Ya era hora de incluir un video homenaje al título del blog, y por lo tanto, a su creador. Los más estrictos criterios de selección me han llevado a escoger este videoclip, que refleja el saber vivir de muchos españoles, no sólo en el contenido sino en la misma realización del video. Además está en formato karaoke, por si os animáis a entonar la copla.
miércoles, junio 20, 2007
Superman en Torremolinos
¿Qué tal, muchachada? Qué maravilla os traigo hoy, nada menos que una versión mejorada de Superman, esta vez haciendo pareja con Spiderwoman. Es un dia corriente en la vida de los superheroes, en el que salen a dar una vuelta sobrevolando lo más parecido a Torremolinos que tienen en la India. De vez en cuando se paran en un parque a ensayar unos pasos, a lo mejor tienen que ahuyentar a unos malotes a base de bailes muy sensuales, o si no al final del dia se unen a un popular certamen veraniego de baile. Ritmo trepidante y mucha chispa para un video que ha conquistado ya muchos corazones.
PD: La "S" no la había más grande, no señor.
viernes, junio 15, 2007
DJ truhan
Os dejo algunos temas que ultimamente viven en mi mp3:David Holmes - Not their fight
Bloc Party - Helicopter
Artic Monkeys - Dancin' Shoes
Arcade Fire - Rebellion
The White Stripes - Rag 'n' Bone
Deluxe - Gigante
Radiohead - You
La Costa Brava - Amor Bajo Cero
Astrud - El vertedero de Sao Paulo
Director - Reconnect
Wilco - Either Way
The Motherhood - Soul Town
Escucha la tonada!
Primer single del grupo AMIGOS en el que se habla de los distintos pueblos que podeis visitar en Cantabria. Muy recomendable. Hay varias cosas que merecen la pena ser resaltadas, por si se da el caso de que no os fijeis:
1.- Se entiende que el dia de la grabación hacía más bien fresquete.
2.- Especial atención a la secuencia de los 3 "guitarristas".
3.- Espectacular solo que se marca la sección de viento.
4.- El del chaquetón azul es más conocido como el Travolta de Torrelavega.
jueves, junio 14, 2007
Spectreman
Hace no mucho, un sábado por la noche, estábamos los amigos tirados por el suelo de la Alameda, haciendo un círculo y bebiendo cervezas, cuando de repente se terció hablar de lo viejo que somos, de que si las series antiguas, que si los juguetes antiguos, todo por supuesto mucho mejor que lo que hay ahora, donde va a parar, con toda esa mierda de los Lunnis que le hacen tragar a los niños (los Teletubbies están guays, eso sí). En fin, que yo recordaba una serie que ponían en el vídeo comunitario (video comunitario: otra de las maravillas de antes) que iba de un superheroe japonés, que luchaba contra el mal, y que los malos eran dos monos que estaban en un ovni. La gente, mis propios amigos, se reían de mí, así que con este post voy a callarles la boca de una vez por todas. La serie se llamaba SPECTREMAN (1971), y aquí os dejo con los créditos del principio. No os digo trigo sobre los efectos especiales. Ahora, sí que os digo que la música me pone...
Esta es sin duda la mejor foto que tienen los monos en el interior del ovni.
El Dr. Gori está sentado en su sillón de malo como con resquemor hacia la humanidad, y avisando con su dedo de malo de que nos vamos a cagar todos. Todo esto mientras luce elegante traje en tono rosa que combina perfectamente con su cabello rubio platino. A su izquierda puede verse al auténtico esbirro, que lleva unos shorts vaqueros muy fresquitos para las calores del verano.
viernes, junio 08, 2007
Shi Shì shí shi shi
Todos sabemos que el chino es bastante jodido. Y me estoy refiriendo, por supuesto, al idioma. En estos idiomas orientales la entonación es casi lo más importante, mientras que en los occidentales es algo secundario. Zhao Yuanren sabía todo esto, y a principios del siglo XX escribió un poema de 92 caracteres usando sólo el sonido "shi", para poner de manifiesto hacia dónde había degenerado el chino clásico. El poema resulta incomprensible cuando se lee romanizado... (aquí os lo pongo romanizado y en chino):
... o cuando se escucha en mandarín... (Atiende!)
Y aquí os deja la traducción al castellano para que esto tenga algo de sentido. Es una historia muy pasional a la vez que esconde una moraleja. ¿Cuál? No lo sé, pero me encanta el último verso.
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... o cuando se escucha en mandarín... (Atiende!)
Y aquí os deja la traducción al castellano para que esto tenga algo de sentido. Es una historia muy pasional a la vez que esconde una moraleja. ¿Cuál? No lo sé, pero me encanta el último verso.
En una cueva de piedra estaba un poeta Shi,
que amaba devorar leones, y decidió comer a diez
Él iba al mercado decidido a buscar leones.
Un día a las diez en punto, diez leones justo arribaron al mercado.
Al mismo tiempo que Shi arribaba también al mercado.
Al ver a esos diez leones, él los mató con flechas.
Llevó los cuerpos de los diez leones a la cueva de piedra.
La cueva de piedra estaba densa,
él le pidió a sus sirvientes que la ventilen.
Luego de que la cueva de piedra se ventiló,
él trató de comer a esos leones.
Cuando comía, se dio cuenta
de que esos leones eran de hecho diez leones de piedra.
Trata de explicar esto.
que amaba devorar leones, y decidió comer a diez
Él iba al mercado decidido a buscar leones.
Un día a las diez en punto, diez leones justo arribaron al mercado.
Al mismo tiempo que Shi arribaba también al mercado.
Al ver a esos diez leones, él los mató con flechas.
Llevó los cuerpos de los diez leones a la cueva de piedra.
La cueva de piedra estaba densa,
él le pidió a sus sirvientes que la ventilen.
Luego de que la cueva de piedra se ventiló,
él trató de comer a esos leones.
Cuando comía, se dio cuenta
de que esos leones eran de hecho diez leones de piedra.
Trata de explicar esto.
viernes, mayo 25, 2007
Hitchcock y Ecuclides
¿Qué tienen en común Hitchcock y Euclides?
Euclides, uno de los matemáticos más grandes de la historia, escribió en el año 300 AC un tratado llamado "Los Elementos", que se compone de 13 libros, en el que se ponen los principales elementos de la geometría y la matemática. Es considerado uno de los libros de texto más exitosos en la historia y el segundo en número de ediciones publicadas después de la Biblia.
Alfred Hitchcock, afamado cineasta inglés, dirigió en 1963 DC una película titulada "Los pájaros" en la que unas aves locas rompen la paz en un pueblecito costero. La madre de Melanie Griffith sale en la peli.
Dos obras de arte tan representativas en la historia de la humanidad podrían haber sido perfectamente los títulos de dos películas de Pajares y Esteso. ¿Y qué quiero decir con esto? No os puedo adelantar nada, porque hay presiones de las altas esferas que me lo impiden, pero creedme si os digo que esto no es casualidad.
Euclides, uno de los matemáticos más grandes de la historia, escribió en el año 300 AC un tratado llamado "Los Elementos", que se compone de 13 libros, en el que se ponen los principales elementos de la geometría y la matemática. Es considerado uno de los libros de texto más exitosos en la historia y el segundo en número de ediciones publicadas después de la Biblia.
Alfred Hitchcock, afamado cineasta inglés, dirigió en 1963 DC una película titulada "Los pájaros" en la que unas aves locas rompen la paz en un pueblecito costero. La madre de Melanie Griffith sale en la peli.
Dos obras de arte tan representativas en la historia de la humanidad podrían haber sido perfectamente los títulos de dos películas de Pajares y Esteso. ¿Y qué quiero decir con esto? No os puedo adelantar nada, porque hay presiones de las altas esferas que me lo impiden, pero creedme si os digo que esto no es casualidad.
Pobre uno
Instalando hoy una cosa en el ordenador, me quedo mirando fijamente la cuenta atrás (así seguro que no falla la instalación, claro), y así era:
"quedan 10 segundos"
"quedan 9 segundos"
...
"quedan 2 segundos"
"queda 1 segundo"
"quedan 0 segundos"
Me quedé pensando en el pobre "1", que es el único número que es singular. Incluso el cero, que es mucho menos que él, es plural. Naturales, enteros, racionales, irracionales, reales, trascendentes... todos plurales. Menos el "1".
A partir de ahora es mi número favorito.
"quedan 10 segundos"
"quedan 9 segundos"
...
"quedan 2 segundos"
"queda 1 segundo"
"quedan 0 segundos"
Me quedé pensando en el pobre "1", que es el único número que es singular. Incluso el cero, que es mucho menos que él, es plural. Naturales, enteros, racionales, irracionales, reales, trascendentes... todos plurales. Menos el "1".
A partir de ahora es mi número favorito.
miércoles, mayo 09, 2007
No me lo puedo de creer
Tengo algo que contaros, mis fieles lectores. Algo importante. Nada de las paparruchas a las que os tengo acostumbrados. Esto es un pepino de noticia.
Resulta que de hace un tiempo mantengo contacto con una civilización extraterrestre. Hasta aquí todo normal. Lo gordo es que este finde me han estado contando que es cierto lo que se rumorea de que hay extraterrestres entre nosotros, como infiltrados. Tienen aspecto humano, están totalmente integrados en la sociedad y su ojetivo es ir almacenando datos por si en un futuro se deciden a ampliar mercado, a conquistarnos o a destruirnos o lo que sea.
Primero me dieron algunos detalles de cómo hacían para que uno de ellos se pareciera a uno de nosotros. La parte del aspecto físico os la voy a ahorrar porque es bastante repugnante. Además, nunca les acaba de quedar perfecto del todo. Están en constante mejora en este aspecto. Lo más interesante es la parte psíquica, en la que someten al sujeto a una serie de procesos mentales muy avanzados para bajarle el coeficiente intelectual de 30000, que es la media para ellos, a unos 100, que es la media para nosotros. Este es un proceso irreversible, así que el individuo en cuestión nunca llega a recuperar su capacidad cerebral en la vida, es para ellos como una inmolación intelectual. Me parece muy romántico.
Una vez que está todo listo, le hacen un pasaporte, le dan visados, permisos de trabajo, le proporcionan ropa, le abren una cuenta corriente con algún dinerillo para ir tirando al principio... En fin, todo lo necesario, y al fin lo sueltan entre nosotros.
Si nadie te dice nada, ni te fijas, la verdad, pero con lo que ahora sé puedo medio distinguirlos. Y esto es lo que quería compartir con vosotros. Os voy a dar algunas pistas de cómo identificarlos en base a algunos ejemplos reales que ellos me dieron.
Algo que en principio puede parecer curioso pero que realmente tiene toda la lógica del mundo, es que lo insertan en nuestra sociedad en forma de artista. ¿Y por qué, amigos? Pues es fácil. Porque si hay algo que no ha sido muy depurado en el proceso de humanización, siempre se puede achacar a que "los artistas son muy excéntricos". Ya véis por dónde van los tiros... Os voy a dar algunos ejemplos:
Angel Cristo ha ido recabando información acerca de la fauna española y también sobre algunas sustancias consideradas por los humanos como ilegales. Las criaturas macho de esta civilización son capaces de expulsar un chorro de hormonas a grandes distancias, para atraer a las hembras. Ahora se explica que semejante individuo acabara con la famosa vedette.
Joselito utilizó las estrechas cuerdas vocales que poseen ellos para conseguir su inconfundible voz, lo que le permitió infiltrarse en la alta sociedad española de los años 40, eso sí, como un niño. Un niño prodigio. Ya...
El caso de Michael Jackson fue especial, porque el hombre real, el humano, murió en el quirófano en una de sus primeras intervenciones de cirugía estética. Y allí entraron ellos, colocando a un sustituto. Nadie se entera de que el rey del pop ha muerto y ellos tienen un espía entre nosotros que además consigue seguir siendo superventas. Todos contentos.
Lo de Björk fue harina de otro costal. El tema se les fue de la manos. Ella se empeñó en bajar a la Tierra con su aspecto usual y con su nombre de pila, no atendía a razones... Pero al final, nadie sabe cómo, todo les salió bien... Este caso se ha vuelto a dar en Japón y en nuestro país con Yoko Ono y Carmen de Mairena respectivamente.
El último ejemplo que os menciono es el de Pertegaz. Es el prototipo de extraterrestre bien anclado en la sociedad, con un trabajo considerado. Todo lo que les pueda servir a sus maléficos planes lo apunta en una libreta, pero todos culpan a su Alzheimer.
Resulta que de hace un tiempo mantengo contacto con una civilización extraterrestre. Hasta aquí todo normal. Lo gordo es que este finde me han estado contando que es cierto lo que se rumorea de que hay extraterrestres entre nosotros, como infiltrados. Tienen aspecto humano, están totalmente integrados en la sociedad y su ojetivo es ir almacenando datos por si en un futuro se deciden a ampliar mercado, a conquistarnos o a destruirnos o lo que sea.
Primero me dieron algunos detalles de cómo hacían para que uno de ellos se pareciera a uno de nosotros. La parte del aspecto físico os la voy a ahorrar porque es bastante repugnante. Además, nunca les acaba de quedar perfecto del todo. Están en constante mejora en este aspecto. Lo más interesante es la parte psíquica, en la que someten al sujeto a una serie de procesos mentales muy avanzados para bajarle el coeficiente intelectual de 30000, que es la media para ellos, a unos 100, que es la media para nosotros. Este es un proceso irreversible, así que el individuo en cuestión nunca llega a recuperar su capacidad cerebral en la vida, es para ellos como una inmolación intelectual. Me parece muy romántico.
Una vez que está todo listo, le hacen un pasaporte, le dan visados, permisos de trabajo, le proporcionan ropa, le abren una cuenta corriente con algún dinerillo para ir tirando al principio... En fin, todo lo necesario, y al fin lo sueltan entre nosotros.
Si nadie te dice nada, ni te fijas, la verdad, pero con lo que ahora sé puedo medio distinguirlos. Y esto es lo que quería compartir con vosotros. Os voy a dar algunas pistas de cómo identificarlos en base a algunos ejemplos reales que ellos me dieron.
Algo que en principio puede parecer curioso pero que realmente tiene toda la lógica del mundo, es que lo insertan en nuestra sociedad en forma de artista. ¿Y por qué, amigos? Pues es fácil. Porque si hay algo que no ha sido muy depurado en el proceso de humanización, siempre se puede achacar a que "los artistas son muy excéntricos". Ya véis por dónde van los tiros... Os voy a dar algunos ejemplos:
Angel Cristo ha ido recabando información acerca de la fauna española y también sobre algunas sustancias consideradas por los humanos como ilegales. Las criaturas macho de esta civilización son capaces de expulsar un chorro de hormonas a grandes distancias, para atraer a las hembras. Ahora se explica que semejante individuo acabara con la famosa vedette.
Joselito utilizó las estrechas cuerdas vocales que poseen ellos para conseguir su inconfundible voz, lo que le permitió infiltrarse en la alta sociedad española de los años 40, eso sí, como un niño. Un niño prodigio. Ya...
El caso de Michael Jackson fue especial, porque el hombre real, el humano, murió en el quirófano en una de sus primeras intervenciones de cirugía estética. Y allí entraron ellos, colocando a un sustituto. Nadie se entera de que el rey del pop ha muerto y ellos tienen un espía entre nosotros que además consigue seguir siendo superventas. Todos contentos.
Lo de Björk fue harina de otro costal. El tema se les fue de la manos. Ella se empeñó en bajar a la Tierra con su aspecto usual y con su nombre de pila, no atendía a razones... Pero al final, nadie sabe cómo, todo les salió bien... Este caso se ha vuelto a dar en Japón y en nuestro país con Yoko Ono y Carmen de Mairena respectivamente.
El último ejemplo que os menciono es el de Pertegaz. Es el prototipo de extraterrestre bien anclado en la sociedad, con un trabajo considerado. Todo lo que les pueda servir a sus maléficos planes lo apunta en una libreta, pero todos culpan a su Alzheimer.
miércoles, abril 25, 2007
"¡No entiendo mucho de arte, pero sé lo que me gusta!"
Me identifico mucho con esta frase que el Papa le dijo a Leonardo da Vinci, porque es sincera y valiente a la vez, aunque yo no tenga ninguno de estos dos atributos.
Existe un museo en Dedham, Massachusetts, llamado MOBA (Museum Of Bad Art) que recoge los peores cuadros de la historia. Incluso en expresiones artísticas tan finas como la pintura existe el cutrerío, me encanta. Podéis visitar su página web: http://www.museumofbadart.org
El cuadro que más me gusta se llama "Lucy in the field with flowers". Lo tiene todo: el colorido, el movimiento, la expresividad de Lucy... No tengo palabras. Aquí os dejo la perla para que os deleitéis los sentidos:
Existe un museo en Dedham, Massachusetts, llamado MOBA (Museum Of Bad Art) que recoge los peores cuadros de la historia. Incluso en expresiones artísticas tan finas como la pintura existe el cutrerío, me encanta. Podéis visitar su página web: http://www.museumofbadart.org
El cuadro que más me gusta se llama "Lucy in the field with flowers". Lo tiene todo: el colorido, el movimiento, la expresividad de Lucy... No tengo palabras. Aquí os dejo la perla para que os deleitéis los sentidos:
Esta obra indudablemente deja sitio a la reflexión, y las cuestiones surgen de manera natural:
1- Le doy un euro a quien acierte si Lucy es un señor o una señora.
2- ¿No es muy mayor para llamarse Lucy?
3- ¿Es Lucy realmente feliz?
3- Sea como sea, ¿por qué Lucy no lleva sujetador?
lunes, abril 02, 2007
La cultura no ocupa lugar
Joseph Pujol nació en Marsella en 1847, hijo de emigrantes catalanes. Fue de niño cuando se dio cuenta de su talento: durante un inocente chapuzón, Joseph buceó hasta aguas mas profundas y notó una punzada fría en su interior. Después se dió cuenta que podiá echar un chorro de agua salada desde su ano. Una vez fuera del agua, Joseph quisó ver si era capaz de repetirlo y el resultado fue una impresionante fuente que dejó atónitos a sus familiares y amigos. Este mismo número le servió para entretener a sus compañeros durante el servicio militar. Ahí fue también donde probó de sustituir el agua por aire y se le otorgó el seudónimo de "Le Petomane" (El pedómano en español).
Pujol debutó en el mundo del espectaculo a los 30 años con el show "Yokel with the trombone" (Paleto con trombón). Fue un rotundo éxito. Fue ofreciendo el espectáculo por las provincias hasta 1892, que llegó a París. Ahí se presentó en el Moulin Rouge y le dijo al Sr. Virdel, director, que era "Le Petomane" y quería actuar en el Moulin Rouge.
Virdel le preguntó en que consistía su espectáculo, a lo que Pujol contestó "Como verá, la elasticidad de mi ano me permite abrirlo y cerrarlo a voluntad. Además, puedo absorber grandes cantidades de líquidos y expeler grandes cantidades de gas inodoro". Tras una pequeña demostración , Pujol actuó esa misma noche en el Moulin Rouge.
El espectáculo consistia en un Joseph Pujol elegantemente vestido que explicaba al público en qué consistía el arte de la "Petomanía". Luego ensañaba las tesituras con los pedos de tenor, barítono y bajo. A continuación, realizaba una serie de imitaciones como la muchachita, la suegra, la novia antes de casarse (flojito), la novia despues de casarse (escandaloso), el albañil, el sastre cortando ropa (de 10 segundos de duración), además de pistolas, truenos y cañones (cuenta atrás incluida). En otra parte del show, pujol cogia un tubo de goma y colocaba un extremo en su ano, mientras que con el otro fumaba un cigarrilo o enchufaba una flauta u otro instrumento musical para interpretar melodías conocidas. La primera noche, varias mujeres encorsetadas tuvieron que ser atendidas por exceso de carcajadas.
Pujol llegó a ser el artista mejor pagado del Moulin Rouge, mas incluso que Sarah Bernhard en el clímax de su carrera. Tras una discusión (con demanda incluida) con el director, Pujol abandona el Moulin Rouge para formar su propio teatro: el Teatro Pompadour. Ahí se realizaban, además del show de le Petomane, números de mágia o mímica, realizados por la familia de Pujol (tuvo 10 hijos) y amigos suyos. El teatro funcionó a pleno rendimiento hasta 1900, cuando el interés del público se fue desvaneciendo. El teatro Pompidour cerró sus puertas durante la I guerra mundial, cuando 4 de los hijos de Pujol fueron a luchar al frente. Uno de ellos fue tomado prisionero y dos quedaron inválidos.
Tras la guerra, Pujol abandonó su carrera artística y abrió una panadería con sus hijas solteras. Murió en 1945. Sus hijos no quisieron donar su cuerpo para que fuera investigado a pesar de las peticiones por parte del mundo de la medicina.
Le Petomane no dejó ninguna grabación, ni de imagen ni de sonido. Podemos encontrar un Petómano moderno (y mas adecuado al tono general de este blog) en www.mrmethane.com.
Un saludo a todos...
martes, marzo 27, 2007
Quiero brindar
Hoy quiero brindar por Amapolita de Arahuay, que nos trae desde Perú este tema tan fresquito, aunque lleno de dramatismo.
El novio la ha dejado, y ella se da a la bebida para olvidar. Dolida y despechada, Amapolita se curra este videoclip en el pueblo que la vio nacer. Todo un placer para los sentidos.
Querría haceros notar un par de cosas del video que no tienen desperdicio:
1- Fijaos en la esvástica de la campana nada más empezar el videoclip. ¿Despiste o propaganda subliminal?
2- Las baterías sintéticas siempre me han puesto bruto, pero en este tema son especialmente espeluznantes.
3- La escena en que las amigas la llevan a casa tambaleándose por el alcohol, es muy tierna.
4- En serio, ¿por qué mira tanto la campana?
En fin, amigos, este mundo no deja de sorprenderme, y está bien mientras sea así.
Un saludo a todos.
martes, febrero 20, 2007
Busca al famoso que hay en tí
Chavales, mirad esta página:
http://www.myheritage.com/FP/Company/tryFaceRecognition.php
Aquí pones una foto en la que se te vea la cara claramente, para bien o para mal, y te dice a qué famoso te pareces. A mi me dice de todo, desde que tengo un aire a Morgan Freeman, a que tengo toda la cara de Ann Bancroft, que es una señora mayor. Como imaginaréis, no es del todo fiable, pero al menos te echas unas risas. Porque qué hay mejor que echarse unas risas en esta vida tan perra, sobre todo si tenéis la cara de Keith Richards, como me ha dicho la puta página... No, mejor no entréis, que pa llevarse disgustos ya está el día a día.
Entre todas las chorradas de internet, aquí tenéis otra más: podéis hacer que el mismísimo Einstein escriba en una pizarra cualquier cosa que se os ocurra:
http://www.hetemeel.com/einsteinform.php
http://www.myheritage.com/FP/Company/tryFaceRecognition.php
Aquí pones una foto en la que se te vea la cara claramente, para bien o para mal, y te dice a qué famoso te pareces. A mi me dice de todo, desde que tengo un aire a Morgan Freeman, a que tengo toda la cara de Ann Bancroft, que es una señora mayor. Como imaginaréis, no es del todo fiable, pero al menos te echas unas risas. Porque qué hay mejor que echarse unas risas en esta vida tan perra, sobre todo si tenéis la cara de Keith Richards, como me ha dicho la puta página... No, mejor no entréis, que pa llevarse disgustos ya está el día a día.
Entre todas las chorradas de internet, aquí tenéis otra más: podéis hacer que el mismísimo Einstein escriba en una pizarra cualquier cosa que se os ocurra:
http://www.hetemeel.com/einsteinform.php
miércoles, enero 24, 2007
La tigresa del oriente
Otro video clip de calidad. La tigresa de oriente ha llegado para arrasar con el panorama musical latino. Atentos a la coreografías y al vestuario.
martes, enero 16, 2007
La leyenda del hombre castor
Sigan atentos la desgarradora historia de los hombres castor. ¿Mito o realidad? Sea como sea, de lo que no tenemos duda es de que será para ustedes un fascinante viaje a través del mundo del misterio y la fantasía.
Por fin una buena versión
Aquí os dejo con una joya de las versiones, esta vez de videos musicales. A mí me encanta, tiene su punto exótico... Saludos
lunes, enero 15, 2007
Presentaciones
He sido un maleducado no presentándome como es debido desde el principio. Bueno, para los que me conocéis no es necesario, pero para el resto de los lectores, que según me dijo mi representante ya alcanzan el millón y medio, creo que es justo que me conozcan tal y como soy, sin dobleces, transparente. Así que cogí la mejor foto que tengo y la he puesto en el blog.
Siempre me gusta ir arreglado cuando salgo a la calle, sobre todo en fiestas. Aunque creo que ese escote era demasiado atrevido.
Un saludo!!
domingo, diciembre 24, 2006
Ya estamos en la Navidad
Ya mismo salgo de casa para ir a mi cenita navideña anual. Sólo quería aparecer por aquí para felicitaros a todos, y desearos unas felices fiestas y unas borracheras memorables. Porque, aunque no os vaya mucho el rollo navideño, siempre se agradece que alguien te felicite. A ver si alguien se acuerda, y me felicita por el año nuevo chino...
Besos a todos.
Besos a todos.
viernes, diciembre 01, 2006
¿Tienes un apellido original?
Hace poco descubrí que en la página web del Instituto Nacional de Estadística se puede comprobar cuántas personas hay en España con tu mismo apellido:
https://idapadron.ine.es/fapel/FAPEL.INICIO
Una vez que pones tus apellidos, puedes entretenerte en poner apellidos raros. Por ejemplo, sorprenden los apellidos: Gordo, Delgado, Guapo, Feo, Espinete, Rosa, Pincha, Rambo, Lerdo, Robot, Pollo, Gallina, Almendra, Pan, Cuchillo, Cari, Lama, Lamo, Chino, Pis, Bater. En Badajoz hay 6 personas "Guay", y fijaos que una cosa curiosa es que hay muchos "salido" y "estrecha", pero ni uno con los apellidos "salida" o "estrecho". ¿Casualidad? Yo creo que no...
En fin, el mundo de los apellidos raros es fascinante, visto desde fuera, claro, porque pensad que podría haber nombres que son auténticas putadas:
Ignacio Gordo Feo
Alberto Espinete Rosa (un nostálgico...)
Ana Espinete Pincha (nostálgica pero no tanto)
Miguel Pollo Almendra (sería la risión en un restaurante chino)
Juan Rambo Tres (no puede ser un cinéfilo)
Daniel Lama Calvo
Domingo de Pan y Cuchillo
Adrián Viejo y Calvo
Macarena Rueda de Carro
Pedro Pata de Mesa
José Cuchillo de Cocina
Antonio Pelo de Sobaco
María Dia Nublado (siempre deprimida)
Cristina Te verde
Manuel Muerte Puñal (no tiene amigos)
Irene Chocho Peludo
Ricardo Polla Grande (he escogido mi nombre por casualidad)
Angel Pis Bater
José Cante Hondo
Luis Asco de Tío
Roberto Gili Polla (esta es la putada mayor)
Pensemos en estas personas y no nos cachondeemos, porque cachondearse es lo más fácil. Hay que hacerse cargo, y si se os ocurre alguna combinación más, a la sección de comentarios.
Un saludo.
https://idapadron.ine.es/fapel/FAPEL.INICIO
Una vez que pones tus apellidos, puedes entretenerte en poner apellidos raros. Por ejemplo, sorprenden los apellidos: Gordo, Delgado, Guapo, Feo, Espinete, Rosa, Pincha, Rambo, Lerdo, Robot, Pollo, Gallina, Almendra, Pan, Cuchillo, Cari, Lama, Lamo, Chino, Pis, Bater. En Badajoz hay 6 personas "Guay", y fijaos que una cosa curiosa es que hay muchos "salido" y "estrecha", pero ni uno con los apellidos "salida" o "estrecho". ¿Casualidad? Yo creo que no...
En fin, el mundo de los apellidos raros es fascinante, visto desde fuera, claro, porque pensad que podría haber nombres que son auténticas putadas:
Ignacio Gordo Feo
Alberto Espinete Rosa (un nostálgico...)
Ana Espinete Pincha (nostálgica pero no tanto)
Miguel Pollo Almendra (sería la risión en un restaurante chino)
Juan Rambo Tres (no puede ser un cinéfilo)
Daniel Lama Calvo
Domingo de Pan y Cuchillo
Adrián Viejo y Calvo
Macarena Rueda de Carro
Pedro Pata de Mesa
José Cuchillo de Cocina
Antonio Pelo de Sobaco
María Dia Nublado (siempre deprimida)
Cristina Te verde
Manuel Muerte Puñal (no tiene amigos)
Irene Chocho Peludo
Ricardo Polla Grande (he escogido mi nombre por casualidad)
Angel Pis Bater
José Cante Hondo
Luis Asco de Tío
Roberto Gili Polla (esta es la putada mayor)
Pensemos en estas personas y no nos cachondeemos, porque cachondearse es lo más fácil. Hay que hacerse cargo, y si se os ocurre alguna combinación más, a la sección de comentarios.
Un saludo.
Allá tú
El concursante elige la caja con cuidado, se lo piensa mucho, porque claro, se está jugando el dinero. Ese dinero le va a venir muy bien para "tapar agujeros", o para darse algún caprichillo tipo crucero por el Mediterráneo. Mira lentamente de un lado a otro hasta que toma la decisión en función de cómo le cae el que está detrás de la caja. Ha escogido: Pepe de Lugo.
Primero, el gallego suelta unas palabras de ánimo al concursante, que siguen con una exaltación desmesurada de la amistad y promesas falsas de irse a visitar mutuamente.
A continuación el cachondo de Pepe le quita el precinto de seguridad de cartón y la abre un poco. Mira por la rendija, como si fuera a ver algo. Los de al lado se agolpan detrás también como si fueran a ver algo. Luego el tipo la abre un poco más, y todos ponen la misma cara de "ufff que mal...", y el concusante pasa un mal rato. Pero al final saca la tarjeta rápido, y puede leerse "sacapuntas", y todos son felices. El público aplaude.
Y este comportamiento se repite siempre que la caja sea buena. En el caso de que la caja sea mala, ponen las mismas caras, pero el que ha abierto la caja se siente en la obligación de dejarle claro que de verdad la caja es mala, apretando los labios, cerrando los ojos y negando repetidamente con la cabeza.
De los peorcitos concursos de la tele sin lugar a dudas. Al principio lo salvaba Jesús Vazquez, pero cada vez se le nota más que no traga a los concursantes. Y Silvia Jato... ¡maaaaaal! ¿Desde cuándo ha sido esta tía una tía buena? ¡No hay quien la aguanteeeee!
Besos a todos.
Primero, el gallego suelta unas palabras de ánimo al concursante, que siguen con una exaltación desmesurada de la amistad y promesas falsas de irse a visitar mutuamente.
A continuación el cachondo de Pepe le quita el precinto de seguridad de cartón y la abre un poco. Mira por la rendija, como si fuera a ver algo. Los de al lado se agolpan detrás también como si fueran a ver algo. Luego el tipo la abre un poco más, y todos ponen la misma cara de "ufff que mal...", y el concusante pasa un mal rato. Pero al final saca la tarjeta rápido, y puede leerse "sacapuntas", y todos son felices. El público aplaude.
Y este comportamiento se repite siempre que la caja sea buena. En el caso de que la caja sea mala, ponen las mismas caras, pero el que ha abierto la caja se siente en la obligación de dejarle claro que de verdad la caja es mala, apretando los labios, cerrando los ojos y negando repetidamente con la cabeza.
De los peorcitos concursos de la tele sin lugar a dudas. Al principio lo salvaba Jesús Vazquez, pero cada vez se le nota más que no traga a los concursantes. Y Silvia Jato... ¡maaaaaal! ¿Desde cuándo ha sido esta tía una tía buena? ¡No hay quien la aguanteeeee!
Besos a todos.
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