Crónicas terrestres

Al parecer alguien grabó el concierto de Havalina el pasado jueves y ha ido colgando los videos de las canciones.

Os dejo Septiembre, que es de las canciones más indie.

La calidad del video no es buena, pero os puedo asegurar que estos chavales son la hostia en directo, tienen mucha fuerza y mucha cara, que es lo que gusta. Manuel es un pedazo de guitarra rítmica, le da muchos matices a las canciones. Es una gozada verlo tocar.

Repetiremos. Un saludo a todos.

Conciertos

Esta noche voy a intentar ir al concierto de Havalina y Proyecto Cunni en el Wurlitzer Ballroom.

Mañana viernes tocan Vetusta Morla, Russian Red y Facto Delafé en el Heineken Greenspace. Las entradas anticipadas están agotadas. Probaremos suerte en la taquilla.

Pero si todo esto falla, tengo mi as en la manga: tengo en mi poder dos entradas para el concierto de Vetusta Morla, La Habitación Roja y The Blows en la Riviera el próximo martes 28 de octubre.

Demostración de la inexistencia de Dios

1. Sea T el tiempo

2. Toda creación implica un momento donde el objeto creado aún no existe.

3. Todo Dios es creador del tiempo.

4 (desde 2). Toda creación del tiempo implica un momento donde el tiempo aún no existe.

5 (desde 4). Toda creación del tiempo implica un momento del tiempo donde no hay tiempo.

6 (desde 5). Toda creación del tiempo implica un absurdo.

7 (desde 6). No hay creación del tiempo.

8 (desde 3 y 7). No hay Dios.


Lo tenéis aquí. Desde luego, la peña está fatal...

Humor viejuno y humor moderno

Ayer fue un dia completito completito. Deporte por la mañana, y humor por la tarde. A cosa de las 7pm fui con mi amigo Vicente al Caixa Forum a ver una exposición de Charlie Chaplin. Hace mucho tiempo vi el Gran Dictador, gracias a mi amigo Angel, pero en mi cabeza todavía rondaban los prejuicios sobre el humor del cine mudo: caidas tontas, lanzamiento de tartas, persecuciones a cámara rápida, barberos antiguos, tortas a diestro y siniestro... Pero ayer en la exposición pude ver algunos vídeos que de verdad me hicieron reir. La exposición arranca con este video en el que Charlot asiste como espectador a una carrera de coches para niños. Se lleva todo el timepo intentando chupar cámara, tocando los cojones del personal. Después vimos este combate de boxeo, que es una escena de Luces de la Ciudad. Me descojono, me la tengo que bajar pero ya.

Y algo más tarde Vicente me enseñó un video de dos tipos que ya me tienen obsesionado: Flight of the Conchords. Es una pareja de neozelandeses que hacen unas canciones cachondísimas, y también tienen una serie que por supuesto será devorada cuanto antes. Atentos a la letra de la canción Business Time.




BUSINESS TIME (FLIGHT OF THE CONCHORDS)

Aww yeah. That`s right baby.
Girl, tonight we`re gonna make love. You know how I know, baby? `Cause it`s Wednesday. And Wednesday night is the night that we make love. Tuesday night`s the night that we go and visit your mother, but Wednesday night is the night that we make love. `Cause everything is just right, conditions are perfect. There`s nothing good on TV. Conditions are perfect. You lean in close and say something sexy like, "I might go to bed I`ve got work in the morning." I know what you`re trying to say baby. You`re trying to say, "Oh, yeah. It`s business time. It`s business time."

It`s business, it`s business time.
That`s what you`re trying to say you`re trying to say let`s get down to business it`s business time.
It`s business, it`s business time.

Next thing you know we`re in the bathroom brushing our teeth. That`s all part of it, that`s foreplay. Then you go sort out the recycling. That`s not part of it but it`s still very important. Then we`re in the bedroom. You`re wearing that ugly old baggy t-shirt from that team building exercise you did for your old work. And it`s never looked better on you.

Oh, team building exercise `99.

Oh, you don`t know what you`re doing to me.
I remove my jeans but trip over them `cause I still got my shoes on. But then I turn it into a sexy dance.
Next thing you know I`m down to just my socks and you know when I`m down to just my socks what time it is, it`s time for business. It`s business time.

It`s business, it`s business time.
You know when I`m down to just my socks it`s time for business that`s why they call it business socks.
It`s business, it`s business time.

Oh.
Ooh, makin` love.
Makin` love for two, makin` love for two minutes.
When it`s with me you only need two minutes, `cause I`m so intense. Two minutes in heaven is better than one minute in heaven. You say something like, "Is that it?" I know what you`re trying to say. You`re trying to say, "Aww yeah, that`s it." Then you tell me you want some more. Well I`m not surprised. But I`m quite sleepy.

It`s business, it`s business time.
Business hours are over, baby.
It`s business, it`s business time.

3391

Tal vez este número no os diga nada a vosotros, pero para mí representa la superación de un reto, el alcanzar una meta, concretamente alcanzar la meta después del 3390. Y es que ayer domingo corrí la carrera de la ciencia. Éramos en total 4468 participantes, y yo llegué el 3391. Me da igual lo que penséis, para mí ha sido una victoria total. 10 kilómetros en 54:55 minutos ha sido toda una hazaña. Para que os hagáis una idea, Martín Fiz los hizo en 31:59, quedando el número 7. Un crack el tio. El primero, por supuesto, y como todos los años, un keniata veinteañero que bajó de la media hora, hizo exactamente 29:40.

La organización fue perfecta, incluso puedes descargarte el vídeo de tu llegada a la meta. Aquí me podéis ver llegar a la meta destrozado. Aunque en el vídeo marque 56:39 cuando llego a la entrada, el tiempo real es 54:55, que lo sepáis. Al terminar nos dieron una camiseta muy chula (bien), y aparte lo siguiente: un brick de una especie de leche con vitaminas, soja, omega3, movidas para la regularidad, cereales... que se lo va a beber su puta madre, un CD de música clásica, un ambientador para el baño y un repelente de mosquitos, el kit perfecto para el atleta.

Una de cal y otra de arena

Me cae mal......Nacho Abad, el experto en leyes y a la vez colaborador del programa de Ana Rosa.
VIDEO DE NACHO EN PLENA ACCIÓN




Me cae bien...... Lionel Richie, simpático intérprete y actor americano, responsable de una buena parte de la discoteca de Kiss FM.
MARAVILLOSO VIDEOCLIP DE 'HELLO'



Y para los amantes de los cortos (y no me estoy refiriendo a los fans de Angel Martin, Angel Cristo o la consursante de Gran Hermano 10):
Historia de un letrero

Salud dental

Tengo que admitir que soy un poco maniático para algunas cosas. A mí me gusta que ciertas cosas se hagan como se tienen que hacer. Por ejemplo, el tubo de pasta de dientes, ¿apretáis dede abajo o vais por la vida que os lo suda todo y apretais por donde os pille el dedo? Porque yo hasta hace poco no podía entender que la gente apretara el tubo de pasta de dientes por cualquier sitio, ¿no véis que tarde o temprano vais a tener que empujar desde abajo por cojones porque os habréis quedado sin pasta de dientes por arriba? Yo es que era ir al baño a lavarme los dientes después de comer, y como viera que el tubo tenía abolladuras, eso era digestión jodida seguro, acidez (ardentía para los de mi tierra) y un mal rollo ya pa toda la tarde, y claro, todo esto repercute negativamente en mi regularidad. Sin embargo, amigos, se puede ir más allá, un escalafón más hacia el desquiciamiento total es que a la vez que vas apretando el tubo de pasta de dientes desde abajo, vas doblando con esmero la parte vacía del tubo de tal manera que cada vez que lo coges, el tubo está completamente lleno, y es que así da gusto apretar. To lo que sea turgencia, hay que apretar. Yo hasta ahí no llego, me quedo justo en la mitad, que hasta ahora he creido que era lo más sensato.

Tenemos entonces tres posturas, desde la más desentendida a la más maniática:

1- Nos importa todo una mierda bien gorda, y apretamos por donde nos sale de los huevos. El tubo presenta abolladuras y falta de turgencia. Muy mal.

2- Paulatinamente vamos apretando desde abajo, respetando la turgencia y las dimensiones del tubo. Correcto.

3- Lo mismo que 2 sólo que a la vez vamos enrollando la parte vacía del tubo. Es verdad que se preserva la turgencia, pero perdemos altura del tubo. Regular. Además, lo de la reutilización como matasuegras nunca se llegó a demostrar.

Sin embargo, amigos, toda la sólida estructura de mis valores y convicciones morales se vio recientemente sacudida por el descubrimiento de que en realidad, de las tres posturas posibles... ¡la mia era la única incorrecta! Son las otras dos las que siempre han sido las mejores opciones, las verdades inmutables, verdades en las que yo me he estado meando durante mis ya 30 años de existencia. Para que os hagáis una idea, en este prestigioso test de personalidad dentífrica ni siquiera aparece mi opción. ¿Qué quiere decir todo esto? ¿Acaso no tengo personalidad dentífrica? ¿O es que ni siquiera tengo personalidad de ningún tipo?

Para intentar resolver este dilema he estado aislado en mi casa de la sierra durante estos últimos meses, reflexionando mucho y arrepintiéndome de vez en cuando de no haber comprado más coca cola. Después de mucho estudio y muchos nervios debido a la adicción a la coca cola, la solución vino a mi como un trueno mientras me daba un baño. Grité "Eureka!" y me abalancé sobre mi diario científico, desnudo y húmedo como estaba, para escribir:

Si bien es cierto que ir empujando la pasta de dientes siguiendo un sentido ascendente parece lo naturalmente correcto, no es menos cierto que llega un punto en el que al colocar el tubo dentro del vaso, el centro de gravedad de aquel sobrepasa el borde de éste y es entonces cuando se observa el curisoso fenómeno de la curvatura del tubo sobre sí mismo, fenómeno que he bautizado como "curvatura tudeliana". Este pone en peligro la estabilidad del sistema, debido al desplazamiento horizontal que experimenta el centro de gravedad total. He logrado demostrar que un vaso más alto reduce drásticamente este efecto.

Todo mi tiempo de invesigación se podía resumir en estas pocas líneas. Por fin pude concluir mi retiro y volví a la ciudad, donde me hicieron cientos de entrevistas para radio, televisión y prensa escrita, me hice millonario con los beneficios de la patente del vaso tudeliano, la fama me perseguía por las calles, incluso llegué a ser portada de interviu. Luego inventé otra patente que sugería el diseño de una red de tuberías análogas a las de abastecimiento de agua, pero en este caso de pasta dentífrica, así tendríamos un tercer grifo en el lavabo, al lado del del agua caliente, por el que saldría la pasta de dientes sin el incordio de tener que decidir cómo apretar. Aun no ha comenzado a implantarse, pero vamos, que la idea está teniendo mucho éxito, mi representante tiene medio apalabrada ya una entrevista en la noria. Y esto no ha hecho más que empezar. Ahora me gustaría hacer algo de cine, tengo por ahí un par de proyectos que me apetecen mucho.

LHC

Hoy se pone en marcha el experimento del LHC, que es muy importante. Para los que no sepan lo que es, os dejo un video explicativo hecho por personal del CERN, que es el laboratorio donde se hacen estas movidas.

Videos de anuncios:
Tú lo que estás viendo es un cerdo volando
Visiones que produce el alcohol

Betty Boop en 'Minnie the Moocher' (1932)

Nunca he sido yo muy fan de Betty Boop, la verdad, siempre se me ha dado un aire a Isabel Gemio, que me da un poquito de asco, pero este video me ha gustado, y por eso lo pongo, pa compartirlo con vosotros, que sois la luz de mi vida. He aprendido muchas cosas de él, como que Betty representa a una chica flapper, y lo que es el scat. En verdad me mola el espíritu de los años 20 y 30, tan elegante y alocado, tan viejuno y tan moderno al mismo tiempo. Igual que Sanchez Dragó.

La historia es la siguiente: Betty está sentada en la mesa comiendo con sus padres, arreglada de fin de año. El padre, en un idioma inexistente, le riñe a la niña para que coma, que se está quedando en los huesos, pero ella no tiene más hambre. Una flor del centro de mesa que sí habla inglés le da una cucharada, pero Betty se niega a comerse el repugnante puré, y a la flor se le caen los pétalos y muere fulminada en cuanto prueba la comida. ¿Qué es lo que pasa en esa familia? Entonces ella se pilla un rebote gordísimo y se va de casa, envuelve un cepillo de dientes enorme en una toalla y llama a su novio Bimbo, que manda cojones el nombre, que es un perro que anda desnudo de cintura para abajo, y que tampoco pone mucho impedimento a la hora de cambiar radicalmente de vida. Los tortolitos se escapan, y terminan en una cueva donde una morsa fantasma baila y les canta una canción mientras otros fantasmas hacen una coreografía. Asustados y también algo confusos huyen de allí y Betty regresa finalmente a casa, de donde no debió salir jamás.


La letra de la tonada os la dejo, que es bastante guapa. No sé si tiene alguna interpretación profunda sobre el alma humana, pero mola cómo se cuenta la historia...

'Minnie the Moocher' (1931)

Folks here's a story 'bout Minnie the Moocher
she was a red hot hoochie coocher.
She was the roughest toughest frail
but Minnie had a heart as big as a whale.

Ho de hoo de ho
Hi de hii de hi de
Hee de hee de he
Ho de hoo de ho

She messed around with a bloke named Smokey
she loved him but he was cockey.
He took her down to Chinatown
and showed her how to kick the gong around.

Hi-de-hi-de-hi-de-hi-de-hi-de-hi-de-hii
He-de-he-de-he-de-he-de-he-de-he-de-hee
Ho-de-ho-de-hoo-di-de-di-heee
Ho de ho de hoo

She had a dream about the king of Sweden
he gave her things that she was needin'.
He gave her a home built of gold and steel
a diamond car with the platinum wheels.

Hi-de-hi-de-hi-de-hi-de-hi-de-hi-de-hi
Ho-de-ho-de-ho-de-ho-de-ho-de-oh
Skeedle-a-booka-diki biki skeedly beeka gookity woop!
A-booriki-booriki-booriki Hoy!

He gave her his town house and his racing horses
each meal she ate was a dozen courses.
She had a million dollars worth of nickels and dimes
she sat around and counted them a million times.

Hi-de-hi-de-hi-de-hi
Ho-oh-whoaa-oh-oh-whoa
He-de-he-de-hee-de-hee
Poor Min! Poor Min! Poo-oor Min


Atiende al vocabulario de la cancioncita (no es literal, y la mayoría de palabras están más pasadas de moda que la riñonera):
Hoochie Coocher: mujer de mala vida, perraca, zorruna.
Hooch: Alcohol, bebercio, alpiste, mandanga, churreo.
Coochie: Partes intimas de una mujer. El entrepernil.
Famosa la canción Hoochie Coochie Man.
Cockey: Adicto a la cocaina. En inglés más moderno, farlopper.
Kick the gong: Fumar opio.

Para los muy freaks, tenéis unos videos de dominio público de Betty Boop para ver o descargar.

Y después de la chapa (after the chapper), el vídeo:

Pekín 2008

Ya se acabaron las olimpiadas. Yo no soy mucho de seguir deportes, ni de hacerlos tampoco, las cosas como son, pero de vez en cuando sí que mola ver partidos como los de España en el europeo, o un Wimbledon o alguna cosita de los juegos olímpicos. Porque hay deportes oplímpicos que molan y otros que no, seamos sinceros. Molan los 100 metros lisos, el tenis, la natación o la gimnasia, y son un truño infumable la hípica, el piragüismo, la esgrima o la vela. Y hay otros deportes que es que para empezar ni siquiera parecen olímpicos, como el voleyplaya. ¿Qué es esto? ¿Qué pasa con el voley normal? ¿Un poquito de arena, unos pantaloncitos cortos y ya tenemos otro deporte? Además, todavía en Barcelona o en Atenas, vale, pero ¿dónde está la playa en Pekín? Y ya puestos, venga, ¿por qué no hacemos el judo playa, o más absurdo aún, el pingpongplaya? Es que me pongo malo... Y para deportes absurdos en la playa, os dejo estos vídeos de parte del Sr. Birras.


La verdad es que he disfrutado con Michael Phelps, al hijoputa le hace falta el cuello de Fernando Alonso pa colgarse tantas medallas. Dicen que si coges las cintas de todas las medallas que ha ganado el tío en estos juegos y las pones seguidas una detrás de otra, dan la vuelta al mundo, y todavía sobra un poquito para hacer un lazo. El mundo listo para regalo, qué bonito. Y qué me decís de Usain Bolt, el jamaicano cachondo que corre que se las pela y viceversa. Grande Rafa Nadal y también las chicas de tenis Anabel y Virginia. El baloncesto no me gusta nada, pero los americanos es que hacen un espectáculo de todo. Y hermanos Gasol, seréis la hostia en basket, no digo que no, pero en serio, replantearos el tema del vello facial. Eso sí, me he quedado con las ganas de ver la gimnasia, no sé lo que ha pasado este año que la han puesto a unas horas rarísimas. Sólo he pillado la final de gimnasia rítmica femenina con la despedida de Almudena Cid, y un chino en anillas. Esto último, claro, retransmitido por la carismática Paloma del Río (esta sí, esta no, como diría Chimo Bayo), la voz de la gimnasia desde siempre. Esta mujer es al deporte lo que José Antonio Maldonado es a la información meteorológica o Jordi Hurtado a los concursos culturales, un clásico.

Tampoco han faltado sus anécdotillas, como la desafortunada foto de nuestro equipo de baloncesto haciendo la gracia, todo quedó en un susto menos mal, o el freak doctor que se clavó 200 alfileres en la cabeza con las banderas de los paises participantes. Liu Xianghui recorrió en bicicleta unos 1.300 kilómetros hasta Pekín remolcando a su abuela de 98 años en un carro para cumplir con su sueño de acudir a los Juegos Olímpicos. En fin, lo normal. Leer aquí.

Qué pena que se acabe esto, ahora llega la liga y con ella el infierno del deporte. Pero yo voy con mi Betis a muerte, a mi me da igual. Por cierto, ¿por qué el himno del centenario del Sevilla es tan parecido al himno del centenario del Betis? ESCUHA! ¿Y por qué a su vez ambos se parecen a la canción "Sueño tu boca" de Raul?

Música y frases odiosas

Esta mañana he visto a Coque Malla en el metro, iba con unas gafas de sol y una gorra, pero era él seguro. Me llamaron la atención sus elegantes zapatos de punta, hechos de piel de cocodrilo, un trabajo fino. Iba leyendo el País con las piernas cruzadas como una mujer, así tipo intelectual. El caso es que se sube en una parada uno de estos señores rumanos que cantan en el metro y llevan un pequeño ampli amarrao al esqueleto de un carrito de la compra. El hombre tiene que ponerse en el centro del vagón, y al pasar al lado del lider de Los Ronaldos, le pasa con toda la rueda del carrito por encima de su reluciente zapato izquierdo, y siguió adelante como si no se hubiera dado cuenta. Se le quedó la marca en el zapato y todo. Coque, para mostrarle su disconformidad, chasqueó la lengua lo más alto que pudo, pero para entonces ya había comenzado a sonar When The Saints Go Marching In.

Otro temazo recurrente en la banda sonora del metro de Madrid es Bésame mucho. Hay veces que lo he escuchado hasta dos veces de camino al curro. Es de estas canciones que odias a muerte pero que por H o por B acabas escuchando más que ninguna otra, como la canción de la peli Ghost.

El otro día estaba pensando en frases que nunca haya pronunciado nadie en ningún idioma y en ninguna época: "Hoy no, cariño, hoy no me apetece una felación. Prefiero seguir con mi novela de Lucía Etxebarría, que me tiene totalmente enganchado." Vale, lo de la novela es un poco trampa, pero la idea general es lo importante. Tienen que ser frases posibles, no valen absurdeces como "el perchero de peluche está mordisqueando mi aparato excretor". Aunque para frases absurdas, las que suelta por esa boquita el menda que llevo escuchando compulsivamente estos días, Franco Battiato. ¡Atiende! "Yo prefiero la ensalada a Beethoven y Sinatra, a Vivaldi uvas pasas, que me dan más calorías". Esa tampoco vale.

Un colega y yo nos pusimos a pensar situaciones donde encajaría perfectamente la frase "no te digo trigo". Por ejemplo, un agricultor le dice a otro: "Este terreno lo tienes desaprovechao, coño Julián, tendrías que sembrar algo, no te digo trigo, que da mucho trabajo, pero sí algo sencillito como patatas o remolachas". Aunque no tengo ni idea de si las patatas son más fáciles que el trigo, la verdad, si alguien pudiera confirmarme este dato, me quedaría más tranquilo.

Lo que yo decía...

Este video es un claro ejemplo de que los niños muchas veces no se lo pasan tan bien en el circo. Mirad lo que le hacen a este pobre chaval... Aunque la verdad es que no puedo evitar partirme el hojaldre cuando lo veo.

¡ Papá, papá, llévame al circo !

El título de este post no tiene nada que ver con ningún capítulo de mi infancia, aunque sí, una vez fui al circo cuando tenía 5 años, pero os confieso que no me gustó mucho. Ni los animales con caras tristes, como los célebres tres tigres que comen trigo en un trigal (esa no es vida para unos tigres, para empezar porque el tigre es carnívoro de toda la vida, no sé cómo se les ocurre alimentarlos a base de cereales). Ni el rollo del payaso alegre por fuera y triste por dentro, ni los acróbatas, siempre temiendo que se cayeran, ni el presentador, que daba más grima que Jordi Hurtado (que por cierto, hay una teoría que afirma que este hombre murió hace años). Nunca le pillé el punto al circo, y de hecho no recuerdo casi nada, lo que sí se me quedó marcado fue cuando todos los niños hicimos cola para saludar a Torrebruno (de nombre Rocco), este pequeño hombre entrañable que cantaba Tigres y leones. Recuerdo que después de esperar un rato largo en la cola, llegué a donde estaba él, entonces le cogí fuertemente de los hombros, me agaché ligeramente y le planté dos besos como dos soles mañaneros. Antes de que salte nadie, os diré que hace ya tiempo que quedó descartada la hipótesis de suicidio en bonsai.

El título del post es una fragmento de un chiste que contaba el gran gran Chiquito:
Hijo: ¡Papár, papár!
Padre: ¿Qué quieres?
Hijo: Llévame al circo.
Padre: ¡Nor! el que quiera verte, que venga a casa.

Así escrito no tiene mucha gracia, pero no se me ocurre una manera mejor de introduciros esta joya. Ya os he hablado alguna vez de las maravillas de la fusión, pero esto, amigos, esto es algo grande. El proyecto se llama Chiquigrind y como bien dice el nombre, es la mezcla perfecta de grindcore (con bandas estandarte como Cartílago Palpitante) y Chiquito de la Calzada. Brutal. El tema "I have a very big Hamatoma" es realmente bueno, pero atentos a la parte gutural del popurrí "123 Chiquigrind".

Madre, esto no tiene fondo...

Miedo al zumbido de los mosquitos

Te tumbas en la cama bien entrada la noche, muerto de calor, medio sudando, las luces están apagadas y no se escucha nada más que alguna motillo que pasa por la calle o el camión de la basura. Pero entre los ruidos urbanos crees distinguir algo familiar. De momento es un lejano "zzzz", te concentras en él para comprobar que no sea otro sonido que tu mente asustadiza quiere transformar en uno de tus temores nocturnos. Al poco te convences de que lo que estás escuchando es realmente uno de ellos: está ahí, y te está acechando. Entre él y tú se establece entonces un desafío tácito, sabéis que va a librarse una batalla que puede durar toda la noche. En ese instante es cuando el repugnante insecto sonrie mostrando sus afilados dientes y comienza su campaña de terror volando en círculos sobre tu cabeza. Tú puedes seguir la trayectoria exacta que sigue a través de su desagradable zumbido, que cada vez va aumentando, hasta que en un momento de debilidad, una rápida pasada por tu oreja más expuesta hace que todos los pelos de tu cuerpo se pongan de punta y pegues un bote en la cama. Después de maldecir a la comunidad de insectos en general y a los culícidos en particular, enciendes la luz, coges un periódico de estos que te dan gratis en el metro y te subes a la cama en gayumbos, mirando para todos lados, esperando verlo y aplastarlo. Pero no le ves. Pero él a tí sí. Y lo sabes. Y te jode. Entonces es cuando alzas los dos brazos y le gritas al aire con todas tus fuerzas: "¡Pícame, pícame, maldito bastardo donde te venga en gana, pero lo que más quieras, no me atormentes más con tu zumbido ensordecedor!"

A los quince segundos de un silencio perfecto bajas los brazos y bajas de la cama con algo menos de dignidad, y con la cabeza gacha dejas el periódico, abatido, apagas la luz y vuelves a intentar dormir. Sabes que no ha servido de nada, y también sabes que la fama que tienes en el bloque no es injustificada. Estás ahora tumbado esperando otro nuevo ataque de tu enemigo. Y no tarda mucho en llegar, de repente, y sin verlo venir, un nuevo y más agudo zumbido te atraviesa el cráneo de lado a lado, y volvemos a la misma operación de las luces, el periódico y el lamentable griterío.

Es muy común en estos casos encontrarse a uno mismo en pleno verano a las 4:30 de la mañana totalmente tapado hasta el cuello con la sábana y con la cabeza cubierta por un cojín, llorando en silencio mientras ves las horas del despertador pasar muy lentamente.

Ahora mismo que estoy escribiendo esto en la oscuridad del salón, acaba de atravesar la pantalla uno de esos miserables bichejos, sin mucha prisa, con una actitud desafiante, como retándome. Pero esta noche no podrá conmigo. Cojo el periódico y enciendo la luz...

¡Extra! ¡El fin del mundo se acerca! ¡Extra!

¡ El mega acelerador de partículas LHC puede hacer desaparecer el universo !
Noticia en 20 minutos
Noticia en ADN
Noticia en New York Times

La noticia de 20 minutos no tiene desperdicio, hace un par de dias la diseccionaba con mucha gracia y un bonito bronceado el gran gran Berto (verlo!!). Una pena que falte la segunda parte del video, donde describe la escena dramática en la que el director del CERN recibe la carta con la denuncia para que paren los experimentos por temor a una posible destrucción del Universo. No el planeta, ni el sistema solar, ¡el Universo! El hombre llega a su casa como puede, arrastrando los zapatos, muy serio, triste, deja las llaves en la mesita de la entradita y mientras se afloja la corbata con la mirada fija en el suelo, su mujer le pregunta: "¿Un dia duro en el trabajo, Paco? Mira que te lo digo, tienes que aprender a desconectar. Por cierto, me ha llamado mi hermana que dice que mejor que vayamos a comer a su casa el domingo en vez del sábado, que tiene al crío medio maluscote...". Él la corta: "Cariño, si por lo que sea el Universo tal y como lo conocemos desaparece, ¿me seguirás queriendo?".

Y mientras, la ministra Bibiana, muy moderna ella con su blog y todo, anda estos días ocupadísima creando una biblioteca de mujeres, un gigantesco edificio concebido exclusivamente por y para mujeres. Desde el proyecto de la arquitecta, pasando por las albañilas y jefas de obra, a toda la subcontratación de mantenimiento formada por profesionalas, esta magnífica obra que jamás vio el hombre (ni la mujer) va a poder ser por fin una realidad. Una versión reducida del cuento de Borges "La biblioteca de Babel", con todos los éxitos de Corín Tellado y Lucía Etxebarría, y todos los libros de Harry Potter a la vez (¡qué bien!). Eso sí, tendréis tanta dificultad en encontrar el Quijote como un orinal de pared.

Y también menos mal que antes del fin del mundo se ha logrado aprobar en España una proposición no de ley contra la experimentación con grandes simios (noticia en Público). Ya basta de usar a estos animales para obtener beneficios absurdos como vacunas para la hepatitis B!! Arriba los monos!!

Yo sólo les pido a los responsables del experimento del LHC que retrasen el experimento ese que quieren hacer hasta el lunes, para poder irnos todos los españoles al infierno con la Eurocopa bajo el brazo, todos en fila cantando y liándola parda. Mi pronóstico para el domingo: España 2 - Alemania 1. ¿Alguien valiente se anima a decir su resultado antes de morir?

Pero no me hagáis caso hoy, a mí ni me gusta el futbol ni pienso la mitad de las cosas que he puesto aquí. Yo también tengo días malos, pero afortunadamente el Universo puede seguir su curso sin enterarse.

Un saludo a todos.

Oda a los 30

De las camisetas por fuera,
de la fiesta y el jolgorio,
a las camisas por dentro,
a la hipoteca y el bodorrio,

Del eterno jovenzuelo
de resaca y garrafón,
al adulto responsable
con un sueldo del copón.

De la mente pornográfica
y de las proezas sexuales,
a las afecciones prostáticas
y los frios tactos rectales,

Asi es como algunos ven
lo que queda por delante,
yo me quedo como estoy
hasta que el cuerpo me aguante.

¿Qué es lo más ruin de Sevilla?

En una hora y media tengo el autobus para Sevilla. Llegaré sobre las nueve de la noche, cena tranquila con la familia y a dormir. El sábado será otro dia: primero iré a pelarme, que parezco el sexto de los Jacson Five (¿cómo te comes tú eso?) y por la noche, a morir. Veremos qué planes se presentan... (se aceptan todo tipo de sugerencias)

El título del post viene a que hoy mismo me ha hecho esa misma pregunta un compañero cubano, que estaba intentando resolver el guasón autodefinido del metro de Madrid de hoy, que ya de paso os lo pogo por si os animais:


Un saludo a todos.

Error de diagnóstico

Este bien podría ser el título de un best seller, sin embargo detrás de estas palabras se esconde una historia muy curiosa y muy aterradora a la vez, generada a partir del desconocimiento por parte de algunos médicos de los principios básicos de la estadística.

La cuestión se puede pantear como un acertijo:

Un hecho conocido en la comunidad médica es que el 1% de las mujeres de cuarentaitantos sufren cancer de mama. Otra cosa es detectarlo mediante pruebas médicas, las máquinas nunca son perfectas: el 80% de mujeres con cancer de mama obtienen mamografías positivas, pero es que el 9.6% de mujeres sanas obtienen también un resultado positivo, lo que se llama un falso positivo. Ahora supongamos que nuestra paciente de 45 años ha obtenido positivo en una mamografía. La pregunta es: ¿cuál es la probabilidad de que esta mujer sufra un cancer real? Os dejo 4 opciones para ir empezando:

a) Menos de 25%
b) Entre 25% y 50%
c) Entre 50% y 75%
d) Más de 75%

Dejo a mis lectores más expertos el reto de obtener la cifra exacta. No miréis en el internet, que os conozco...

Lo acojonante del tema es que sólo un 15% de médicos estadounidenses respondería correctamente a la anterior pregunta. De hecho, esto ha provocado graves errores de diagnóstico en casos reales, errores que se han traducido en innecesarios tratamientos muy agresivos para el organismo, fármacos, radiaciones, daño psicológico...

Así que no lo olvidéis, chavales, la estadística es vuestra amiga.

PD1: La respuesta en una próxima entrega o en los comentarios, depende de la participación.
PD2: El meollo del asunto.

Feliz 2009

Amigos, hace ya justo 2 meses que no escribo nada en mi pequeño reducto cybernético. Y es que ultimamente las cosas están siendo muy raras. Una caida desafortunada practicando el milenario arte del patinaje no me ha permitido dedicarme en cuerpo y alma a mis lectores, que es lo que llena mi vida, como ya sabéis.

Y es que en fin de año me ocurrió algo muy trágico: resulta que me confundí y me comí las doce uvas en lo que duran los cuartos. Total, que como no tenía nada que hacer mientras los demás se tomaban el postre mirando la tele, cogí un trozo de papel y un boli bic cristal de los que escriben normal, y a la vez que escupía pepitas al suelo, apuntaba las cosas en las que debía mejorar este año 2008. No os voy a decir todo lo que había en esa lista, porque la mayoría de ellas son cosas de las que nos avergonzamos, amigos, pero sí os diré una: escribir más en el blog. "¿Entoces qué pasa, bastardo, que no actualizas?", os preguntaréis con mucha razón y muy poca vergüenza, pues lo que pasa es que ya se me ha pasado la fiebre de enmendarme, ya me aburrí de eso. No nos engañemos, estas cosas no duran mucho, a veces ni siquiera se empiezan, no sé si sabéis lo que digo. Yo noto como que al año le faltan nocheviejas, creo firmemente que debería haber como 4 o 5 en lugar de una sola, así se irían renovando los propósitos de enmienda con más frescura, y seguro que todos seríamos mejores personas. Además, así viviríamos muchos más años: ahora tendría yo 120 para 121 años, en la flor de la vida. Sí, creo que acabo de fundar hoy mismo la Asociación por la Nochevieja Múltiple, la ANOMUL, con siglas queda todo más presentable.

Pues como presidente de la ANOMUL, esta noche he celebrado otra nochevieja por todo lo alto, con uvas, langostinos, cava y unas campanadas bien explicadas retransmitidas por el llutú. He vuelto a hacer mi lista secreta, y mi propósito de escribir vuelve a estar presente. Feliz 2009 a todos.

Y para empezar bien el año, un personaje, un link y un video. ¿Un Kinder Sorpresa? No, coño, no:
1- PESONAJE: Manuela Trasobares.
2- LINK: El FBI te reta a descifrar un código secreto. Siente la magia de la Criptografía.
3- VIDEO: Dust in the wind. La canción bien, el video regular.

¿Cuánto vale mi blog?

En estos tiempos en los que lo que mueve dinero son cosas intangibles como el youtube, yo me vengo a apuntar al carro del oportunismo, y desde hoy pongo mi blog en venta. He encontrado un sitio que evalua cuánto vale mi página web, y si Bill Gates quiere poseer este trocito del internet tendrá que soltar casi 300 machacantes. En el lateral, abajo, he puesto una cosa que va diciendo cómo evoluciona el precio de esta mierda de blog dia a dia, de modo que cuantos más seguidores tenga, más millonario seré. Así que os lo pido por favor: visitad este blog, comentadlo con otra gente, difundid la voz, que no os cuesta trabajo y podreis sentir la enorme satisfacción de ver cómo uno de vuestros amigos cumple su sueño de forrarse hasta dar asco. Pero no creáis que me olvidaré de vosotros, oh no, os aseguro que desde mi yate construido enteramente en oro ordenaré a alguien del servicio que os envíe postales donde puedan verse mi castillo en Alemania, o mi chalé en la palma.