en plena indigestión de uvas. Además este año incluye un día más que por suerte cae en viernes, así que mi primer deseo para el 2008 es salir esa noche hasta morir, porque no vamos a tener un viernes igual hasta... ¿quién sabe?.

Bueno, ¿qué os han echado los Reyes Magos? A ver, a mi me han dejado una colección de DVD de mis Monty Python, una sangüichera, un pijama de rayas, un libro del Piedrahita, un rompecabezas de madera que todavía no he resuelto, un comic de Calvin y Hobbes, un juego de dominó para cuando sea mayor, dos discazos, una libreta guapísima para apuntar mis cosas, y una planta tropical para mi casa nueva. Eso es señal de que me porté bien en 2007, de eso no hay duda.

Tengo un amigo que es muy negativo, y él ya se ha hecho una idea de cómo va a ser 2008:
Qué bonita la Navidad... Menos mal que ya ha pasado. Todavía queda algo de invierno, lo justo para coger el virus ese que anda últimamente por ahí. Después llega la primavera con todas las alergias y dos días más tarde el verano, con el solano, los sudores y las playas abarrotadas. Pero luego en el otoño las calles se cubren de un manto dorado formado por hojas putrefactas y malolientes para por fin cerrar el círculo con sabañones en pleno invierno.

No toméis a este tipo en serio, si le enseñas un vaso a medio llenar y le preguntas si está medio lleno o medio vacío, te responde: "¿Qué más da? Si la vida es un asco..."

Soy consciente de que la irregularidad es el peor enemigo de un bloguero, pero tengo en alta estima a mi vagancia. De todos modos, intentaré poner chorradas más a menudo.

Un saludo a todos.

Así no se puede 1

Un nuevo podcast sin ánimo de lucro ha llegado a la ciudad y ha venido para quedarse. Se grabó en ninguna parte con muy pocos medios y rodeados de muchas dificultades y contratiempos. Eso sí, lo pasamos muy bien aquel día. Bájenlo sólo en caso de procrastinación y frikismo agudo. No se quejen luego: Se lo advertí.

Descargar la primera entrega de Así no se puede
(grabado el 28-12-2007)

Deja tus comentarios, dudas o consultas en asinosepuedemail@yahoo.es

Asuntos varios

Hola, muchachada. Me he decidido a escribir más a menudo, aunque esto repercuta negativamente en la calidad literaria de las entradas. Más vale cantidad que calidad, ese es mi lema.

Situación real ocurrida en el Jack & Jones de la calle Carretas: una chavala cani y su novio cani están en la caja para pagar una chaqueta con la cara de un tigre en la espalda. Monísimo. "Son 49.95, por favor", dice el dependiente. La tia le larga un billete de 50 euros y 95 centimos en monedas, el dependiente lo flipa y le pregunta: "No hacen falta las monedas", y ella le responde muy digna: "Así es más fácil, ¿no? Me das un euro". El dependiente, haciendo caso omiso de sus palabras, le da la moneda de 5 céntimos y el tiquet, e intenta olvidar.

Nos vamos a publicidad un momento, no os vayáis...
Mañana vamos al teatro que hay en mi calle, el teatro de las aguas, y después al bar que hay en el sótano, que por lo visto tiene su punto. Justo al lado hay otro bar que se llama la clac de las aguas, que tiene también muy buena pinta. Hay que ir peinando el barrio. De hecho, he estado pensando en hacer una especie de guía de bares y garitos a los que vaya, de los más elegantes a los más sórdidos. Ya veremos en qué queda todo.

Viva el Rock!

El sábado pasado fui a un concierto de Ismael Serrano en el Palacio de Congresos, que duró 3 horazas y... ¡no me aburrí! Yo, claro, muy preocupado, cogí cita para el médico y se lo conté tal cual, exagerando un poco, que si no no te echan cuenta, e inmediatamente me dio un volante (curisoso nombre) para el especialista. Me hicieron unas pruebas, análisis, rayos X, escáner, TAC, resonancias, ecografías e incluso un tracto rectal, pero todo salió negativo. Debo decir que para mí lo más negativo fue lo último, pero bueno, en definitiva estaba todo bien. El doctor me dijo que podría ser un virus, y que me tenía que observar, que si veía que me seguía pasando en los siguientes conciertos de Ismael Serrano, que volviera y me harían más pruebas. De momento, me ha mandado escuchar rock cada 8 horas durante tres semanas y mucho reposo.

Las Rozas

Me encantan las mujeres con carácter, y si son guapas, mejor que mejor. Aquí os presento a una de ellas, Roza Shanina, una chica rusa que en plena Segunda Guerra Mundial, con 19 años y un par de huevos, se alista en el Ejército Rojo después de haber pasado un año en la prestigiosa "Academia Central de Francotiradoras". En una ocasión desobedeció a un comandante de batallón que le ordenaba que se retirara a la retaguardia, soltándole una frase al más puro estilo Acorralado: "Volveré cuando termine la batalla", frase que inspiró el título de un libro que cuenta su vida. Murió con 21 años, habiendo servido en la Guerra durante 2, y se cargó a 54 soldados con una sangre fría que asusta. Qué guapa era, pero qué jodía...

Un dato curioso es que normalmente las mujeres francotiradoras se colaban tras las líneas enemigas vestidas como pastoras o campesinas, con los fusiles desmontados escondidos en cestas o entre la lana de las ovejas. Una vez en el otro lado, escogían un buen escondite y a matar a la peña. Lyudmila Pavlichenko, responsable de 309 muertes y por tanto la más mortífera de todas, ocultaba su ligerísimo cuerpo en las copas de los árboles, donde a nadie se le ocurría mirar. Claramente, esta estrategia no hubiera funcionado en España. Una chica guapa y sola por el campo... no pasa desapercibida para un grupo de soldados españoles salidos y tarados por la guerra. Ya me estoy imaginando la retahíla de finos piropos que le podrían soltar a la pobre chica... No los pondré aquí por respeto al gremio de las francotiradoras.

La roza es también un tipo de trabajo agrario, que consiste precisamente en rozar la tierra con una azada por ejemplo, con el objeto de que la capa más superficial de la tierra se airee, haciéndola más permeable al agua, y ya de paso eliminando los rastrojos que puedan haber crecido y que en un momento dado puedan salir ardiendo.

La Wikipedia es la ostia...

Cultura televisiva.

Hoy he visto un anuncio de gas natural en el que sale una caldera cantando Amante Bandido, un aplauso a esos publicistas.

Pero el público tiene que exigir para que la calidad aumente. Yo pediría un programa de Supernanny en la casa de "La Profecía". Me imagino a la Supernanny dándole consejos a Gregory Peck, el niño no tiene ningún sentido de la autoridad, y no debéis dejar que juegue con el triciclo antes de merendar porque se raya el parqué, llora o mata a gente para llamar la atención, no hay que hacerle caso, cuando se canse ya vendrá. Y en ese momento la peli se transforma en "Marcelino, pan y vino".

El programa Pasapalabra en inglés es Password, que de nuevo al español es Contraseña, que de nuevo en inglés es Againstsign, que de nuevo al español podría ser De nuevo la calle Cartel, que está en La Carolina, un pueblo de Jaen, muy cerca de Guarroman.

Nada es lo que parece.

Un día estaba yo sentado en el bus, asiento de ventana, hacía un día estupendo. En una parada, se suben algunan personas, pero yo me fijé en una en particular, una señora mayor vestida de monja. Una monja, pensé yo, o una señora disfrazada de monja riéndose de la peña. No, una monja. Supe en cuanto la vi que iría a sentarse a mi lado, tengo un magnetismo con cierta gente especial. Efectivamente, ella se sentó a mi lado. Yo estaba con mi mp3, así que seguí escuchando mi disco Head Hunters y mirando el paisaje urbano. En esto que vi algo por el rabillo del ojo que me inquietó, la monja estaba moviendo la cabeza al ritmo funky de la música. No me lo podía creer, giré un pelín la cabeza, y en efecto bailaba sin disimular lo más mínimo. Con un enorme esfuerzo logré apagar un ataque de risa. Se me pasaron muchas cosas por la cabeza. Están muy aisladas en el convento y claro, salen un dia y se desmadran con la locura de la gran ciudad. O a lo mejor sí que tienen música allí dentro. Quizás se haya bajado el disco antes que yo. Puede que tengamos gustos comunes. Miré descaradamente, no podía más. La monja, como era lo normal, no bailaba con la música de mi mp3, sólo tenía un tic, un puñetero tic. Que chasco.

Sé que es una mierda de historia, pero mi siquiatra me ha recomendado que cuente mi cosas en el blog, hay que echarlo todo fuera, me dice él, es la única manera de eliminar esos pequeños desequilibrios. He tenido mucha suerte con Alfredo, él me pasa consulta sin cobrarme, y yo le cuido a su hijo de 3 meses los sábados por la noche, cuando actúa en el club "Deseo Tropical". Así se saca un sobresueldo. Es un tío muy válido. Y yo estoy bastante mejor.

Hilo musical

Para abrir boca, os dejo con el que desde ahora consideraré el auténtico himno cani, Vaya cadena, en el que se abordan los temas sociales que preocupan a este sector de la sociedad. Buena gente y buen rollito (hacemos los cuernos con una mano y la ponemos contra el pecho) es lo que destila este videoclip.

Desde Córdoba nos llega una lamentable versión de Fama, llamada Flama, aludiendo a la caló tan mala que hace allí en verano, y sus problemas derivados, como cuando te das cuenta de que has aparcado el coche en tó el solano, y abres la puerta y te da toa la flama, y el volante quema muchísimo. Cuentan para el vídeo con la actuación estelar de Leroy Carmona, no os lo perdáis. En un momento del vídeo puede verse un muñeco del Fary, no sé por qué, la verdad.

Mucho se ha hablado sobre la fusión de estilos musicales, pero es que la cumbia metalera me parece excesivo. Llamadme antiguo, pero cada cosa en su sitio. Pero dejando a un lado mi opinión, lo que es cierto es que Los Querubines Negros del Molocotongo, que así es como se llama el grupo, con estribillos como "Iron Maiden, Helloweén, lo bailé con mucho swing, Judas Priest, Metallicá, vente negra para acá" han llegado a alcanzar fama internacional y se han proclamado como la mejor banda de cumbia metalera de todos los tiempos.

Of dice and men

Por los motivos que sean, a muchos pesonajes famosos que se dedican al cine, al deporte o a la política, de repente les da por la música. Lo dejan todo y se ponen a cantar. Por poneros algún ejemplo concreto, David Hasselhoff ha sabido compaginar de maravilla su profesión como actor con su mayor pasión, la de cantante, dando muestras de un talento del que ha hecho gala a lo largo de su dilatada carrera, como muestra este temazo "Jump in my car", en el que cuenta con la colaboración especial de Kit. También Mr. T hizo sus pinitos en el mundo de la música con moralina con su aclamado tema "Treat your mother right". Antonio Ozores encarnó al personaje Hannibal Smith en un remake de lo más vergonzoso llamado "El equipo Agg". Carl Lewis y Jesulín se intentaron montar en el carro del polifacetismo, pero no gozaron del respaldo del público. Del mundo del cine también tenemos a nuestro director más internacional, Pedro Almodóvar, que decidió vivir la vida a tope cuando aún era un muchacho de provincias cegado por la movida madrileña. Anna Ilona Staller, más conocida como Cicciolina, una política de la escena italiana, también le dio al micrófono como sólo ella sabe hacerlo, interpretando su canción "Political Woman". Por cierto, el lunes que viene es su 56 cumpleaños. No os olvidéis de felicitarla, por eso y por su famosa película pornográfica con animales, en la que le da lustre a un caballo.

Desmitificando

1- En la tumba de Groucho Marx no pone "disculpe que no me levante, señora". Sólo el nombre, los años de nacimiento y muerte y la estrella de David.


2- Ese número que hay detrás del DNI no es el número de personas que se llaman como tú.

3- Papa Noel ya era rojo antes de la Coca Cola. La ilustración de la se llama "Merry Old Santa Claus", de Thomas Nast, publicada en Harper's Weekly el 1 de enero de 1881, y realizada entre 1864 y 1866. La de la derecha pertenece a la primera campaña navideña de Coca Cola, en 1931, encargada al pintor Haddon Sundblom, en la que vemos a un rollizo Santa Claus con un chupito en una mano y un látigo para castigar a los niños malos en la otra.














4- Marilyn Manson no es el de Aquellos maravillosos años, aunque yo no me lo acabo de creer del todo. La cara es la misma, pero hace años que dejó atrás la rebeca verde.


CONTINUARÁ...

Era todo un montaje

Hoy ha llegado a la redacción esta foto que demuestra que el incidente internacional de moda no fue más que un burdo montaje. Miren cómo se ríen de todos nosotros. La madre de Carlos Latre felicita al presidente venezolano mientras un misterioso señor con bigote y con el mismo pelado que Chávez espera su turno.

No tiene nada que ver, pero me ha encantado la frase de la serie Hermanos y detectives: "Debes tener cuidado, es un asesino muy peligroso. Le llaman el argentino, pero es de Móstoles".

Tampoco tiene nada que ver, pero acaba de empezar en la tele Una historia del Bronx, y en los créditos salen unos niños jugando al cielo cielo voy. Qué recuerdos... soy un viejuno.

¿Por qué no te callas?

Este finde todos hemos sido testigos de la frase del año, "¿por qué no te callas?", pronunciada por el Rey de España (escribo esto de pie, como es normal) al presidente de Venezuela en una discusión que ni siquiera iba con él, sino con Zapatero. Las constantes interrupciones y la actitud tocapelotas de Chávez sacaron de sus casillas a Juanca... y saltó. Lo que más me ha gustado ha sido saber que mi Rey, nuestro Rey, el Rey de los españoles es... ¡un cani! Y si un rey es cani, amigos míos, eso es que el mundo está cerca del final. Nada de mierdas de cambio climático, ni meteoritos, ni extraterrestres, no, no, el fin del mundo es más sencillo que todo eso, y la respuesta está en los canis. Si os imagináis un mundo lleno de canis podréis entender que eso no puede ser sostenible de ninguna manera. Los canis están bien para hacer ruido con las motos, para que te pidan tabaco, para llevar prendas deportivas holgadas, pero no para ser políticos, gobernantes ni reyes.

Ya Nostradamus (aquí lo vemos bailando) había predicho que esto ocurriría: "Y la bestia parda de frondosa cabellera enfurecerá al león bravido, y de sus fauces saldrán serpientes venenosas y reptiles de todas clases, y los ojos negros le atravesará con su cetro dorado, y el mundo se sumirá en las tinieblas más oscuras, gobernado por enjutas criaturas con viseras".

BCN - MAD

Casi sin darme cuenta se han pasado ya los dos meses aquí en Barcelona. Me ha tratado muy bien esta ciudad, sí señor, he visto muchas cosas que me han gustado, he estado con gente que ha merecido la pena y he tenido visitas de gente que quiero un montón. ¿Qué más puedo pedir?

Ahora mismo escucho "Funeral for a Friend/Love Lies Bleeding" de Elton John, que me pone cantidad, y me apetece recordar algunos momentos que he vivido aqui. Perderme por las calles del barrio gótico o del Raval, ir de recogida a casa a las tantas andando por la Diagonal escuchando el mp3, las escapadas al festival de Sitges, encontrarme por sorpresa al final de aquel callejón con la iglesia de Santa María del Mar, la enorme fiesta en casa de Marta e Iska la polaca con final en Plataforma (la M80 de las discotecas), las ramblas como las calles de Nueva York nunca duermen, el mercado de la Boquería y sus frutas tan bien colocadas, las sevillanas en la caseta de CiU, el elegante Pipa Club de la Plaça Reial, el club L'ascensor de los años 30, el mágico Bosque de las Hadas, el bar Raval con la flamenca gigante, la planta de rock del club Fellini, los pubs ingleses y su fabulosa Guiness, el pan tumaca con queso en las tascas llenas de humo, y por supuesto el Versalles con la mesa llena de tercios de Estrella y platos de grasientas pero deliciosas papas bravas. Tampoco olvidaré las cenas y las charlas en mi casa de la calle Provença.

La torre Agbar cumple 140 añazos, el Drac del Park Güell ya me conoce de vista, los domingos hay gente bailando sardanas frente a la catedral, el anfiteatro de Tarragona a pie de playa y los desfiles de la legión romana a media tarde son dignos de ver, el barrio de Gracia tiene un saborcillo especial y muchos, muchísimos bares, y me gusta la foto que tengo con el elefante del parque de la Ciudadela, que no es un elefante, sino un mamut de mentira. Genial la exhibición de cazas en la playa de la Barceloneta que vi con dos amigos de aquí, luego cervecilla con papas bravas en el chiringuito, y de vuelta a casa con bicing, aquí no conocen los atascos. Jaime Urrutia cantando sus canciones más castizas en plena plaza de Cataluña y luego en el Forum, concierto de Deluxe en primera fila. Como colofón de las fiestas de la Mercé, el espectacular Piromusical. Entiendo bastante catalán si lo hablan despacito, pero sólo sé decir "Plou poc, però per lo poc que plou, plou prou".

Pero el domingo vuelvo al ajetreo de Madrid, a mi nueva casa en La Latina, a Serrano 123 y sus barritas con tomate y mediana, que todavía no sé si es más grande o más pequeña que un café con leche, volveremos a la Mahou y a las noches en Malasaña, a las excursiones en coche de los sábados, retomaré la guitarra y las ganas de hacer canciones nuevas, por fin tendré un sofá donde ver episodios de Perdidos tomando pizza (¡Dios!), los domingos al Retiro o al rastro, que ahora lo tengo cerca, estaremos pendientes de los Renoir, y comeremos cuscus al aire libre en el Gaudeamus. ¡Voy para allá!

Walking in the rain

Sí, te mojas, te resfrías y se te arrugan los dedos de los pies, pero si todo eso te da igual, y si no tienes nada de prisa, es un extraño placer deambular por las calles desiertas mientras cae un buen chaparrón.

Los pocos que pasan con paraguas te miran de reojo juzgándote por hacer el mamarracho en la calle, y dicen con sus afiladas y secas lenguas: "si le gusta tanto, ¿por qué no se ducha con ropa el desgraciado?". Me da lo mismo. Ande yo chorreando y riase la gente... de cuando en cuando.

Ir andando por la calle calado hasta los huesos te da una sensación de falsa libertad que mola un huevo, es hacer tuya la frase: "de perdíos al río", o para los que tenéis un nivel de inglés: "from the lost to the river". Lo que no te sale para nada es cantar como en la famosa escena, que por cierto el tipo tenía más delito porque él sí llevaba pargauas. A mí sólo me sale andar despacito con las manos en los bolsillos y disfrutar del momento.

Empezar de 0

Hace unas semanas, estaba aburrido en mi habitación y cogí mi portátil, que me hace mucha compañía. Lo abrí, lo encendí, pero algo no marchaba bien: había perdido el disco duro. El resto funcionaba bien, pero su memoria se había esfumado. Yo lo miraba fijamente a la pantalla, y aunque igual en apariencia, no era el mismo. Estaba ausente, ido. Es una pena que de un día para otro haya perdido todos sus recuerdos, y con ellos, los míos, pensé yo. Lo apagué muy triste y me fui a mi rincón de llorar.

A la mañana siguiente me dijeron que había un tipo en las afueras que me podía conseguir un disco duro nuevo. Igor se llamaba el chaval. Quedé con él una noche de tormenta en un callejón oscuro. Era un tipo delgado, estrábico y de ojos saltones, nariz aguileña, y con una enorme joroba que se adivinaba debajo de su capa negra, quizás esto explicaría sus extraños andares. Era de estas personas que te dan confianza en cuanto las ves. Le hablé de mi problema, y se mostró muy comprensivo, me prometió que en un par de días me podía conseguir un magnífico ejemplar para reemplazar el que se había estropeado. Y así quedamos.

Al cabo del par de días, se presentó en mi estudio con el ansiado objeto dentro de un tarro de cristal con una etiqueta que ponia "Abnormal HD". Todo parecía ir de maravilla. De inmediato lo preparamos todo: bajé las persianas, coloqué el portátil en la mesa, me lavé las manos como hacen en las pelis de médicos, dispusimos todo el instrumental y con la precisión de un cirujano le quité los tornillos, abrí la carcasa, intercambié los discos y de nuevo a poner la carcasa y los tornillos. Igor me felicitó por la intervención.

Después de un tiempo de reposo, encendí la máquina con mi mano temblorosa. Los dos mirábamos con espectación. De repente, la pantalla se iluminó con fuerza, y el sistema arrancó como si fuera nuevo. Desde luego parecía nuevo. Parecía otro. Miré entre los ficheros pero no había nada, ninguna foto de la playa, ningún disco bajado del megaupload, ningún powerpoint cachondo. Nada. Ahora tendremos que empezar de cero.

Nunca recuperaré a mi antiguo portátil, pero este nuevo promete. Os dejo, que he quedado con Igor para echarnos una partida de ajedrez online. ¡Adios!